Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Анекдоты про спорт [Страница № 25]

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
- Ты что здесь делаешь?
- Рубль олимпийский потерял около забора.
- Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
- А здесь светлее.
1

Лондон выиграл гонку городов-претендетов на Олимпийские игры 2012 года. Эту кандидатуру пропустили вперед Москва, Нью-Йорк, Мадрид и Париж, где взрывы террористов уже были.
-1

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее его - ты его не догонишь. Если он сильнее - от него не убежишь!
1

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек... Смотреть хоккей невозможно!
0

Залітають два комаря в спортивний зал:
Один каже:
-Може полттемо звідси, бо холодно!
Другий йому:
-Та нічого, до вечора нахукаємо!!!
0

Курьёз на олимпиаде - кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.
2

Самым контактным видом спорта, последнее время, считается Киевский метрополитен!
0

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый, нах, кто второй, нах, а кто фдисятке и ниипет.
0

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
3

Палац Спорта. Все билеты проданы. Выступает малоизвестная, нераскрученная рок-команда. До выступления час - нет бас-гитариста. До выступления 30 минут - все начинают нерничать, нет басиста. До выступления 5 минут - все уже в истерике, курят сигарету за сигаретой. Басиста нет. Одна минута...нету басиста.
Вокалист говорит: ""Фиг с ним, выступаем без него"".
Кое-как отыграли концерт, сидят в коптерке, обсуждают. Тут открывается дверь и на пороге стоит пьяный басист, обнимая двух девушек.
- Я только что из зала. Пля, как же мы хреново играем....
0

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибл& и Гребубл&!
0

Объявление: Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
0

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
0

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!
0

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
0

Из спортивного комментария: ""Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника...""
0

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
0

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
1

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...
0

Комментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин...
0

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: ""Бабы - дуры"",
""Футбол, хоккей"", ""Как кто нажрался"". Возможен выезд на дом и на работу.
0

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
0

Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в ""Милан"" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!
0

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
0

Армейского спортсмена спрашивают:
- Возьмешь высоту 2-40?
- Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.
0

Объявление: Опытный собyтыльник поддеpжит pазговоp на актyальные темы: ""Бабы -
дypы"", ""Фyтбол, хоккей"", ""Как кто нажpался"". Возможен выезд на дом и на pаботy.
0

У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЪЁМ!!!
0

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
0

Новости: Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
0

- Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)