Анекдоты про семью [Страница № 70]
Один мужик просыпается после долгой болезни, так напичкан таблетками, что ему кажется что он в раю: - Я где? Уже в раю?Его жена отвечает: - Нет дорогой я все ещё здесь.
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?- Ну, и какой?- Пять с половиной метров!
Жена спрашивает у мужа:- Есть будешь?- Буду.- А супа нет!- Тогда не буду.- Значит тебе не нравится, как я готовлю?
Приходит мужик домой, а дома теща так и вьется рядом: - Давай пельменями тебя накормлю, зятек, и водочки налью. Мужик чувствует подвох, берет пельмень, кидает коту под стол. Кот съел и упал на пол. Мужик озверел, взял бутылку водки и дал теще по башке.Кот вскакивает и орет: - YES!!!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, посмотри! Я купила себе сегодня туфли. Просто так - померить!
Подходит жена к мужу показывает фотографию и спрашивает: - Видишь этого мальчика?Муж: - Ну да...Жена: - Сегодня заберёшь его из детского сада!
Останавливает мент машину и говорит:- Здраствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...водитель:- Спасибо, хоть права себе куплю...жена открывает окно:- Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...тёща:- Вот вечно, когда едем на ворованой машине - нас останавливают...тесть из-под коврика:- Мы уже заграницей?
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Приходит мужик домой.Жена ему:-Сколько раз тебе говорила-не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!А мужик в ответ:-Ах,опять цифры перепутал....
Ночью муж будит жену и протягивает ей на ладошке таблетку... Жена бормочет:- Что это???Муж:- Таблетка...Жена:- Зачем???Муж:- У тебя же голова болит....Жена:- Да не болит у меня никакая голова!!!!Муж:- Оба-на!!!!!!!Снимай трусы!!!!!!!
Мент проходи мимо дома, поднимает голову, а там висит женщина из окна и держится за карниз, а в окне сидит мужик и говори:- Прыгай давай, руки отцепляй, сволочь...Мент офигивает и говори:- Гражданин,вы что делаете? Это же женщина!А мужик отвечет:- Да какая она женщина, это моя тёща!!!А мент:- У-у-у какая, ещё и сопротивляется...
Жена уходит с подружками гулять, и говорит мужу: покормишь и искупаешь ребенка, а я скоро приду. Приходит жена домой а муж как раз купает ребенка держа его при этом за уши и окунает в ванну. Жена спршивает: дорогой ну разве так можно купать малыша?Муж: Вот и я так думаю, как можно в кипятке купаться?
Разговаривают 2 друга."Моя жена такая чистюля, по десять раз на дню моется, трусы меняет."Второй: "НЕ, моя в этом плане попроще, она трусы месяц носит, потом выворачивает наизнанку и ещё месяц, а когда уж совсем невмоготу, вырезает середину, и я в этой майке ещё год гоняю."
как можно узнать что мужчина хочет сказать что-то умное? он начинает предложение со слов: "моя жена сказала....."
Жена говорит мужу:- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....- Пиво будешь?
Жена моет полы на кухне, а муж не может туда же пройти. Муж говорит: "Выставила свой комбайн, не пройти, не проехать!". Жена подумала: "Ладно, ночью покажу тебе комбайн". Наступила ночь, легли спать. Муж пристает к жене. Она к нему поворачивается и говорит: "Из-за одного твоего колоска мне нет смысла заводить комбайн. И вообще отвернись к стенке и обмолачивай вручную!"
На даче. Сырая погода. Мужик и тёща копают огород. Земля сырая. Сосед говорит:- а что это у тебя тёща в каске работает? Мужик отвечает:- а что я буду лопату оббивать к забору ходить!
Жена просит у мужа 1000$ на блузку.Он у неё спрашивает, что такая дорогая.А она ему: это же последний писк моды.- Да когда же твоя мода сдохнет, всё пищит да пищит.
Встречаются два друга:- Слушай, Вась, мне кажется, моя жена больше меня не хочет.- С чего это ты взял-то?- Ну вот смотри, твоя жена во время секса кричит?- Кричит... когда я х*й об штору вытираю...
У солидного мужчины спрашивают:- Где вы берете деньги?- Из тумбочки.- А кто их туда ложит?- Жена..- А кто их ей дает?- Я..- А вы где берете?- Говорю же из тумбочки!!!..
Едут в машине муж и жена.Она: "Слушай, наша невестка-то гуляет.."Он: "Это ее проблемы"Она: "Да, но она изменяет НАШЕМУ сыну"Он: "Это его проблемы"Она: "Но гуляет-то она с тобой... "Он: "Это мои проблемы"Она: "А как-же я?"Он: "А это твои проблемы"
Возрващается муж домой.Жена: Где зарплата?Муж: Украли!Жена: У какой такой крали?!
Жена:- Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!Муж:- Не сгорит! Я забыл выключить душ...
Жена мужу: - Дорогой, а ты знаешь, меня тут в подъезде окружила толпа пьяных мужиков и, представляешь, предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят. Муж с удивлением:- Ну, а ты? Жена мужу спокойненько: - я им что, певица что ли...
Жена "пилит" мужа, который что-то напряженно ищет.- Ты собственник. Всё в этом доме твоё! дети твои, машина твоя, квартира тоже твоя... Нет что бы хоть раз сказать "наше"!Муж:- Ну ладно, ладно, где НАШИ носки?!
Муж хочет повесить картину, жена останавливает его и говорит:- молоток и гвозди в подвале, бинт и зеленка в аптечке!
Жена нашла в кармане мужа записку. Написано: "Света"Спрашивает:- Дорогой, а что это за Света у тебя появилась?Он ей:- А-а, это я на скачках был. Это кличка лошади, на которую поставил.На следующий день муж приходит с работы и жена встречает его со словами:- Дорогой, твоя лошадь сегодня тебе звонила!
Жена мужу говорит: Водку, сок, сало пожаришь на сковороде... Муж: А водку то зачем!?!? - Ты со своей водкой все мозги пропил!!! Я говорю: вот кусок сала, пожаришь на сковороде!!!
У жены дома любвник. Вдруг слышит - идет муж. Она обращается к Богу: "Боже, что хочешь проси, только сделай так чтобы муж ничего не узнал".Бог отвечает: "Хорошо, только через 3 года ты утонешь".Жена думает, ну и ладно. Буду мыться только в тазике, плавать не буду, купаться тоже.Проходит время и ей достается путевка на дорогой круиз. Она думает, надо ехать, не будет же Бог из-за меня топить столько народу. А Бог сверху ей говорит: "Да я вас таких три года собирал"!