Анекдоты про семью [Страница № 73]
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене: - Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!Жена: - Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...
Жена - мужу: - Милый, заправь постель! - А что, у неё бензин кончился?
- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает... - А как у неё с этим?.. - А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
- Мужики, меня жена выгнала!- А ты что, женат?- А кто сказал, что моя?
Обедает семья. Со стола падает ложка, муж успел поймать на лету и говорит: - Не хочу гостей. Тут прибегает сосед: - Эй, у тебя тёща в лифте застряла! Удачи!
Жена встречает мужа с криками: - Ты мне изменяешь, гад! - Ты что, одумайся... - Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи?
- Дорогой, наша дочь снова пила.- Да что ж такое! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
Говорит жена мужу:- Дорогой! Иди полей цветочки.Муж:- Так там же дождь!Жена:- Возьми зонтик!
Муж своей жене:- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал, если пистолет - застрелил...Жена ему:- А ты меня забодай!
Рассерженная жена Маня открывает дверь и видит на пороге своего мужа Ваню. От него сильно разит перегаром, а на щеке следы от губной помады. - Думаю, - свирепеет Маня, - у тебя имеется достаточно веская причина, чтобы заявиться домой в 6 часов утра?- Угу, - бормочет Ваня. - Завтрак...
Жена спрашивает мужа:- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!
Приехал городской зять к тёще в деревню. Тёща обрадовалась: - Ой, сынок, как ты вовремя, у меня крыша прохудилсь, вот ты и починишь! - Нет, мама, я по механике больше, а в этом ничего не понимаю! Короче, о чём его тёща ни попросит - он всё "по механике". Через месяц собрался он уезжать, а тёща говорит:- Я поросёнка собралась резать, ты что думаешь с собой взять? - Задний мост и переднюю подвеску.- А я хочу тебе дать от поросёнка карданный вал и выхлопную трубу...
Утро. Муж сидит, завтракает. Позавтракал, пошёл в свою комнату и залез в интернетовские порносайты. Жена к нему заходит: - Дорогой, ты не идёшь на работу? - Ой, чёрт! Я уж думал, что давно уже там...
В магазине.Жена мужу говорит: - Дорогой купи мне эту шляпку!Муж отвечает: - Да в ней все ходят!!Жена: - Ну тогда эту!!Муж:- Да в ней ни кто не ходит!!!
Жена - мужу: - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Жена упрекает мужа: - Ты опять во сне перечислял сорта водки! - Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Приходит глава семейства с работы домой в новых ботинках, а внимания никто не обращает. Пошел принял душ и выходит голый,только ботинки новые одел, подбегает к нему дочка и спрашивает:- Папа, а что это у тебя висит?- Это доченька указатель на новые ботинки.Услышав и увидев все это, жена сказала:- Лучше бы ты себе новую шляпу купил!
- Как дела? - Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.- Я тебе что рабыня пиво носить?- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.- И я тебя люблю!Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:- Ох уж эти рабы!
- Аллё. Здравствуйте, это адвокат? Я прошу Вас развести меня с моей женой. - А что случилось, вы же так хорошо жили? - Нас ограбили, а моя жена обнаружила, что пропали кастрюли и сковородки только через 5 дней!!!
- Сын, ты что, наркотики употребл&ешь?- Пап, я не сын, я дочь!!!
Мужик возвращается домой пьяный, думает: сейчас приду и буду читать, жена увидит, что я читаю - подумает, что я трезвый и орать не будет. Так и сделал. Входит жена: - Ты что делаешь? Мужик: - Читаю. Жена: - Закрой чемодан и ложись спать!
Жена мужу, стоя на окне:- Все! Я бросаюсь! Мне надоели твои измены, мне надоело тебя обхаживать! И хватит меня подталкивать!
Находит муж новую работу в солидной фирме, но при условии, что он будет иметь любовницу только из этой фирмы. Рассказал жене, подумали и согласились, уж больно хорошая зарплата была. На фуршете в конце года нужно было быть с супругой.Во время фуршета жена спрашивает мужа, а где твоя любовница?- Вон та рыженькая, показывает муж.Жена: а вот та блондинка, чья?- Начальника отдела, отвечает муж.- А вот брюнетка?- Она любовница нашего шефа.- Ты знаешь, милый, а наша рыженькая лучше всех.
Жена мужу:- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.- Ну и какие же?- Я от тебя ухожу.- А плохая?
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня дома нет.Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит: - Муж дома!Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал - меня нет!Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили.
Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в пять утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?!
Лeг чукча спать, говорит своей жене:- Поставь мнe жена - 2 стакана один полный с водою, а один пустой.- Для чeго тeбe два стаканa?- Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.
Муж приходит с работы смотрит жена плачет, он спрашивает:- Чего плачешь? - Представляешь сегодня ходили с мамой к врачу и он сказал, что у нас не будет детей. Муж:- Подожди, подожди - я не пойму кто сдавал анализы ты или мама?
Жена говорит мужу-врачу:- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.- Что ты имеешь в виду?- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!