Анекдоты про семью [Страница № 146]
Однажды я шел по дороге прямой,И вдруг не заметно добрался домой,А дома меня повстречала жена,Вот только не знаю моя ли она.
Жена здесь, а муж в КитаеА рожает каждый год!Это дело по антеннеЧерез радио идет!
Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь,Посмотрела плюнула и обратно сунула!!!
Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричитему:- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вамтройню.- Вот уж нет, умерла так умерла.
Дочь капитана по имени Hадя Красную кнопку нажала в Hеваде С ревом из ямы взлетела махина. Хорошей страною была Аргентина.
Пропала у мужика жена, поискал несколько дней у подруг, родствеников, нет! Написал заявку в милицию: пропала.Звонят спустя время менты: слышь мужик, мы тут жену твою нашли, приходи.- Короче, мужик, есть 3 новости: плохая, хорошая и очень хорошая.- Ну начинайте с плохой.- Короче мужик, твоя жена утонула!- о, горе мне... а что хорошего?- Когда мы ее вытаскивали,... на ней было столько раков... мы их с пивом... Класс!- ...а что-же еще лучше?- А ты приходи мужик дня через 3, мы опять ее вытаскивать будем!...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.
Ушла у мужика жена на пляж купаться и не вернулась. Он позвонил в милицию, через три дня ему позвонили и говорят: - У нас для вас три новости - плохая, хорошая и превосходная, с какой начать? Мужик:- Ну, давайте с плохой.- Ваша жена утонула.Мужик - ?! Какая же хорошая новость?- Когда мы ее нашли, мы сняли с нее ведро раков.- Какая же превосходная?- Мы ее забросили обратно и завтра приглашаем вас на пиво!
Жена отпевает в церкви своего мужа и причитает:- Поцеловала бы я тебя в глазки, но не видела я от них ласки! Поцеловала бы я тебя в ножки, но они ходили к другой м#ндавошке! Поцеловала бы я тебя в ручки, но не видела я от них получки!Попу надоело слушать эти причитания: - Ладно! Целуй его в шишку и закрываем крышку.
Приходит дочь домой поздно. Отец встречает ee у двери:- Где ты шлялась?- Папочка (вся в слезах), да меня изнасиловали!- Да это минутное дело!!! Где ты шлялась?
Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.- У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?Муж:- C плохой.- Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...Муж в истерике...- А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков.- Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем?
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки.Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:- У вас, наверное, что-то случилось...Мужик:- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забылакупон в ящик бросить!!!Бармен:- Я б ей голову оторвал!!!Мужик:- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет.Идёт мимо сосед:- Что случилось?!- Да вот, дом сгорел!- Надо же, какое горе! А жена где?- И жена сгорела...- Ой, какое горе! А дети где?- И дети сгорели...- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?
Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную.Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль.Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобиебелья.- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
Идёт ковбой расстроенный. К нему второй подходит и интересуется:- Что стряслось, старина?Кобой отвечает:- Да вчера жена ногу сломала. Пришлось добить.
- Ты знаешь, по-моему, моя жена померла!- Ты что несешь! Об#лдел совсем. Какие признаки?- Когда я ее тр#хаю - ничего не изменилось, но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...
Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: - Чего-то мне твоя жена не нравится. - Не нравится не ешь.
Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
Мама говорит своей старшей дочери: - Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала! Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет: -Спи моя гадость усни, В морге погасли огни... Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат.... Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты!
Пьяный муж вваливается домой.- Жена!- Да.- Принеси тазик - мы будем блевать!Жена приносит тазик.- Жена!- Чте еще?- Все отменяется - мы обо$рались.
Приходит пьяный муж домой. Жена:- Пил?Муж:- Нет! Жена:- Пил!!! Муж:- Нет! Жена:- Тогда скажи Гибралтар. Муж:- Ну пил...
Приходит пьянный мужик и падает. Поднимает голову и видит дерево и говорит: - Спилю. Зовёт жену и спрашивает: - Жена, где пила? - Васенька ну что ты я же не пила. - Где пила твою мать? - Ну Васенька, ну хватит? - Мать твою я тебя спрашиваю в последний раз спрашиваю где пила. - Ну я тут у соседки немного выпила.
Приходит пьяный в дым мужик домой и говорит жене:- Жена пошли трахаться! Очень хочется. Жена:- Я не могу у меня месячные начались. Мужик:- Ну очень хочется......Утром просыпается мужик с бодуна, смотрит на руки:- Б@@ я кажется вчера кого-то убил!! (смотрит в зеракло)... а потом съел!
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:- Откуда пришла - там и ночуй!
Мужик приходит пьяный в три часа ночи домой,жена ему:- Ты что, совсем уже? Ты во сколько домой пришёл?!- А кто тебе сказал,что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару....
Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:- Вась, а чего ты хочешь?- Выпить.Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:- Вась, а теперь чего хочешь?- Выпить.Опять встает, наливает, приносит.- Вась, ну а теперь чего хочешь?- Выпить.Тут она не выдерживает, вкакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:- Есть в этом доме настоящие мужики или нет?Голос:- А что, есть что выпить?
Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла - ах, пьяный! иди туда, где пил! - и дверь захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну и лег спать под дверью. Полежал - опять стучится:- Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать! Выкинула ему. А он через некоторое время:- Хоть старый полушубок дай, простыну ведь!...Дала и полушубок. А пьяный не унимается:- Еще щетку сапожную дай! Hекуда руку положить...
Встречаются два друга. Один - женат, есть дети. Другой - холост.Первый уговаривает своего друга жениться:- Сам понимаешь, будешь помирать - никто стакан воды не подаст! Проходит еще около сорока лет...Второй лежит на смертном одре. Вокруг суетится жена, предлагает взбить подушки и т.д. и т.п.Умирающий просит позвать друга. Приходит друг и предлагает вызвать хороших врачей и т.д. и т.п.Умирающий обращается к своему другу:- Знаешь.... а пить-то не хочется!
Приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь. - Кто там? - спрашивает жена. - Маня, открой!!! - Я не Маня. - Клава, открой!!! - Я не Клава. - Ну давай еще в города поиграем!!!
- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово!- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!