Анекдоты про семью [Страница № 71]
3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели, открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, весь в помаде, рубаха на выпуск... Жена, обреченно: - И ты в таком виде хочешь попасть домой? Муж, икая: - Я эта... я за гитарой.
Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики.Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой. Отсношав ее, он... размахивается и дает ей затрещину в ухо. Жена:- Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что?- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления: Жена, приехав из командировки, подала заявление о разводе, мужподал заявление, на изменение имени сына, с Феди - на Павлика...
Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...
Муж говорит жене:- Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!Жена (в истерическом гневе):- Ты опять назвал меня Таней!
В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый. Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы, начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума посходили? Я сейчас милицию вызову!"
Жена говорит мужу, читающему газету:- Дорогой, хватит ДАкать, я уже как 10 минут не разговариваю!
Мужик с любовницей. Вдруг возвращается жена изкомандировки, резко открывает дверь спальни.Мужик испуганно:- Привет, есть будешь...Жена яростно:- Нет! Спасибо!- А я думал... ты меня сожрешь.
Вбегает муж и кричит:- Я все знаю! Где он?!Жена:- Я не знаю!- Сынок, помоги хахаля найти!Сын заглядывает под кровать:- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!- Да я же просто хотел взять сдачу!!!!!
Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:- Че случилось?Муж:- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!
Молодая жена:- Теперь, милый, мы всю неделю будем, есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.- А твоя - словно голая реальность.
Муж: - Ты мне изменяла?Жена:- Никогда!Муж: - Не по-человечески как-то.
Решила теща проверить как ее зять любит.Хочу говорит машину круче правительственной.Зять часа 2 куда то звонил с кем то договаривался -Стоит во дворе лимузин .Арабские шейхи позавидуют. ТОЙ все мало.Крутись как хочешь а хочу жить прямо на красной площади.Зять целый день куда -то звонил .ездил .летал-СТОИТ дом прямо на Красной площади!!! А тещи опять мало! Крутись -вертись как хочешь а чтоб похоронили меня в кремлевской стене!?Ну зять 2 дня где то проподал все пороги оббил но приходит довольный .Все теща крутись- вертись как хочешь А ПОХОРОНЫ завтра!!!
Приходит муж домой. Весь в синиках, шишках и царапинах. Жена: - Ты где был и что с тобой случилось?! - Меня машина сбила, я только поднялся, а тут на меня поезд, ну я поднялся опять,а на меня самолет летит и как дал мне правым крылом по голове...-?!-Не веришь, спроси у хозяина карусели....
Вечером муж приходит с работы. Жена накривая на стол говорит: -Целая неделия нечего не принес. Ели скребла на борщ. На второе нечего нет хот самой ложитьсяМуж:-Тогда мне сразу два вторих а потом о первой будем думать!
Приходит пьяный муж домой. Уронил на кухне шкаф с посудой. Испуганная жена с детьми выбегает из комнаты. Муж:- Что, не спится без отца!
Приходит муж домой: - Жена! Я купил тебе шубу из норок! Жена: - Ах! Ну, наконец-то! А что это за дырки? - Это не дырки, это норки.
Жена - мужу:- У нас в роддоме девочку назвали в честь Чубайса...- Неужели Анатолием?!- Нет, Светой!
Мужик говорит на работе: "Завтра к нам приезжает моя дорогая теща!" Все удивляются: "Дорогая? Ты называешь тещу дорогой?"Конечно ДОРОГАЯ, знали б вы во сколько мне обходятся её визиты..."
Муж застает жену с любовником в самый разгар встречи. Жена опомнилась первой: "Ты будешь верить мне, своей любимой жене, или своим бесстыжим глазам?"
Пришёл моряк с рейса. Жена ему говорит: - Сходи, приведи ребёнка из детсада! Тот сходил, привёл...Жена посмотрела и говорит:- Слушай, а ведь ребёнок-то не наш! А-а, какая разница, всё равно утром назад отводить!
Муж вышел из ванной, стоит перед зеркалом и приговаривает, гладя себя по голове: "Чмо! Чмо!" Жена подходит и говорит: "Ну сколько раз говорить не чмо, а мачо!!!"
-Представляешь,моя жена вчера сбежала с моим лучшим другом!!-Да?!?а кто он?-Незнаю,но всё-равно он теперь мой лучший друг!!
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.Мужик:- Что? Не спится без папки?
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:- Что с тобой сегодня?- Да не в форме я.- Так надень!
Север. Холод, что пробирает до костей.Приходит домой муж и заносит холодильник. Жена на него кричит:"Ты зачем принёс в дом холодильник, у нас и без холодильника холодно?!"Муж отвечает:"Как зачем, чтобы грется!"
- Поздний вечер, мужа дома нет. Звонок. Жена открывает дверь, стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - торт, на лице, нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - А у нас сегодня годовщина свадьбы? - Да нет...Так просто...Пойдём в спальню, а? - Постой может, поужинаем? - Нет, нет пойдём... - Эх-х вздыхает - Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все сегодня, что ли?!!!