Анекдоты про семью [Страница № 25]
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущатся не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущатся не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.
Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"
Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"
Дочь как-то папу спрашивает:Папа!А что такое мудило?!-)))Папа отвечаетчто плохое это слово и интересуетсягде она это услышала.На что дочка отвечает:Да вот баба вчера сказала: Сейчас Катюша твой папа мудило с работки придёт.-)))))...
В конце года четвероклассников тестировал психолог.
Ну там набор стандартных вопросов на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает.
- Ну ээээ как сможешь
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ
Ну там набор стандартных вопросов на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает.
- Ну ээээ как сможешь
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ
Жена просыпается утром часов в шесть и видит картину: в дверях стоит муж в разорванной пополам майке половина волос на голове у него вырвана глаза дикие руки трясутся и глубины его организма постоянно вырывается глухой рык. Она его робко спрашивает:
- Что милый не получилось?
- Получилось!
- Свет ночью выключали?
- Не выключали!!
- Не скомпилировалось?
- Скомпилировалось!!!
- Не заработало?
- Заработало!!!!
- А что же случилось?!
- На Backspace засну-у-ул!!!!!
- Что милый не получилось?
- Получилось!
- Свет ночью выключали?
- Не выключали!!
- Не скомпилировалось?
- Скомпилировалось!!!
- Не заработало?
- Заработало!!!!
- А что же случилось?!
- На Backspace засну-у-ул!!!!!
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
удается?!
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
удается?!
На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
Возвращается прокурор Скуратов домой под утро. Весь в помаде, из кармана торчат кружевные трусики. Жена его спрашивает:
- Ты где был?
А Скуратов в отвте:
- Ох. и не гооври. Всю ночь я был игрушкой темных сил.
- Ты где был?
А Скуратов в отвте:
- Ох. и не гооври. Всю ночь я был игрушкой темных сил.
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
Встречаются 2 подруги. Одна спрашивает у другой. Как дела с твоим парнем?
(2) Всё нормально, но замуж за него я не выйду.
(1) Почему это?
(2) Во первых, он не может содержать такую женщину как я. Во вторых, все его родственники меня ненавидят. В третьих, мы виделись 1 раз и он больше не звонил...
(2) Всё нормально, но замуж за него я не выйду.
(1) Почему это?
(2) Во первых, он не может содержать такую женщину как я. Во вторых, все его родственники меня ненавидят. В третьих, мы виделись 1 раз и он больше не звонил...
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!
Подружка подруге.
- Ты говорила что муж подарил тебе часы на 8 марта. Так что же ты их не носишь?
- Понимаешь неудобно как-то: - этот маятник эти гири:
- Ты говорила что муж подарил тебе часы на 8 марта. Так что же ты их не носишь?
- Понимаешь неудобно как-то: - этот маятник эти гири:
Молодая жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю почему ты назвал свою фирму Microsoft!
- Теперь я знаю почему ты назвал свою фирму Microsoft!
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехй было с боевиками на УАЗике кататься...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехй было с боевиками на УАЗике кататься...
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, 1500 весит гадина
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Адвокат телеграфирует клиенту: Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил: Закажите все, не хочу рисковать.
Клиент ответил: Закажите все, не хочу рисковать.
Кто такая теща?
Режиссер домашних сцен.
Режиссер домашних сцен.
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
Милая теща поздравляю Вас с Хэлловином Вашим профессиональным праздником!
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии приложенной к ее заказу.
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии приложенной к ее заказу.
Вопрос: Что такое смешанное чувство?
Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в пропасть.
Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в пропасть.
- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че хороший холодильник.
- А че хороший холодильник.