Анекдоты про семью [Страница № 150]

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp.
Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла.
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю
по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг
впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.".
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов
остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,
что еще не забил?".
Иванов:
- "А я yже до-о-ма!!!".

0

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

0

Илья Муромец едет по полю и видит роковой камень, на нем написано:
- Направо поедешь - убитым будешь!
- Налево поедешь - женатым будешь!
- Прямо поедешь - пидарасом будешь!
Подумал витязь и решил: убитыми женатым это понятно, а вот пидарасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит сидит на дереве Соловей-разбойник, подъезжает Илья поближе и бьет разбойника без лишних разговоров по голове дубиной. Упал разбойник на землю, а Илья тронул коня и поехал не оглядываясь дальше. Тогда разбойник приподнялся от земли и в бессильной злобе бросил вслед герою:
- Ну и пидарас же ты!

0

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом.- Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что сомной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

0

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!

0

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубл& за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

0

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

0

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили

0

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом,
идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом.
Не выдержала:
- Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
- Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.

0

Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую....
Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к столу...
Он думает: "Щас пpовеpим, как ты себя вела...."
Заглянул под кpовать, а там в банке сливочное масло

0

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

0

Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед. Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):
- Ну, кто мне тапочки оденет?!
Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:
- Патологоанатом!

0

ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину:
МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

0

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

0

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так, — рассуждает Холмс, — человек может лежать в трех случаях: 1 — если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. 1-е отпадает, т. к. от него не несет, 2-е отпадает, т. к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 — от шлюхи, 2 — от проститутки и 3 — от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й — слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две — моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т. к. я иду от нее. Ватсон, вставайте!

0

Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там трахает. Тут проститутка говорит:
— Что же вы, доктор, женатый человек, а телок снимаете.
— А с чего вы взяли, что я женат?
— (хриплым голосом) Ну это же элементарно, Ватсон!..

0

Ватсон как-то раз спросил Холмса:
— Объясни мне, что такое метод дедукции?
— Объясню на примере. Допустим, что иду я через парк домой и вижу, что на лавке спит пьяный мужчина. Я сразу начинаю думать — кто он. Раз этот мужчина пьян, то он идет от женщины. Женщины бывают трех типов: это кухарки, кокетки и проститутки. Пьяный шел не от кухарки, так как от него не пахло пряностями. Он шел и не от кокетки, так как от него не пахло духами. Значит, он шел от проститутки. В нашем городе есть три проститутки. Это — жена доктора Ватсона и моя жена. От жены доктора Ватсона он идти не может, так как от нее иду я. Значит, он идет от моей жены. Вот я вас и узнал, доктор Ватсон.

0

Ватсон грустит:
— Хочу женщину!
— Но ведь у вас жена.
— Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили...

0

Жена говорит мужу-программисту:
— Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы.

0

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

0

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
— Значит так! Купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
— Блин! А фигово — пока у меня реализована многозадачность...

0

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.

0

Идет пьянка у программера, вдруг он «срывается с катушек», начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
— Ты что его так?
— Перезагрузится — успокоится.

0

Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Да ладно! Поехали! Клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.

0

— У нас в семье так — один день я покупаю продукты, другой — жена. Вот и получается — день пьем, день закусываем.

0

Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел — сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.

0

Жена как-то раз последовала за мужем в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится:
— И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!
— Ну вот видишь! А ты еще говоришь — что я живу в свое удовольствие!

0

В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
— Скинемся на троих?
— Я завязал, — грустно признается один.
— А меня вон жена ждет, — говорит другой.
— Ну, вы даете, кореши! Зачем было вообще из дома выходить?

0

— Мне вчера жена так и сказала: Выбирай, или я или водка.
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно, ее... родимую!

0

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

0