Анекдоты про семью [Страница № 66]
Витязь стоит в поле перед вещим камнем. На камне надпись: "Налево пойдешь - убитым будешь!"Подпись - "Жена".
- Мы тут с другом со своими женами поругались...- Ну и что теперь делать думаете? - Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я - с его!
Жена: - Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!Муж: - Не надо клятв, я тебе и так верю!
Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой: - Мам, а в чем женское счастье? - Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь... - А! Поняла, поняла - деньги считать!
Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь: - Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. - Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
Жена - мужу: - Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь? - Да не спорю я с тобой... - Ну вот - опять!
Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез. - Зачем?! - удивляется парикмахер. - Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...
Жена - мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,в коричневых и голубых полосках?- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
Жена говорит мужу: - Посмотри, горячая вода протекает из радиатора! - Не дай ей пропасть, приготовь чаю.
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет: - Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти ужасные три слова на букву "П"! - Какие три слова, мое солнышко? - Приготовь, постирай и погладь!
- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а ещё и красавица!
Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена ему: - Ну как, что узнал?Муж, с глубокой, неподдельной грустью: - Сказали, что тебя в страну не пустят, придется ехать одному...Жена, вся помертвев: - Как, почему? - Там запрещён ввоз продукции эротического характера!
Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает: - Коля, что ты делаешь? - Не видишь - с таксистом расплатился!
Пьяный муж возвращается позно с работы с синяком, грязный. Жена: - Что с тобой случилось? - Мужик один побил. - Ну ты хоть как-то прореагировал? - Да. Я упал.
Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубашку!Жена: - Ты уже выстирал две? - Нет, я начал прямо с третьей.
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок: - А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..
Дочь говорит папе: - Дай мне денег на туфельки! - Зачем? - Это последний писк моды! - Странная тетка - Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...
- Моя жена совсем поседела от размышлений.- О чем же она думает?- Стать блондинкой или брюнеткой...
Тёща жалуется дочери на зятя: - Представляешь, весь вечер сидит, запершись в тёмной ванной, и просит не включать там свет. - Мама, он же фотографии там печатает! - Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Приходит муж домой пьяный. Жена с порога: - Опять напился, говорил же, в рот ни грамма не возьмешь! - Кто напился? Я напился? - Да, ты. Почему круги под глазами? - Заснул на стаканах...
Жена - мужу: - Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: - В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. - Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
Жена говорит мужу: - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! - Из-за такого пустяка? - Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
Отец: - Ну, дети, как вы сегодня помогали матери?Сын: - Я помогал вытирать посуду!Дочь: - А я помогала убрать с пола осколки...
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да, немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
Муж и жена собираются в гости. Жена: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным! - Ну и не надо! - отозвался муж. - Может, и они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти!