Анекдоты про разные национальности [Страница № 71]

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу позвал друга (тоже НР), и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в этой дочь и т. д. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже НР) и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...

0

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

1

В ресторане новый русский официанту:
- скажите,а у Вас есть дикая утка?
-нет,но мы можем для Вас разозлить домашнюю...

0

Новый русский разговаривает с приятелем:
- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!

0

Новый русский устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

0

Новый русский заказывает сигнализацию для машины. Все, что ему предлагают, бракует:
- Еще круче хочу!
- Хорошо, оставьте машину, приходите через неделю, будете довольны.
Приходит он через неделю, ему предлагают открыть дверь.
Только он за ручку взялся, видит - изо всех окон высовываются надувные резиновые пальцы, и грубый голос из салона орет:
- Я не понял, братан, че за дела!?

0

Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол. Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету):
- Она же денег стоит?
Американец:
- Да у нас этого дерьма навалом!.. Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала. А израильтянина это все достало, он сказал то же самое, и выкинул в окно русского.
<

-2

Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить.
- А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет!
- А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет!
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по второй пошло и опять:
- Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается.
- Да и у нас машины не идеал, подсунут херню... ИК!...
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по третьей выпили и опять:
- Да у нас в Америке ракеты вообще херня! Никуда не годятся!
- Да и у нас в Германии машины просто п... дец.
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!
<

0

-Штирлиц, вы - русский шпион,- произнес Мюллер. -На заднице русской радистки я обнаружил отпечатки ваших пальцев...
-Группенфюрер, я же вас не спрашиваю о том, КАК вы их обнаружили!..

0

Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает его за ухо:
- Что значит эта звезда?
- Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.
- Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?
- А команда моя в Долгопрудном.

0

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
<

0

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

0

Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом "мерсе", костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...
Все смотрят на него:
- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?
- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!

-1

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. H.Р. смотрит - стоит мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит
- Hу чё, подтолкнем твою рухлядь?
Голубой, растерянно: - А с машиной что будем делать?

0

Новый Русский пишет объявление в газету: "Cниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую."

0

Новый русский выходит из Эрмитажа:
- Да, бедненько, но чистенько.

0

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой...

0

Один англичанин -- джентльмен.
Два англичанина -- светская беседа.
Три англичанина -- парламент.
Один француз -- любовник.
Два француза -- дуэль.
Три француза -- Парижская Коммуна.
Один еврей -- торговая точка.
Два еврея -- небольшой базар.
Три еврея -- цыганский народный хор.
Один русский -- пьяница.
Два русских -- мордобой.
Три русских -- партийная ячейка

0

Сидит чукча думает:
- Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец.

0

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и украинец.
Через неделю наступил голод, а есть на острове нечего. Англичанин, как истинный джентельмен, отрезал кусок ноги и бросил в костер. "О! Английский ростбиф!"- сказали француз и украинец, съев мясо. Через неделю есть захотелось еще, тогда француз отрезал уши и бросил их в костер: "О! Французские ушки!"- съев, сказали англичанин и украинец.
Через неделю опять захотелось есть- англичанин и француз стали коситься на украинца. Украинец достал свое хозяйство и положил на пенек: "О! Украинская колбаса!"- сказали англичанин и француз. "Ні, хлопці! По стакану молочка та баїнькі!"

0

Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.

1

Афган. В ущелье сидит снайпер-наемник и смотрит в прицел винтовки. Видит - русский идет. Посммотрел на его погоны, глянул в справочник: лейтенант - премия 5000 долларов. Пока смотрел - русский ушел. Еще один идет. Снайпер глянул в справочник: "Майор - 10000 долларов". Пока смотрел - русский опять исчез. Еще один идет. Наемнику уже это надоело, он хватает винтовку, стреляет, русский падает. Снайпер смотрит в справочник: "Прапорщик (разврат, пьянки и т.д.). Верный друг и соратник. За убийство - штраф 50000 долларов."

-1

Афганистан. Перестреливаются русский и душман. Русский стреляет: та-та-та! та-та-та!
Душман: Та-та-та! та-та-та!
Русский: та-та-та! та-та-та!
Душман: та! та! та! Затем и вовсе перестает стрелять.
Русский кричит:
- Ахмед! Ты чего не стреляешь?
- Патронов нет!
- Так иди сюда, продам пару ящиков.

0

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

1

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез.

0

Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. "Ничего себе накрыли!",- подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
- Шведы придут, я встану.

0

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает,
познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

0

Зашел новый русский на сайт PayCash, повертелся там и задумчиво говорит:
-М...да! Клево!
Напишу-ка я администратору ксиву:
-Слушай, братан! Побывал на Вашем сайте PayCash. Чудеса. Все прекрасно. Вот только одна закавыка. Нет у Вас офшорной кнопки, чтобы мои грязные отмывать. По секрету скажу тебе, что у меня их валом. Так что нужно еще тебе поработать.
Неуспел выйти из Интернета, на экране ответ:
-Здравствуй, дружок. Спасибо за хороший отзыв. Но ты невнимательно ознакомился с нашим сайтом. У нас есть не то, что офшорная кнопка, а даже офшорная зона. Это магазины PayCash. Перечисляй твои грязные и получай наши чистые товары. Дерзай!

0

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

0

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше.
Американец:
- Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился - так они меня обратно в самолет втащили!
Немец:
- Это еще что, вот у нас резина - так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!
Русский:
- Это все - ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам - вдребезги, а калоши - целы!

0