Анекдоты про семью [Страница № 148]
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая! - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.
Понедельник. Планерка. Все сидят, ждут начальника. Входит радостный начальник и говорит: - Можете меня поздравить! У меня родился сын!Все поздравляют. И вдруг секретерша: - А как чувствует себя жена? - Прекрасно. Она еще ничего не знает.
Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть! - Моя?! Улыбочку!
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?- Да.- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
- Здравствуйте, молодой человек. Вы крайний в очередь за собеседование? - Да, я. - А можно поинтересоваться, что это за организация? А то моя жена меня совсем заела - проходу не даёт. Говорит, найди работу приличную, связанную с общественной деятельностью. Вот я и нашел - каждый день на собеседования хожу. Уже перепутал, где взяли, а где нет...
Анекдот: В офис приходит работать новая секретарша. Прежняя ее наставляет: - Вы можете регулярно опаздывать на работу, заниматься на ней личными делами, и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф не будет обращать на это внимание. Но только до тех пор, пока обращает на Ваши ножки и пока на это не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Желаю удачи. Кстати, Вы замужем? - Да. - И где работает Ваш муж? - За этой дверью.
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!- А что Вы еще умеете делать?
Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце-концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.Сотрудник:- Вы все сговорились, чтоли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?
Жена: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.
Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит - Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых, по библейским принципам, главой семьи был муж, а по левую стороны - пары, где главой была Жена. Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.Он подходит к этой паре и спрашивает мужа:- Вы действительно правильно встали?Муж отвечает:- Да я не знаю, мне Жена сказала сюда встать.
Девушка познакомилась через интернет с молодым человеком. Поехала к нему в гости и осталась ночевать. Наутро он самодовольно спрашивает: - Ну, как я тебе?- Да, отвечает она - очень рада за твою жену. - Так я же не женат!- Вот я и говорю: "Очень рада"
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:- Ты от чего умер?- Замерз, а ты?- А я от счастья!- А как это?- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!- Простите, но ваша дочь начала первой!
Ругаются две соседки: - Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Любовница звонит своему женатому парню:- Милый, ты сейчас можешь говорить?Он (шепотом):- Солнышко, извини, я сейчас женат...
Жена - мужу:- Наш сосед снова сидит в тюрьме.- Откуда ты знаешь?- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...- Почему ты так думаешь?!- Да жена каждый вечер туда еду носит!
Встретились две соседки: - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже! Она мне рассказывает всё...
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает: - Дедушка, вас кто-нибудь обидел? Старичок отвечает: - Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит! - Тогда чего же ты плачешь? - восклицает молодой челевоек. А дед со всхлипом отвечает: - Я забыл, где я живу!
Пошёл мужик в больницу анализы сдавать. Жена в панике - день нет, второй нет. Звонит по больницам, нашла мужа. Приходит к нему, спрашивает: - В чём дело, почему пропал? - Да по дороге какие-то парни спичек попросили, ну я им и дал, только коробок перепутал...
- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
У одной женщины были сын и дочь. Сына звали Тут, а дочку Тутка. И они однажды посорились. Мать говорит извенись перед сестрой.Тут говорит:Прости Тутка.
Дочь бизнесмена заявляет мужу:- Ты должен помнить о том, что был без копейки за душой, когда я согласилась выйти за тебя замуж. Я принесла тебе приданое - 500 тысяч долларов!- Конечно помню, дорогая. Это был самый тяжелый заработок в моей жизни!
На вечеринке женщина обращается к мужчине: - Вы женаты? - Да, но не очень...
Беседуют двое в автобусе: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? - Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час!
Жена помыла меня "Lenor-ом" и вот уже неделю ко мне не липнет ни одна юбка.
Женщина останавливает такси.- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь. Женщина говорит:- Я не могу, у меня муж, у меня дети!- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!