Анекдоты про разные национальности [Страница № 38]

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит - килограмма на
полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

0

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

0

Новый русский в постели с подружкой:
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от
меня.

0

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два
пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

0

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

0

Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в
церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по
голдяку грамм в пятьдесят каждый,
стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

0

На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном
ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит
здоровенный новый русский и подходит к
"Запорожцу":
-Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
-Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в
выхлопную трубу - и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится
на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".
-Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
-Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй,
говорит, и расправится...Пока не получается...
- А ты б, братан, двери закрыл...

0

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны,
естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно
на быков наезжают!

0

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, надо себя заставлять!

0

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

0

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!

0

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и,
бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем,
собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в
спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

0

Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.
И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зелёных.
И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч
толпа бежит , мерс 20 км/ч толпа порядела , но досихпо бежит , мерс 40 км/ч
осталось бежать около 100 чеовек , мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на
костылях наяривает , мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях ,
ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать
руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион ,
а тот на него и кричит : Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю
того пидора который меня к мерсу верёвкой привезал!!!!! :))

0

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах
1 У меня вчера американец был после секса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$
2 А у меня был Агличанин после секса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов
3 А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно

0

Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

0

НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ
РЫБКА ГОВОРИТ - НУ ДАВАЙ ТРИ ЖЕЛАИЯ
НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ - ЗАГАДЫВАЙ

0

Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд ... . Спрашивает: "Ну как?". "Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!". "Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!"

0

Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).
А: Что будете заказывать?
НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!
А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?
НР: Ну давай тащи бл&,
(А) приходит через 3 минуты!
А: Пожалуйста вот ваша улитка
НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?
А: Ну берете и сосете!
(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!
Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!
(М): Ну че зыришь соси давай!!!

0

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

0

Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор (Д).
НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.
Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и...
НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

1

Новый русский в милиции:
- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
- Какое?
- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "х**"...

1

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...

0

Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабл&ется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

0

Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

0

Один новый русский другому:
-Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Дгугой ему:
-Нее,братан,не знаю. А кто это такие?
-Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...

0

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши
я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил
с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

0

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бл&, тоже..."

0

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я
распаковываю и
начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не
хватает одной
купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь
более
нейтральное, баранов, например. Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все
нормально. А потом
приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно
купюры не хватает!"

0

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"
на автосервис и просит посмотреть
что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав "пресс" денег):
- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!

0

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- бл&, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ебите хор...

0