Анекдоты про семью [Страница № 145]
Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:- Ты где был?- Пиво пил.- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?- Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.- Так это же бар для голубых!- Опа... а мужики то не знают...
Если жена не разговаривает с вами с утра, значит пьянка удалась.
Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеки "Собачий элексир" на спирту. Ну,накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене другого:- Мой чего учудил! Бегает по квартире, лает!- Это еще что... Мой все углы обосс#л, залез под стол - яйца лижет...
Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырехточках. Жена:- Что, козел, нашлялся?Муж:- Хрен тебе, я за гитарой!
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.- Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, - говорит друг.- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:- Любимый, ну хочешь я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает: - Ты где был? - Пиво пил. - Где это ты в 2 часа ночи пиво пил? - Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся... - Так это ж бар для голубых! - Ой, а мужики-то не знают..
Муж поздно вернулся домой, после продолжительно распития спиртных напитков в компании друзей. Жена встречает его у порога и спрашивает:- Ты где был?- На-а кла-а-дбище-е...- Миша, что кто-то умер?- М-а-аша, ты не-е поверишь, та-а-м все умерли.
Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена. Муж: - Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики Междунаpодного валютного фонда.
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:- А, что, кто?А муж ее ласково спрашивает:- Ну что, не спится тебе, Яночка?
Мужик жалется своему другу:- Жена достала, постоянно замечает запах алкогогля и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.- А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит:- Дыхни в замочную скважину.Он дыхнул, а она говорит:- Ты так не шути, ты ртом дыши.
Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Мужик с бодуна открывает дверь, входит жена с большой скалкой в руках.Он:- Ты что совсем одурела? В доме ни капли спиртного, а она новуюмебель покупает!
Пьяный мужик стучит в столб и кричит:- Э-э-э, жена, открой дверь!Но подходит мент:- Мужчина, что вы делаете, вы же пьяны.- Нет, не пьян.- Ну-ка дыхните.- Х-х-х...- Э-э, гражданочка откройте мужчине дверь!
- Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!, - говорит радосным голосом дочь.- Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!
Пьяный муж приходит домой ночью. Звонит в дверь, а злая кричит через дверь:- Возвращаяся туда откуда пришёл!Мужик недолго думая ложится спать прямо на половике под дверью. Утром, когда жена собралась идти на рaботу, то не смоглаоткрыть дверь, т.к. там спал её муж. Она тала кричать ему, чтобы он открыл дверь. На что муж ответил (с бадуна):-Возвращайся туда откуда пришла!
Вечер.Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:- Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!!!Жена стремительно приносит таз.- Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!!!
Жена yтpом pyгает еле пpотpезвевшего мyжа:- Ты что вчеpа пил?!!!!!!- Hе помню... А что?..- Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя отоpвать от пола!!!- Hеyжели клей?!
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:- Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня тр@хнул.Пьяный муж обалдел от такой наглости.- Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?
Поздняя ночь, жена ждет мужа домой.В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприличнопьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?Муж жестом отодвигая ее:- Отойди, я за гитарой.
Ползет по стене паук. За ним еще один. Ну и пусть себе ползет, может, он его жена.
Стоят 3-е у ворот в рай. 1-го Бог спрашивает:- Жене изменял?- Нет.- Бери "Мерс" и езжай.2-го спрашивает:- Жене изменял?- Было пару раз...- Бери велосипед...3-го спрашивает:- Жене изменял?- Чесно, и не помню сколько раз...- вот тебе самокат...Едет 3-ий на самокате, смотрит у обочины "Мерс" стоит, а в нём мужик плачет. - О чем плачешь?- Да только что моя жена на самокате проехала...
Объявление:Срочно продается энциклопедия Британка в 45 томах. Отличное состояние. Цена разумная. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.
Потеряна теща. Вернувшего - убью.
Объявление:Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала тёща.
Жена ложиться в постель и муж начинает к ней приставать. Она говорит:- Нет, дорогой. Я не могу. Мне завтра надо к гинекологу идти.- Но ты же не пойдёшь к дантисту!
Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам..."Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:"Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "
Жена говорит на утро своему мужу:- Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&и. Снизу большие и грязные... А чем выше темменьше и чище... На самой верхушке растет ма-а-ленький такой, весь бе-еленький х&ечек.. Так вот, это твой...- Знаешь, милая,- отвечает муж, Я сегодня тоже сон видел. Растет значит дерево, а на нем п@зды. Снизу гря-язные такие,здоровенные... А чем выше, тем более чище и меньше. На самом верху растет ма-а-ленькая такая п@зда, чистенькая вся.- Это моя милый?- Нет, из твоей дерево росло!
Говорит жена мужу в постели: - Ну что ты лежишь как бревно?- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
Муж и жена легли спать. Муж:- Спать, что ли?- Hет, сначала что ли, а потом спать.