Анекдоты про семью [Страница № 156]

Приходит мент домой утром. Весь в помаде пьяный. Жена спрашивает:
-Где был???
-Дорогая неповеришь, но всю ночь в засаде сидел.
Выходит теща и говорит:
-Ну что засадил?

0

Мама ругает дочь:
- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - прервала дочь, - Сидела дома... Потому что мне было уже пять месяцев.

0

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся...

0

Пpиходит муж домой вечеpом пьяный и сpазу на кухню пpишел и двеpью холодильника там хлопает. Жена на кухню заглядывает и видит - он холодильник откpывает спpашивает - "До Оболони подвезеш?" и захлопывает
двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол пpекpати, спать ложись, а он нифига на Оболонь говоpит очень сpочно нада, за любые бабки говоpит(а бабки-то пpопил!). Пол ночи она с ним боpолась, а он с холодильником. утpо жена пpосыпается - нет ни мужа, ни холодильника... Уламал таки, уехали.

0

Мужики! Запомните!
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

0

Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...

0

Пофигист расказывает своему другу:
- У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в парадную, а там пятеро бугаев.
Спрашивают: - "Ты Серега?". Я - "Ну". Они как начали меня бить...
- Ну а ты что?
- Ну я ж не Серега! Мне пофиг!

0

Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак. Зять в конце концов разозлился и говорит:
- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.

0

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
- Лучше бы ты шляпу купил!

0

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

0

Дочь спрашивает мать бомжиху:
- Мам, а мам, а как трусики правильно одевать?
Мамаша, с подзатыльником:
- Сколько раз тебе повторять: желтеньким - спереди, коричневым - сзади.

0

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...

0

Когда муж попивает, то жена его заедает.

0

- Кстати о птичках... Вчера с балкона 9 этажа выпала теща...
- ...?
- Не успела и чирикнуть!

0

Муж пришёл к врачу и говорит:
- Доктор вы знайте, моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне
что-нибудь...
- Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что
будет...
Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!
Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит таблетку. Походил походил по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!
<

0

Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена:
- Вася, у тебя все равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!

0

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок ужасно морщится и говорит:
- Что ты внутрь напихала?
Жена:
- Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!

0

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

0

Разговаривают три мужика:
1- У меня жинка гарна как лань.
2- А у тэбэ,у мэне биджо,жена стройна как антилопа.
3- А у меня жена тоже скотина,правда забыл как называется.

0

Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде , мотня расстегнута. Молодая жена встречает супруга:
- Где-ж ты был ! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж: -... в засаде!!!
Теща (из соседней комнаты):
- Ну и как? ...засадил???

0

Опрашивают мужика на суде:
- Отчего умерла ваша первая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша вторая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша третья жена?
- От сотрясения мозга...Грибы, стерва, есть не захотела.
<

0

Муж долго выходил из состояния комы. Его жена все это время была рядом.
Проснувшись, он сказал:
- Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с работы, ты была со мной и поддерживала, когда мой бизнес провалился, ты по-прежнему была со мной, когда мы потеряли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И теперь, когда мое тело не слушается меня, ты по-прежнему со мной. Я думаю... ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПРИНОСИТЬ МНЕ НЕУДАЧУ!
<

0

Жена подходит к своему мужу и начинает:
- Дорогой, любимый, ласковый...
Муж (отреченно):
- Ну что, пальто или шляпку?

0

Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их - в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился. Второй:
- Ты чего не спишь!?
Тот:
- Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой шанс!
- Тогда и меня возьми!
- ???
- Это мой член!

0

Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может
удаpить.
- Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.

0

Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит - стол накрыт, жена
наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.
Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
- Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник?
Муж:
- Был, вон туда побежал. Следователь:
- Опергруппа! На выход!

0

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.

0

Жена спит с любовником вращается муж.
- Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну, за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит
год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в
море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не
станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села,
поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну, я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, бл&дей, целый год со всей страны собирал.

0

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения:
- Ты куда собрался, приятель?
- 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

0

М уж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
- Ну, жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
- Неужели кабана убил?
- Не, получку пропил.

0