Анекдоты про разные национальности [Страница № 60]
Грузин армянину: - Женщина как пластинка - послушал и выкинул! Армянин: - Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!
Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи оченьлюбят пить чай.Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше.Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому испрашивает:- Ну как у тебя?- Да все нормально, чай пью - Альгуль #бу, а у тебя как?Казах отвечает:- Хм, чай кипит - заварки нету, х#й стоит - Тамарки нету.
- Русский секс - один на один- Французкй секс - один на двоих- Грузынскй секс - один говорит десять слушает
Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит:- Только не так, только не так!Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала:- Только не так, только не так! Дали самую опытную - все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она:- Только не так! Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет?- Как, как - бесплатно!
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:— Так, не понял!!! Это что за анекдот?
Единственный американец, не имеющий ничего противнашей необъятной Родины-России - колорадский жук!
Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню - никого, смотрит в шкаф - никого, лезет под кровать - и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин - амбал душ принимает. Армянин его спрашивает: "Ну что нашел?"- Нет, пойду еще на кухне посмотрю.
Старинная британская мудрость гласит: "Когда леди покидает карету, лошади бегут быстрее!", что в переводе на русский язык означает: "Баба с возу - кобыле легче!".
Удав Каа спорит с Багирой:- Маугли - русский...- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...- А я говорю - русский! Я знаю.- Откуда ты знаешь?!Каа потирает фингал под глазом:- Дай ему водки - узнаешь...
На не обитаемом острове трое. Немец, русский и француз поймали золотую рыбку. Она и говорит: "Исполню каждому по три желания, только отпустите".Немец говорит: "Хочу вернуться на родину, жениться, и иметь детей. Рыбка исполнила его желания.Француз говорит: "Хочу вернуться на родину, любовницу и богатство. Рыбка исполнила его желания.А русский говорит: "Ящик водки и всех назад".
Заходит таджик в русский магазин ему нужно три хлеба, а он не может говорить три и говорит дай четыре хлеба один не надо.
Немецкий снайпер сидит в окопе, ружье выставил, в прицел смотрит на русский окоп, а там все залегли и никто не высовывается. Немец начинает злиться, как же, план стоит, надо же убить кого-то. Решил схитрить. Как заорет:- Иван!Голова высунулась. Выстрел. Галочка.- Василий!Еще один. Выстрел. Галочка.- Петр! – и так далее.Больше никто не высовывается. Немец все имена перебрал, которые знал. Все впустую.А в это время, в русском окопе сидит один чукча и трясется от страха.- Только не Бузурбай! Только не Йорхордыр.
Летит самолёт. В нём летят русский, француз и чех. Летят, летят. Вдруг француз высовывает руки в окно, нюхает её и говорит:- Над Францией летим. Все спрашивают, откуда узнал, говорит, духами пахнет. Летят дальше, чех высовывает руку в окно, нюхает и говорит:- Над Чехией летим.Все спрашивают, откуда узнал, говорит: - Пивом пахнет.Летят дальше, тут русский высовывает руку, и говорит:- Над Россией летим!Все спросили, откуда узнал, русский отвечает:- Только руку высунул, часы своровали!
Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…
Собрание воров из Японии США и России. Выступают Японцы , наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунду все приготовили часы оказалось правда!Американцы, наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд, все приготовили часы, оказалась правда! Выступает русский, нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды! Все приготовили часы, а их уже не было.
Международный конкурс сочинений на тему "Слон".Заголовки работ участников из разных стран:Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения"Француз: "Любовная жизнь слонов"Русский: "Слоны в России"Финн: "Что слон думает обо мне"
Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
Я русский бы выучил только за то
Что им изъясняется Вернер!
Что им изъясняется Вернер!
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
русский -
это судьба...
русский -
это судьба...
Из разговора новых русский
"... а я вчера ИМ_ПАТЕНТ продал..."
"... а я вчера ИМ_ПАТЕНТ продал..."
Какой русский не любит мокрой ..езды?!!
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Какой русский не любит красной пи%&ы?
Русский народный лобок
бы побрил ей задницу и заставил ходить задом наперед.
бы побрил ей задницу и заставил ходить задом наперед.
Объявление: Новый русский ищет спонсора
Он так любил русский язык,что предпочитал ждать,пока немцы его выучат.
Русский народный лобок
На русский-еврей рассчитайсь!
Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.