Анекдоты про семью [Страница № 164]

Утром жена открывает дверь,а на пороге спит муж.
- Васенька, что же ты не вошел домой?
- Ключи потерял.
- Что же ты не позвонил в дверь?
- Я звонил. Ты не открыла.
- Я же спросила: Васенька,это ты?
- А я тебе кивал...

0

Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.

0

Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один чёрт - это чёрт. Сто чертей - это тёща.

0

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

0

Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего не случалось со времени свадьбы, букет цветов, бутылку шампанского и коробку конфет.
Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказанно, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен.
Заканчивается обед, муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением нечинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым тоном
говорит, что сегодня-то она никак не может, т.к. у нее менструация.
Муж с возмущением:
- Да вы все что, сговорились, что ли?!!

0

Утpо. 8 маpта. Мyж - жене:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!

0

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

0

- Алло, "скорая"?Приезжайте скорее,моя жена сошла с ума.
- Почему вы так думаете?
- А что тут думать? По комнате черти летают, а она их не видит.

0

Жена стоит со сковородкой,муж спрятался под диван.
- Выходи,последний раз прошу!
- Кто в доме хозяин? Сказал - не выйду,значит не выйду!

0

Приходит домой жена и, раздеваясь в прихожей, говорит:
- Дорогой! Я по дороге домой купила скалку!
Из гостинной доносится возмущенный крик:
- Господи! Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она мебель покупает!!!

0

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!

0

Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

0

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...

0

Мужик ходит поникший, замученный, не находит себе места.
- Что такое?
- Да вот, проблемы с тёщей...
- Ну, у всех проблемы с тещами.
- Но не у всех тёща беременна от зятя!

0

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

0

Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
- ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...

0

Сидит мужик в пивнушке,пьет и горюет,грустный такой...Подсаживается к нему за столик другой и спрашивает:
- Чего грустишь?Случилось что?
- Да годовщину свадьбы справляю.
- Так - праздник же,давай за это выпьем!
-Какой праздник? Жена такая странная попалась...
- А че хочет?
- Утром встает,деньги давай.В обед прийду,деньги давай.Вечером прийду,деньги давай.И так целый год.Вот "достала".
- Слушай,а зачем ей столько денег?
- Не знаю...Ни разу не давал.

0

Муж вернулся с курорта на день раньше.
- Откуда эта сигара? - спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
- Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
- Из Гаваны, сэр!

0

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...

1

Вбегает человек в бар и кричит:
- Коля! Коля! Твою жену на улице бьют!
Мужик выбегает, ввязывается в драку, его избивают и утром он просыпается в гипсе и бинтах в реанимации:
- Нет, все-таки надо нервы лечить! Во-первых, я не Коля! А во-вторых, я вообще не женат!

0

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...

0

Жена моет пол, муж сидит в кресле - читает газету. Жена:
- Подбери ноги - я пол протру.
- Ну ничего без меня не можете!

0

Очень рано утром возвращается домой пожилой муж. У дверей его встречает упреками возмущенная супруга. Муж на это спокойно отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
Жена застыла с открытым ртом, затем еле выговорила:
- Как тебе только удалось такой кошмар сотворить?!
- Да-а! Это было не так просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

0

Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!"
Днем: "Иди жрать, боров!"
Вечером: "Пошли спать, кролик!"

0

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!

0

Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
- Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
- С медом, - отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
- Может, этот мосье предпочтет с вареньем?

0

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

0

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор, - жена догнала.

0

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

0

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

0