Анекдоты про семью [Страница № 80]
Утро. Муж с бодуна. Жена:- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...- Ты чудо...- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...- Ты золото...- Но один вопрос у меня все же будет...- Какой?- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!
Мужик взял отгул, и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.Жена: - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!..
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая: - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс!Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...
Дочка спрашивает у матери: - Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? - Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!
Жена ругает мужа:- Ты вчера домой ввалился полупьяный!- Ну прости, просто денег не хватило...
Муж утром приходит домой. Жена ему: - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет - каждое утро одно и то же!..
Утром жена похмельному мужу:- Пойди, морду-то умой!- Не морду, а лицо.- Вот когда умоешься, тогда будет лицо!
Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет вседостоинства жениха. Потом говорит:- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.Обеспокоенная мать невесты:- Что, всегда?- Да что ты! Только когда говорит.
Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:- Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?- Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером...- Как это вчетвером?- Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене...
Беседуют две дамы:- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?- Да! Через неделю свадьба.- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
Жена мужу:- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?- Ну... Наверное, собакой...- То есть, ничего не хочешь менять?
Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно: - Так, пил? - Нет. - Зарплату получил? - Да. - Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!
Жена - мужу:- Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит!- И за сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.- Да почти ничего, пять тысяч в месяц.- В течение какого времени?- Ой!.. Вот об этом я так и не спросила!
Жена звонит мужу:- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?- Вызывай лифтера.- Да я в дверях застряла...
Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод: - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..
Жена мужа просит: - Порежь хлеба! - Не могу - руки трясутся после вчерашнего. - Ну, порежь колбаски. - Не могу. - А что ты можешь? - Посолить!
Жена - мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл!
Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим! - Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина. - Почему вы так уверены? - удивляется медсестра. - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!
Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:- Ну надо же, до чего здорово!- Что здорово? - интересуется муж.- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым!
Дочь: - Все мама, я выхожу за Женьку!Мать: - Оксана, но он же алкаш и пьяница!Отец: - Мать, ну надо же ей с кого-то начинать...
Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит: - Я заставлю тебя работать!
Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит: - Интересно, в кого наш сын такой рыжий? - А ты его не знаешь?
Дочь - маме: - Мама, я выхожу за него замуж! Знаешь, он такой благородный!.. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Жена - мужу: - Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!
Жена купила мужу ко дню рождения галстук. - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: - Длинная борода!
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит: - А ты все печешь?!