Анекдоты про семью [Страница № 75]
Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой: - Ты знаешь который час?! - Нет, милая... - Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи! - Блин, хорошо я не в полночь пришёл!
Сидит мужик перед телевизором, показывают рекламу: "Интересно, о чём она сейчас думает? Но уж точно не о кислотно-щелочном балансе! Об этом за неё уже подумал Орбит!.."Мужик не выдержал, вскочил с дивана: - Ну вот, дожили! Даже жвачки думающие пошли! а у меня жена как дурой была...
Муж является домой утром.Жена:- Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.- А ты думаешь я спал?
Пришел к жене любовник кавказской национальности. Ну и как всегда в это время муж. Жена любовника скорее в шкаф спрятала. Муж пришел, ничего не заметил, начали они заниматься своими делами. Вдруг пожар! Муж вбегает в спальню и кричит:- Что первым выносить будем?Из шкафа голос: - Шкаф, шкаф!- Кто это говорит?- Это мы, пиджАки!
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
Девушка выходит замуж. Её мать говорит: - Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна. Через некоторое время после свадьбы, новоиспеченный муж обращается к теще: - Мама, а что, ваша дочь ненормальная? - Почему ты так думаешь? - А почему она спать в шапке приходит?
Приходит мужик домой ночью пьяный.Звонит в дверь. Тишина...Еще раз звонит. Опять тишина...Ну, мужик под дверью кричит:- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!Жена обрадовалась, открывает.- А где цветы?!- А где красивая девочка?!
Жена - мужу: - Пил? - Не пил! - Ты же на ногах еле стоишь! Пил? - Не пил! - А ну, скажи "Гибралтар"! - Пил...
Жена, мужу:- Дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького?- Да, дорогая, только осторожней, на улице гололёд, смотри не разбей!
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
Жена звонит с работы:- Чем это ты без меня любимый занимаешься?- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
Муж приходит с работы и говорит с порога:- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!
Жена говорит мужу:- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.- Он съел суп?- Да, всю тарелку.- Тогда он честно заработал доллар.
Муж приходит домой поздно вечером и говорит: - Жена был на Кладбище. - А кто умер? - Не поверишь, там все умерли.
Звонит жена домой и спрашивает мужа:- Милый, ну как там наша кошечка? - Сдохла! - Ты мог как-то мягче об этом сказать - допустим, сидела на крыше и...ну ладно, а как там моя мама? - Мама? Мама хорошо - сидит на крыше!
Жена: - Ты где был?Муж:- Играл в шахматы.Жена: - А почему пахнет спиртным.Муж:- А ты хочешь чтобы от меня пахло шахматами?!
Дочь маме: - Мама, а люди что из земли рождаются???Мать: - Нет, а почему ты так решила?Дочь: - Просто дядя спросил у папы ты, где такую бабу вырыл???
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!
Муж приходит домой к жене: - Дорогая, я пришел домой. - Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости. Жена: - Завтра приезжает моя мама!
Что нарисовано на всех аптеках?Правильный ответ: "Тёща, пьющая шампанское."
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: - Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?..
Жена спрашивает мужа: - Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула? - Да, он приходил извиняться...
Жена - мужу: - Весь вечер на банкете ты нёс сплошные глупости! К счастью, никто не заметил, что ты был трезв!
Жена кричит на мужа:- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят насигареты? Муж отвечает:- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Мужик мужику говорит:- Не успел жениться, как сразу жена по барам, по ресторанам, по барам, по ресторанам…- Что так пьет?- Да не, меня ищет…
Утро. Разговор на кухне:- Ты вчера напился.- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?- Нет, был вчера.- Напомни вкратце.- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.- А я?- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".- Хыыыы... А ты?- А что я...заткнулась...
Жена:- Где ты был?Муж:- Бегал!?Жена:- Странно, но рубашка, сухая, и совсем не пахнет?!Муж:- А ты кроссовки понюхай!
- Представь, мне вчера звонил какой-то мужик и сказал, что если я не прекращу ходить к его жене, он мне голову оторвёт.- Так не ходи.- Но он не сказал, кто его жена.
Муж прибегает домой, счастливый: - Жена! Я миллион выиграл, собирай вещи! - Вещи? Мы едем отдыхать на Канары? - ...собирай вещи и проваливай!
Жена, грозно: - Это что? Заначка?Муж: - Какая заначка? Это стабилизационный фонд!