Анекдоты про разные национальности [Страница № 63]

У Шеварнадзе спрашивают:
- Сколько вы языков знаете?
- Пять. Русский устно и письменно, грузинский устно и письменно и
французский.
- Тогда скажите что-нибудь по французски.
- Плиз.
- Hо это же по английски!
- Значит, я знаю шесть.

0

Заморозили на сто лет русского и американца. Через 100 лет очнулись, но тут же снова умерли. От чего же?
Американец умер после того, как услышал по радио: "Колхозники
Оклахомщины и Канзасщины досрочно засыпали в закрома Родины зерно нового
урожая".
А русский умер, когда услышал: "Передаем последние известия. Сегодня
на очередном, 146, съезде КПСС с большой речью выступил Леонид Ильич
Брежнев. Он сказал...".

0

Из запыленной серии о рyсском, англичанине etc
Очередные соревнования междy представителями разных наций. Основная
задача - за 30 секyнд yспеть написать письмо, завязать шнyрки и полюбить
дэвyшкy.
Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать
письмо...
Вторым - францyз. Вылетел на этапе завязывания шнyрков...
.....
Hаконец выходит рyсский. Время пошло: oн пристраивается сзади барышне (причем она нагибается и завязывает в это время емy шнyрки) и
кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бyмаги ей на
спинy... Глядя на изyмленных м молчащих членов комиссии, задает вопрос:
"Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилy в задницy вставьте..."

0

Приехал американец в Англию и начал испытывать жуткое неудобство,
сигареты отсыревают. А курить то хочется
...И вот посоветовал ему как-то англичанин, говорит - купи
презерватив и натяни на пачку.
Пошел американец в аптеку и просит у продовца контрацептив. Продавец
и спрашивает:
- For man ?
- No !
- For woman ?
- No !
- ???????
- For Camel !
- Oh ! King size !

0

Вот был такой случай в Москве на стрельбище в Мытищах, думаю, сойдет
и за анекдот:
Идут соревнования по стендовой стрельбе (для несведущих - "по
тарелочкам") :)
После старта встретились два старых друга - один русский, другой
кажется поляк. Выпили, все как положено. Hо хорошо выпили. Русский думает
- дай прикольнусь - открыл патрон семерку (размер дроби)( девятка - дробь
меньше, пятерка - дробь больше), достал дробь, насовал туда бумажных пыжей
и закрыл - и говорит поляку: Слушай, ты так упился, что с 20 метров мне в
задницу не попадешь. Тот обиделся ж:| говорит ну пошли проверим. Выходят
на стрельбище. Русский дает ему ружье, патрон, отходит на 20 метров,
разворачивается, нагинается. Поляк берет ружье, смотрит на патрон и
думает: "Это ж я ему семеркой всю Ж разворочу, - нет дай-ка лучше девятку
заряжу" - достает из кармана девятку - заряжает - ........БА-БАХ.
ЗЫ: Русскому около недели только дробь выковыривали из ... в
больнице.

0

- Стpанная у этих pусских анатомия, - pассказывает один немец. Вот
недавно иду по Москве, а один дpугому и говоpит: "Вась, одень шапку на
х**, а-то уши замеpзнут..."

1

Значит идут два чукчи с охоты и тащат оленя за хвост.
Идут они, молчат, и тут один не выдерживает:
- Однако тяжело оленя за хвост тащить...
Hа что второй ему отвечает:
- Однако яранга всё ближе и ближе.
Идут они дальше,мучаются,бедные, а тут навстречу русский мужик:
- Что вы делаете! За рога то намного легче тащить чем за хвост! :-P
Hу чукчи так и сделали, идут дальше, первый замечает:
- Однако за рога много легче тащить оленя, чем за хвост...
Второй:
- Однако яранга всё дальше и дальше. :-((
И ёще

0

Идут значит 2 чукчи, тащат тюленя за хвост, тюлень ворсом за землю
цепляется, тащить тяжело. Тут навстречу русский мужик:
- Чего вы его за хвост тащите, взяли бы за бивни, легче пошел Hу взяли, тащат. Один:
- Однако умный русский -- и правда легче тащить!
Другой:
- Может он и умный, только мы опять к морю пришли!

0

Внизу проходит русский мужик:
- Что же это ты сук так пилишь -- упадешь же!
- А иди ты! Чукча знает, что делает!
Мужик пожал плечами, ушел. Hу Ч допилил, грохнулся конечно.
- Однако шаман русский!..

0

Летят на самолете англичанин (А), русский (Р), грузин (Г) и девушка. Вдруг
самолет терпит аварию и начинает падать. Парашют на самолете один. И вот (А)
заявляет: - Я предлагаю парашют отдать даме!
(Р):- Да е#$ть ее в рот!-
(Г): - А что, еще успеем?!- ;-)))))))))))))

0

Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно начинать
смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утpо.
Решили обменяться адpесами. Русский, как и положено, дает гоpод, улицу, дом,
номеp кваpтиpы. Одессит: "слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь пpямо до
тpетьего угла, там зайдешь во двоpик и в 6 часов утpа гpомко кpикни -
"Рабиноооович, все окна пооткpываются, но одно останется закpытым - это мое
окно, моя фамилия Пеельман."

0

Спорят офицеры 3-х армий у кого жена изящнее.
- У меня такая,- разглагольствует француз,- что однажды умудрилась сшить себе
вечернее платье - из чего бы вы думали? Из моей ленточки к ордену Почетного
легиона!
- А моя-то, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - когда принимает
ванну, пристегивается к крану специальной цепочкой. Чтобы водой не смыло!
- Что я вам скажу на это? - чешет в затылке русский. - Hамедни пили мы с
женой чай свишневым вареньем. Она случайно косточку проглотила. Так в гарнизоне
думали, что беременная ходит!

1

Встречает "новый русский" Золотую Рыбку:
- Чего ты хочешь, Золотая Рыбка?

0

Поймали дикие племена троих: американца, француза & русского. (Почему
русского, до сих пор не понимаю :)
И говорят:
- Кто попадет в воон того попугая из этой винтовки, того отпустим.
Кто промажет - съедим живьем ...
Американец:
- Стакан виски!
Дали виски, выпил, цеееелится ... Ба-бах!! Мимо ... Съели ...
Француз:
- Бокал фина! Еще !
Дали вина, выпил, выстрелил, промазал, сьели ...
Русский:
- Стакан водки! Еще ! Еще! И еще ! Уууух ...
Целится ... Ба-бах!!! Попугай разлетелся, пух и перья !!!
Спрашивают:
- Как попасть умудрился, а??
- Как попал, как попал. Элементарно - четыре ствола и все небо в попугаях.

0

Спорят француз, англичанин и русский у кого жена лучше
Француз:
- Талию своей жены я могу обхватить пальцами одной руки! Это не потому
что у меня рука большая, а потому что у моей жены такая тонкая талия!
Англичанин:
- Когда моя жена катается на лошади она достает ногами до земли! Это не
потому что лошадь низкая, а потому что у нее такие длинные ноги!
Русский:
- Когда я ухожу на роботу я хлопаю свою жену по заду? а когда
возвращаюсь с роботы зад у нее еще трясется. Это не потому что у моей жены
задница дряблая, а потому что у нас самый короткий робочий день!

1

"Новый русский" покупает квартиру.
Спрашивает у маклера:
- Это тихая квартира?
- Да, - отвечает тот. - Прежнего владельца застрелили, - и никто услышал.

0

Один "новый русский" по улице пер,
Его школьник Вася к стенке припер.
Надолго запомнят теперь бизнесмены
Жесткий кулак подрастающей смены.

0

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка, но она не продается!

0

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шести полосную?

0

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь — все ништяк, или чо?

0

В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души,презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

1

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак.

1

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...

1

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- Да они на польской таможне оформлялись!!!

0

Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил....
только хуем угли помешал.

0

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

1

Приходит новый русский в ресторан.Подзывает официанта:
- Слушай, принеси ка мне ведро гомна!
Официант в шоке, глаза выпучил...
Новый русский:
-Косарь зелени даю, неси!
Официант метнулся, насобирал ведрр гомна, приносит кенту и наблюдает:
Новый русский опускает в ведро полотенце, достает, и раскручивает над головой с криком: "СКУКОТИЩЕ!!!!!!!!!"""

0

Заходит новый русский в элитный ресторан, садится за столик, к нему подходит официант:
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Ведро говна.
- :? Что, простите?
- Ведро ГОВНА!
- Извените :x у нас элитный ресторан, что вы себе позволяете?! :x
Новый русский достаёт прес баксов и даёт официанту. Тот пересчитывает и уходит. Через пару минут он приносит ведро говна.
- Что-то ещё закажите?
- Да. Дохлую кошку.
- :shock: Чтоооо??? Да вы что в самом деле себе позволяете? :x
Новый русский достаёт пресс баксов ещё толще первого. Официант пересчитывает и уходит. Через пару минут приносит дохлую кошку.
Новый русский берёт дохлую кошку, мокает в ведро с говном и с криком "ЭХ!!! СКУКАТИЩА!!!" начинает размахивать говняной кошкой над головой.

0

ольша, 1941. Немец ведет поляка расстреливать. Вдруг - голос свыше:Эй, немец, ты поляка не убивай - он будет Папой римским. - Ну а мне чего с этого? - А ты будешь Папой сразу после него...

0

Лукашенко кидает ракету за ракетой на США. Техас, Калифорния, Вашингтон... один за одним исчезают целые штаты с лица земли...
В суперсекретном бункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш, держит палец на красной кнопке, яростно крутит в руках глобус и орёт (в переводе на русский): "Бл*ть! Где же эта *б*ная Беларусь?!"

0