Анекдоты про семью [Страница № 53]
- Женился?- Женился.- Ну и как жена?- Ребята хвалили.
Мужик - приятелю: - У меня украли банковкую карточку... - Ты заявил в милицию? - Нет. - Почему? - Вот тратит с неё меньше, чем жена...
Разговаривают два приятеля: - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого! - А жена? - Какая жена? Холостой я!
Разговор мужа с женой. Жена:- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..
- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?- Ну да, помню.- Все, списывай.- Почему?- Твоя жена от меня второго ребенка ждёт!
- Моя жена - таракан.- Как это?- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
- Холостые мужики не понимают - какое счастье быть женатым.- Женатые тоже не понимают...
- Я вынужден просить развода! Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же всё наоборот...
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...- А синяки-то откуда?- Так она всё время с кровати соскальзывает!
- Знаешь, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.
- Борис! Ты женат?- Временно.- Не понял?- Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...
- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...- И зачем ей столько шуб?- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
- Ты куда это так рано спешишь?- Да вот, в аптеку, за презервативами!- Что, жена приехала?- Нет, наоборот, уехала!
Два мужика встречаются:- Слышал, ты женился...- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...- А как же она все успевает?- Да я ей на кухне постелил...
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
Приходит сосед к мужику и спрашивает: - Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять? - Можно.Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал: - Придёт ещё - не дам!Приходит опять: - Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра? - Не дам! - У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!
В бар заходит довольный мужик:- Всех угощаю! У меня сын родился!- Поздравляем! Как себя чувствует жена?- Она ещё не знает...
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... Домой приходит - довольная!- Ух ты... Тоже свою отправлю! А как секция-то называется?- Да восточное что-то... Ааа!... Камасутра!
Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед: - Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей - раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню. - Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит! - Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
- Знаешь новость? Иван в больнице. - Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!- Вот-вот. И жена его тоже видела.
Один мужик другому:- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...
Один мужик другому: - Приезжаю домой из командировки: ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
Встретились двое одноклассников: - Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза! - Всё. Отцвела. Одни шипы остались...
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:- У вас родилась девочка!Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:- У вас еще и мальчик!Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Разговаривают два мужика: - Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...
- Сосед, что за праздник был у вас вчера?- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:- И где это тебя так угораздило?- Да с летающей тарелкой столкнулся!- Откуда она взялась?- Да их моя жена запускает!
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.- Ты кто?- Любовник.- А где жена?- А жена ваша, уважаемый, в шкаф спряталась...
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
- Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа - никогда не заменят полноценного отдыха от них!