Анекдоты про разные национальности [Страница № 28]
Приходит новый русский домой после недельного загула, и говорит жене:- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?- Давай плохую,- говорит жена.- Я проиграл всё наше состояние в казино.- А хорошая?- Это было наше казино.
Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу:Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание: - Сэр, - не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн. Новый русский: - А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает? Служащий:- Отчего же, делают, конечно, только с вышки - Вы - первый!
Сидит "новый русский" и смотрит по "ящику" мультик "Бременскиемузыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:"...Наша крыша - небо голубое..."- Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается "новый русский" - Там "крышуют" уже голубые.
Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет - что же будет дальше.Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленркого человечка: - Ну, Колян, теперь рассказывай как ты в Африке колдуна на хер послал!
Новый русский звонит в милицию: - Начальник! Мой "мерс" обокрали!!! - Записываю. Что сняли? - Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали! - Будем искать. Через десять минут снова звонок: - Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...
Новый русский спрашивает у кукушки:- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?Кукушка:- Много, много, только отпусти горло.
Врезается Запорожец в БМВ. Из БМВ вылезает новый русский и говорит:- Ну вам что, Мерседесов мало?
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:- Чего это вы пиджак не снимаете?- Это зачем?- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: "Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"
Приезжает Новый Русский на 600-м мерсе на станцию техобслуживания. - Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит: - Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять. - Не трудись, я тебе и так скажу: 7.62...
У нового русского спрашивают:- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:- А-а-а, дык это че, мля, очки ко лбу гвоздем прибиты?Ему отвечают:- ...Да нет, это вообще-то ножницы.Новый русский (в диком восторге):- О-оо!! мля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин!Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера".
Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: " вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран! - Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?
Новый русский беседует с сыном-школьником.- Что сегодня в школе-то было? Чистописание?- Не, бать, чисто умножение.
Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит:- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером.- Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.И тут дизайнер ему и говорит:- Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.Новый русский насупился: - А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?!
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это:- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Новый русский делится откровениями с другом: - Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!
Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит: - Ну, в общем, я нашел неисправность... - Ну? - У вас тут короткое замыкание...Новый русский, залезая в карман за бумажником: - Так что за базар, давай, удлиняй!
Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.- Сколько сенa зa рaз съест слон?Сын:- Kилогрaмм сто.Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом:- Это прaвильно?Мaмa:- Я думaю, это гиперболa...Hовый русский:- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет...
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
Один Новый русский говорит другому: - Ну и дуб же ты, Вован! - Да, крепок я ещё...
Встретились новый русский с выпускником Гарварда. Новый русский:- Ты откуда будешь то?- Оттуда, где люди не заканчивают фразы частицами.- Ясно, ну и откуда ты будешь то, дурень?
Врезается запор в шестисотый. Как водится навый русский вылезает и начинает разборку. Водила запора говорит:- Мужик, денег нет, есть только бобер.- А на хр#на он мне?- Он м#нет хорошо умеет делать.Ну мужик попробовал, понравилось. Приезжает домой и говорит жене:- Так научи его готовить яичницу и выметайся на хр#н.
Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец: - Это туалетная вода. - Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-токовыряет. Русский:- А что это вы не едите ничего?Англичанин, надменно:- Спасибо, не хочется...- Хавай, давай - халява!- Я не голоден...- Да ладно, в натуре, ты что - больной что-ли?- Послушайте, я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем...- Ну, ты прямо как животное.
Старый русский: - Слышь братан! Я по случаю на Кристи барабан от Страдивари отхватил - всего триста штук баксов. - Да вроде он того - скрипки делал. - Да не. Я сам у него спрашивал. Скрипки это он только для лохов делает, а для правильных пацанов - по барабану.
Гуляет по городу новый русский с козлом. Вдруг его останавливает милиционер и говорит: - Нельзя по городу с козлом ходить!Новый русский отвечает:- Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется!- Понимаете, голубь - символ мира..- А мой козлик тоже войны не хочет!
Новый русский купил в салоне новый "Порше". На следующий день возвращается в салон и говорит:- Вы знаете, какие-то проблемы с моим "Поршиком". При скорости 250 км/ч появляется очень сильная вибрация. Проверьте, пожалуйста.На следующий день приезжает за машиной. Ему отвечают: - Мы проверили всю машину, и знаете абсолютно всё в порядке. Это у вас просто очко играет.
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит: - Ту-ти-ту-ту-ту... Все взвалнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять: - Ту-ти-ту-ту-ту!! Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё: - Ту-ти-ту-ту-ту!!! Переводчик: - Что вы этим хотели сказать? - Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 22 номер!!!
Новый русский встречает друга. Друг:- Ну, как твоя жена за рулем?- Представляешь, ездит как молния!- Что так быстро?- Нет! Попадает в деревья!