Анекдоты про разные национальности [Страница № 20]
- В чем отличие русского джентльмена от английского?- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
Англичанин: - Мой дом - моя крепость!Американец: - Мой автомобиль - моя крепость!Итальянец: - Моя семья - моя крепость!Русский: - Моя крепость - 40 градусов...
- Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец: - Дай землю, подлюка! - Чего-о??! - Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка...
Русский человек может сказать:- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а вподворотне, и не в той компании...Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:- Зря вчера пил!
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Британия и Франция объявили компанию по прокладке туннеля под Ла-Маншем. Американцы предложили рыть два года, с точностью соединения 15 метров. Японцы предложили рыть год, с точностью 5 метров.Вышел русский и говорит: - Значит так! Будем рыть 2 недели. Точность соединения не гарантирую, но, в крайнем случае, у вас будет два туннеля.
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:- Вы иностранец?Янки:- Это вы иностранец, а я американец!
Дед-американец рассказывает внуку:- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:- Почему не покрасили дом?- Да вот, твой конь выпил всю краску.Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:- Ты что, с ума сошёл?На что немец отвечает:- Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
Встречаются русский и грузин:Р: Меня зовут Андрей, в честь дедушки назвали. А тебя?У: Мэне зовут Игор!Р: В честь дедушки назвали?У: Нэт, в честь Олимпийских Игор!
Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит: - За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.Американец: - Бутылку виски и домой в бар. Исполнилось.Японец: - Бутылку саке и домой на работу.Исполнилось.Русский: - Два ящика водки и всех назад!
Турист - гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.
Русский мужик едет по Грузии.И вдруг его останавливает милиционер.Мужик вышел из машины.И мент ему говорит:"Заполняй декларацию на грузинском"!А он менту:"Я по-грузински ни слова не знаю!".-Заполняй или не поедешь дальше!Взял он декларацию и положил внутрь 50$.Грузин посмотрел и говорит:-А говорил по-грузински ни слова!Уже половину написал!
Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго добирались они до опушки леса. Видят медведя, медведь видит их. Погнался медведь за ними и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает:- Чего ты его там не застрелил???- Однако, кто бы его потом обратно тащил?!
Приходят к царю русский, немец и поляк. Царь говорит им:- Принесите-ка мне свои любимые цветы!Русский принёс ромашку, поляк принёс розу. А немец опаздывает...Царь и говорит:- Ну, что ж, немца ждать не будем, съешьте свои цветы!Русский съел ромашку, стоит, мух считает. Поляк ест розу: плачет и смеётся.Царь его спрашивает:- Поляк, ты что плачешь?Поляк отвечает:- Больно!- А что смеёшься?- А вон, немец кактус тащит!!!
Поезд, в купе трое: русский, хахол и узбек.Ну давай знакомиться.Русский:- Андрей, москвич.Хахол:- Илья, запорожецУзбек думал-думал и говорит:- Бахадир, малиновая нексия...
В узбекской семье говорят родители сыну:- Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка.- Не нравится она мне. Не хочу.- А Гюзелька? Очень хорошая девушка.- Она тоже не нравится мне. Не буду.- А кто же тебе нравится?- Васька, мой однокурсник, мне нравится.- Да, ты что!!!! Как тебе такое только в голову пришло?! Он же русский!!!
Сидят Русский Француз и Немец на необитаемом острове.Палзет золотой жук, Русский хотел его прихлопнуить, а жук говорит "Не убивайте меня по 2 желания исполню."Немец - денег до ху* и домой. Француз - баб и домой.Русский - два ящика водки и всех обратно!
Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:- Построим за миллион долларов!Предложение немцев:- Построим за 2 миллиона.- А почему за два? – удивляется устроитель конкурса.- Немецкое качество, качественные материалы.- Построим за 3 миллиона! – присоединился русский.- Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!- А ты, подумай, - предлагает русский заказчику,- Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.
Разговаривают русский и грузин. Грузин:-На вам мух!!-Да не на вам, а на вас!-На мну?!-Да не на мну, а на мне!-Опять на вам? Ну и наглый мух......
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец: - Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше. - Конечно, сэр, это же психушка!
Встречаются два кавказца: - Гиви, ты кто по национальности? - Армянин. - Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает:Извините, вы случайно не еврей? - Да нет, я китаец!А так, если честно, вы таки еврей?- Да нет же, я китаец!И так всю дорогу. Наконец, китаец не выдержал: - Да, я еврей, только отстаньте!- Скажите, а почему же вы так похожи на китайца?
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: Тебе какой формы нос нужен?-Такой чтоб рюмку не мешал опрокидявать!Грузина спрошивает: Тебе какой нос?-Как кавказские горы.Армянин, а тебе какой?-А почем? Спрашивает армянин.-Бесплатно!-Тогда как можно Больше!!!
Приходит гостербайтер в магазин за курицой, да и не знаеть как будет курица по русский. Обясняеть на таджикском, продавшица никак не поняла.Потом оглядывается, находить яйцо прказывая продавшице говорит- Его маму дайте пожалуйста!
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:- Сколько комнат в твоем доме?Американец:- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
Немец приезжает в Лондон, приходит с другом в бар, и, решив щегольнуть своим знанием английского языка, делает заказ на английском: - Ту мартини, плиз! - Драй? - спрашивает бармен. - Найн, цвай! - раздражённо отвечает немец.