Анекдоты про семью [Страница № 143]
Встречаются два старых друга. Один другого спрашивает:- Что-то ты сегодня какой-то грустный. Случилось что-нибудь?- Ты понимаешь, какое дело, давно не тр#хался, а очень хочется?- А в чем проблемы, у тебя же жена дома?- Ага, ты бы еще маму вспомнил.
Будит муж жену ночью. - Ну, типа, давай..., - говорит. А жена: - А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу. Мне нужно быть "чистой". - Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!
В первую брачную ночь новоиспеченный муж (француз) приходит к жене (англичанке) в спальню вхалате. Жена говорит ему:- По традициям нашей страны муж в первую брачную ночь должен приходить во фраке.- А по традициям нашей страны во фраке ходят только на премьеру.
Встречаются два друга! Один другому говорит:- Тебя жена в туалете дрочащем не заставала?- Нет?- Правда хорошее место?
Утром жена мужу лежа в постели:- Почему ты меня не будишь?- Буду... после работы.
Два мужика разговаривают о сексе.- Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь?- Кричит.- И моя кричит. А когда громче всего кричит?- Ну-у, когда кончает. А твоя?- А моя - когда чл#н о штору вытираю.
Беседуют два приятеля:- Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...- Ну и?- Оказалось - действительно сон.
Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят.
Жена говорит мужу:- Дорогой, засунь мне туда руку, а!Мужик засунул.- А теперь вторую, а!Мужик и вторую.- А теперь там похлопай!Мужик попробовал - не получается.Говорит:- Не могу!Жена:- Вот как у меня там все плотненько!
Разговаривают два приятеля:- А тебя жена когда-нибудь заставала др#чащим в туалете?- Да нет...- Правда, ох#енное место?
Жена заявляет мужу:- Все, хватит, теперь за любовь будешь платить! На полу - 100 рублей, на кровати - 500, наприроде - 1000. Муж прогтягивает ей тысячу.- Что, дорогой, едем на природу? Пойду собираться...- Не, на полу, НА ВСЕ!
Встречаются два бывших ловеласа (оба женатые, но не забывают старыевремена):- Как у тебя личная жизнь? - спрашивает один.- Личной жизни нет совсем, только семейная, да и то раз в месяц! - жалуется другой.- Ну и то вперед! - успокаивает его первый!- Эх, вот именно, что только в перед, ходь-бы, для разнообразия в зад или в рот! - сокрушается второй.
.....моя жена может заниматься любовью часам... только она их никогда на место не кладёт.
У одной женщины был очень не воздержаный на секс муж. Чем бы она не занималась, он подойдет и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и онапопросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:- Давай попечатаем?И если она захочет, то все получется.Муж согласился. Раз подошел - жена занята. Другой, третий - некогда. Он ушел в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:- Ну что, давай попечатаем? А муж в ответ:- Да не надо. Я уже от руки написал.
У мужика член не рос, дала ему жена лекарство. Гoворит: по однойтаблетке в день. Он заглатывает всю упаковку. Вырос у него до потолка,тут садиться муха на головку. Муж кричит жену, та ползет, ползет исползает. Ползет, ползет и сползает. Еще пару раз и мы ее сбрызнем.
Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице.Мyж:- Ты что, охpенела?!!Жена:- Банальный секс, доpогой...
Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет!Она говорит: - Я не умею.Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она - на другой.Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:- Ну что, тоже не можешь никого представить?
Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышнымиформами фигуристочка. Муж говорит: - Вот я бы с ней вольную программу откатал...А жена из-за спины: - Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:- Буду... Но только вечером...
Жена говорит мужу:- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никтоне целовал!- Ну и где же? - спросил муж.- На Багамах!!!
Мама ведет разговор с маленькой дочкой:Дочь: - Мама! Мне приснилось, что ты мне купила маленькую шоколадку!Мама: - Если будешь хорошей девочкой, тебе приснится, что я купила тебе большую шоколадку!
Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта?Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.
Жена мужу:- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...- ... неужели Анатолий????!!!!!!- Нет - Света!
На похоронах одной женщины один человек говорит другому:- Вася, от чего это твоя тёща умерла?- Да...грибов ядовитых наелась...- А чё это она вся в синяках?- Да есть не хотела...
Разговаривают 2 женщины:- Может быть это не моё дело, но ты обратила внимание что твоя дочь вяжет малюсенькие носочки?- Ну наконец-то она стала интересоваться другими вещами, кроме этих бесконечных гулянок!
- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули! - Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом... - Да, а теперь я вылетел из него.
Жена мужу: - Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...
Едут барыня с дочерью на извозчике. И тут жеребец решил пописать.- Маман, что это? - спрашивает дочь.- Да так, кое что.Извозчик в изумлении поворачивается:- Какого ж тебе, барыня, надааа?!!!!!
- Вы женаты? - Да нет, я просто так выгляжу.