Анекдоты про семью [Страница № 24]

Муж укоряет жену, что та не умеет делать минет. На следующий день жена радостно заявляет:
- Милый, я записалась на курсы по минету!!!
- Чего?!
- Курсы платные!
- Че-е-его-о?!?!
- Да не беспокойся, дорогой, сказали - платить будут мне!

0

На даче тёща сердито заявляет зятю:
- Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что?! Надень плащ!

0

В квартиру врывается муж:
- Я всё знаю! Где он?
Жена:
- О чём ты?! Я ничего не понимаю...
Муж:
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?

0

Дочь (4 года) отцу:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

0

- Хочу купить кота, жена не даёт...
- Думаешь, кот даст?!

0

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень… Фара, бампер и капот чуть-чуть...

1

- Прикинь, у Пашки жена 12-го сына родила!
- Ниче се, как много детей!
- 12-го сентября.

0

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

0

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

1

- Папа, купи шоколадку!
- Дочь, ну ты же уже взрослая девочка...
- Это значит, я могу пить, курить и приводить мальчиков домой?
- Тебе шоколадку с орехами?

0

Муж и жена занимаются сексом. Долго занимаются, но оргазма нет у обоих. Муж (устало):
- Ты тоже никого не можешь представить?

0

Приходит муж домой - весь в пудре, помаде и рыжих волосах. Жена берется за скалку:
- Ну, где на этот раз был?
- Не поверишь - с клоуном подрался!

3

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (10 лет):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

2

приходет дочь сошколы и спрашивает маму, мам почему меня в школе все эсковатором называют рот закрой мебель поцарапаеш

0

Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

0

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

0

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

0

- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

0

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".

0

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

0

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

0

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

0

Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

1

Негр приходит домой. Тут из Нила вылазит крокодил, хватает его ребенка и в реку. Негр хотел погнаться за крокодилом а ему жена говорит:
- Чё ты рвешься. У нас и так много детей а если надо то мы новых наделаем.
Успокоился негр и пошел детей делать. Так повторилось несколько раз. И вот когда крокодил съел четвертого ребенка негр сидит на берегу и думает:
- Вот блять! Я каждый день въебываю на работе до позднего вечера, потом прихожу домой и начинаю заниматься сексом со своей женой чтоб иметь детей. И нахуя все это - чтоб кормить этого поганого крокодила!!!!!

0

Жена — мужу: — Милый, разожги во мне костер любви!
Она немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

0

Муж - жене: "Ты мне всё говорила, что я ничего не умею, а я вбил-таки два гвоздя!" Жена: "Молодец! А куда мне теперь, утюг включать?"

0

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.

0

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

0

Жена запоролила комп. Так я выучил день рождения тёщи. И другие памятные даты...

0

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

1