Анекдоты про семью [Страница № 147]
Жена спрашивает у мужа:- У тебя новая секретарша...?- Да...- Все умеет...?- Дааа...- Как одевается?- Быстро!!!
Заходит верзила в бар, подходит к одному столику, где сидит маленький такой мужичонка, и выпивает его стакан с виски. Мужичок поднимает несчастные глаза, и говорит верзиле:- Зачем ты выпил мой стакан, ну зачем???!!!Верзила немного смущенно отвечает:- Я куплю тебе новый, да ты не расстраивайся...- Как мне не расстраиваться? Прихожу домой и вижу, что моя жена изменяет мне с садовником, выхожу и еду в банк, узнаю там, что обанкротился, а когда я выхожу из банка, то я узнаю, что мою супердорогую машину угнали! Да еще и после того, как ты выпил мой яд....
Две подруги:- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят? - Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.Жена и говорит:- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд иговорит:- А крышку поднять или нет?
- Господин Лейбович! Я хочу жениться на Вашей дочери.- А с моей женой Вы говорили?- Да, говорил, но Ваша дочь мне нравится больше...
Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там - лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет: - НУ, ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!
Тормозит ГАИшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща).ГАИшник: "Вы первый кто проехал этот участок пути без нарушений, вам премия 1000 руб."Водила: "Во здорово, я себе на эти деньги права куплю"!ГАИшник: "Как это вы без прав ездиете"??? Жена: "Да не слушайте вы его, что по пьяни не скажешь"! ГАИшник: "Вы еще и пьяный"??!!Теща вылезая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь"!!!Тесть просыпается: "Что уже граница"?
Я стал алкоголиком, от меня ушла жена. Теперь я принимаю витамины Multitabs, ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны!..
Жена долго уламывала мужа взять ее на охоту. После трех часового скандала мужик согласился взять ее. Приезжают в лес, засели в кустах, ждут. Проходит час, мужик не выдерживает и говорит жене: - Ты сиди, а я пойду загонять на тебя лося, как выбежит стреляй!И пошел на соседнюю полянку с друзьями водку пить. Проходит два часа раздаются выстрелы и победный вопль амазонки. Мужики ломанулись, выбегают на поляну и видят картину, стоит баба с ружьем на изготовку, внизу стоит на коленях мужик плачет и орет: - Да твой это лось твой, дай только седло сниму!
- Что грустный такой?- Жена поглотитель жира попробовала.- И...?- И пропала.
Приходит муж поздно вечером домой в хорошем состоянии.Жена: Ты где был?Муж: (еле выговаривая) В шахматы играл с другом!Жена: А чего от тебя, сволочь, водкой пахнет?Муж: А чё, от меня должно, шахматами что-ли пахнуть!!!
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.- В чем дело, зятек? - интересуется теща.- Да не умею.Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:- Понял?- Hет, - отвечает зять, - не понял.Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.- Что же ты голову морочил?!- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мнеделать!Она спрашивает:- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:- Тогда потянешь раз 50-60!
она: - Ты свободен?он: - Женат, двое детей!она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит: - Ну, заходи Бэтмен.Муж тихонечко разувается и проходит на кухню. - Садись и ешь, Бэтмен.Он поел и жена ему говорит: - Иди спать, Бэтмен.Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены: - Почему ты вчера меня Бэтменом называла? - Потому, что только Бэтмен одевает трусы на брюки.
Негр купил черную машину.Приезжает домой, жена спрашивает:- Дорогой ты купил машину?- Да - отвечает муж.- А какого цвета?Какого, какого, конечно телесного.
Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся. - Глаза как глаза. - Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды...
Женщина на исповеди.- Ты согрешила дочь моя?- Да,святой отец.- Сколько раз?- 5 раз.- Прочитай 10 раз "Отче наш" и поставь свечу за 7 рублей. Следующая.- Ты согрешила дочь моя?- Да,батюшка.- Сколько раз?- 3,5- Иди, догреши, у меня с дробями плоховато.
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.Мать, наблюдая: "Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду..." Дочь: "Мама! Будут стринги-будут и палатка, и котелок, и еда..."
Жена говорит мужу: - «Выбирай, или я или водка!» Муж: - «А сколько водки?»
Вопрос:- Что лучше тёща или пиво?Ответ:- Хорошо и то и другое, но в холодном виде...
В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, а это мумия фараона.Вдруг звучит вопрос: - А мумия - она кем фараону приходится?
Лежат жена с мужем в постели. Он - ей: - Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена. - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Приходит депутат домой пьяный в дрова.Ели на ногах стоит в прихожей и жене кричит:- Давай тазик,меня сейчас тошнить будет!Жена в попыхах несётся за тазиком,спотыкается,всё сносит на своём пути.Прибегает,а депутат говорит:-Отставить тазик! Концепция поменялась.Я обделался.
- А страхование у Вас надежное?- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
Женщина подруге, выбирающей подарок:- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
Муж:- Дорогая, я принес тебе банное мыло.Жена:- О, вкусно как "орбит банное мыло "
...Дочь была похожа на отца... По половым признакам...
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.