Анекдоты про семью [Страница № 78]
Тёща:- Я знаю! Вы только и мечтаете о моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!!!Зять:- А вот и не угадали! Я терпеть не могу стоять в очереди...
Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: "Посмотри на часы".Муж ей говорит: "Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала".
- Папа, почему бабушка бегает по огороду зигзагами?- Тебе бабушка, а мне тёща, и вообще, дай прицелиться!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает!
Жена - мужу: - Дорогой, у дочки закончились памперсы, купи пожалуйста. - Какие, нафиг, памперсы, за интернет не уплочено!
- Какая у вас взрослая дочь!- Да! Я в её годы выглядела намного моложе...
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:- Мусор захвати с собой, бездельник!
Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит: - Твоя жена меня сегодня оскорбила! - Как так, её же даже нет в городе, она в командировке? - Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"
- Дорогая, ты можешь сказать что-то, что бы мне было приятно и неприятно одновременно?Жена, подумав:- Знаешь, а ты в постели лучше, чем твой брат!
Просыпается жена утром мятая, бледная. Подошла к зеркалу смотрит-смотрит, а потом и говорит мужу: - Так тебе и надо!
Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога: - Дорогой, ты колбасу купил? - Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
Муж спрашивает жену:- Ты мне брюки почистила?Жена:- Да, дорогой.- Пиджак тоже почистила?- Конечно.- А туфли?- А что там тоже карманы есть?
Жена мужу:- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.- А он не сказал тебе, что у тебя 50-летняя задница? - Нет, о тебе он не спрашивал.
Жена говорит мужу:- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - говорит жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Обычное утро. Муж с женой, прожившие вместе много лет, только что проснулись, завтракают. Жена задумчиво смотрит на жующего мужа и спрашивает: - Коля, скажи мне, ты меня все еще любишь?Муж раздраженно бросает вилку на стол и говорит: - Люся, я не понимаю, почему каждое утро нужно начинать со скандала?
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..."
Мать обычным моющим средством вымыла 100 тарелок,а дочь "Фэри" 200.Вот они пожрали то...!
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол. Муж говорит в сердцах: - Опять эти часы отстают!
Жена обращается к мужу, читающему газету: - Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…
Жена мужу говорит:- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.Он ей:- Это ее проблемы.- Но она ведь изменяет нашему сыну!- Это его проблемы.- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!- Это мои пробемы.- А как же я?- Это твои проблемы.
Поехали муж и жена на юг. Остановились у бабки в доме, заперлись в комнате и не выходят. День не выходят, два, неделю. Бабка забеспокоилась, стучит в дверь:- Вы там живы?- Живы!!!- А, может, есть хотите?- Нет, мы сыты плодами любви!- Да? Ну ладно! Только шкурки от этих плодов во двор не бросайте, а то гуси давятся!
Теща говорит зятю: - Короче ты как хочешь крутись, вертись, а хочу, чтобы меня похоронили на красной площади.На следующий день зять приходит домой и говорит теще: - Ты как хочешь крутись, вертись, но сегодня похороны.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
Дача. Теща кричит зятю:- Шланг который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучилась!Зять в домике, тихим голосом:-А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на грабл&х и электроплитку сломал.
Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником.Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры.Муж (в крик):- Что за хам?Жена:- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!- Ну-ка покажи!- Подожди, я сейчас его надену.
Приходит муж с работы. Видит, что кот нагадил в тапочки. И начинает орать: - Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил. Ну, всё, держись, щас я тебя вышвырну на улицу.Жена мужу говорит: - Это не твои тапочки, а мамины.Муж на это: - Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки, не видишь, он проголодался.
Приходит пьяный отец семейства ночью домой.Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.Отец: - Ну что, не спится без папки-то?
Жена пилит мужа: - Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься?Муж отвечает: - Я ищу наши брюки!