Анекдоты про разные национальности [Страница № 29]
Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю: - Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой, типа, хордовые!
Новый русский приходит в туристическое агенство: - Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре. - А почему именно в Санта-Барбаре? - А я там всех знаю!
Один новый русский после бани спрашивает другого:- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?- Это все пиджаки проклятые, линяют!
Новый русский в ресторане. Зовет официанта и говорит: - Вот 300$ за обед, и 200$ на чай, понял? - Понял.Проходит 30 минут, 40, час, НР опять зовёт того же официанта: - Я тебе на чай давал? - Давали! - И где мой чай?!
Едет на машине новый русский, а машина сломалась. Но ничего - за рулем же русский! Взял аккумулятор, покусал и поехал дальше.
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника: - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня была выстроена более 3000 лет назад! - Что ты гонишь! - возмущается новый русский, - ведь сейчас только 2009-ой год!..
Нoвый русский мoет свoегo сына в ваннoй и пригoваривает - Мoем, мoем трубoчиста, чиста-чиста, конкретнo-конкретнo...
Один новый русский говорит другому:- Я дома троллейбус пустил!- Классно, наверное?!- Да классно-то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!
Новый русский смотрит тетрадь сына по русскому языку.Посмотрев работу в школе за вчера,он недоумевая подошёл к сыну:Я чё-то не врубаюсь,почему написано классная работа,а стоит два?
Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных.- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата- капните три капельки оливкового масла ей в гузку.Из-под стола:- И мне масла в гузку!!! На 500 баксов!!!
Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея: - Бедновато у вас тут, но чисто!
Новый русский звонит приятелю:- Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские!
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись: «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».
Выходит новый русский из Эрмитажа и говорит:- Ну, что-ж, чистенько, но бедненько.
Собрал Новый Русский братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Подходит к пианисту и говорит: - А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"!Пианист, удивленно: - Как, еще раз?!
Новый Русский - нищему:- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!- Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!
Один Новый Русский разговаривает с другим:- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под "крышу"?- Ну...- А с какой стати-то?- А мне сказали, там бабок немеряно...
Общается "новый русский" с простым мужиком:- Слышь, мужик, а ты сам-то па-а-а жизни ка-а-нкретно чем занимаешься?- Да так, кроликов развожу...- Да ты чё-ё-ё, ва-а-аще, в на-а-а-атуре, гонишь? Кроликов развести нельзя, они же без па-а-анятия!
Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит! - Ну-у и (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!
Французский ресторан. Новый русский-официанту:- Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?- Конечьно, мeсье!- Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком.
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600и спрашивает:- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три минуты и "посмертные".
В викторине на вопрос "Вьёт ли кукушка гнёзда?" Новый русский ответил твёрдое - "Нет!!!" Его"братан" после игры спрашивает: - Откуда такая уверенность?- Ты чё не знаешь они же в часах живут!!!
Новый русский в автосервисе:- Ну типа братан сделай мне на Мерс ляляку. Автослесарь:- Хорошо. Новый русский уходит, автослесарь проверяет - сигнал, работает. Проверил магнитофон, работает. Стоит в растерянности, мимо идет начальник мастерской:- Что-то не так?- Да вот клиент ляляку заказал...- Сверли на баранке 4 дырки.На следующий день приходит Новый русский:- Ну как типа братан ляляка?- Сделал.Новый русский садится за руль.- Оба-на!!! Втыкает в дырки пальцы, крутит в право, в лево:- Ля-ля-ля-ля-ля!!!
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда восьмой раз, но ничего не меняется! - А что должно меняться? - Так что, нефть здесь так и не нашли?
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
Строит Новый Русский коттедж и говорит: - Постройте три бассейна. Один с горячей водой, один с холодной, и один пустой. - А зачем пустой? - спрашивает его строитель. - А ты прикинь, у меня будут гости, которые не умеют плавать!
Новый русский прогуливается с сыном по скверу. И видят художника с этюдником, делающего зарисовку. Новый русский показывает сыну на художника пальцем:- Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!
Приходит новый русский в церковь: - Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Новый русский женился. Жена - умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему:- Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади.На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще:- Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!