Анекдоты про семью [Страница № 82]
Жена родила черного ребенка, объясняет своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
- Вы рождены в законном браке?- Да, наполовину.- Наполовину? Это как?- Мой отец был женат, а мать нет.
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.- Ты чего разлеглась-то?- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!Муж выходит в другую комнату, а там сын.- Ты чего тут?- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена: - Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает? - Да так, рога чего-то зачесались...
Жена мужу:- Прекрати заглядывать в холодильник!- А ты вытащи оттуда телевизор!
Приходит пьяный муж домой. Жена:- Пил?- Нет!- Пил?!- Нет!!- Тогда скажи "Гибралтар"?- Ну, пил...
Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину. - Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я сам просил этой руки!..
- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!
Жена говорит мужу:- Заправь, пожалуйста, постель.- А что, у неё бензин кончился?
Жена - мужу:- Тебе Васька звонил.- Чего хотел?- Просил передать, что рыбалка отменяется - бар закрыт на ремонт.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Не... Ты - четвертый.
Жена - пришедшему пьяному мужу:- Я же тебя просила вчера - не пей больше!- А я больше не пил! Я выпил столько же.
Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".
Жена, глядя на голодную собаку, кричит мужу: - Ты что животное не покормил? - А ты сама поесть не в состоянии?..
Жена будит утром мужа: - Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! - Из чего? - Из пельменей!
Жена будит мужа:- Что с тобой? Почему ты так кричишь?- Мне приснилось, что Маруся тонет!- Что еще за Маруся?- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...
Умирающая жена говорит мужу:- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он ко мне приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Жена мужу:- Где ты был?- С Васей в шахматы играл.- Ну, и кто кого?- Да никто никого! Мы в шахматы играли!
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:- Дорогой, этот гриб съедобный?- Пока ты его не приготовила - да!
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.- Эти откуда?- В "Одноклассниках" нашла!
Тёща - зятю: - Что это у вас такое в сковородке было? Еле оттёрла! - Тефлоновое покрытие...
- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат... - Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!
Жена - мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:- Ира, что это вообще такое?!Жена:- Да, просто ужас какой-то, Вася!
Жена - мужу:- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?- Брось пить, милый!- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
- Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Она строит из себя невинность.
Жена мужа пилит:- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Жена - мужу:- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!- В наказание, или для отдыха?..
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена...
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:- Да на кой они мне?- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!