Анекдоты про алкоголиков [Страница № 2]

«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...

-1

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

-1

Сегодня на фирме отмечали День рождения сотрудницы. Меня послали в магазин за всем необходимым для этого действа, в основном - за водкой.
Так вот, я все купил, принес, водку поставил в холодильник и, зная свох сотрудников, наклеил над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить". Через несколько часов смотрю в холодильник, а там одна бутылка почти наполовину пустая и приклеена еще одна бумажка с надписью, сделанной каким-то не очень ровным почерком: "Ой, я случайно".

-1

Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

-1

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...

0

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

0

В ресторане за столом дремлет загулявший купец. Рядом за столик усаживают бедно одетого интеллигента.
- Что будем заказывать? - пренебрежительно спрашивает официант.
Интеллигент смотрит на соседний столик купца, уставленныйводкой, шампанским, икрой, устрицами, фруктами, и униженно говорит:
- Мне, пожалуйста, братец, маслица грамм 20 и немножко куриных попочек, если есть...
Купец поднимает голову, открывает пьяные глаза и громко восклицает:
- Что?! Масла?! В жопу?! И мне на 20 рублей!!!

0

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

1

НР обедает в ресторане в NY:
- I want a bloody steak !!! - заказывает он.
- May be you want some fucking potatoe with it too... -отвечает официант вежливо.

0

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

-1

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно!

0

На днях сидим с товарищем в парке пьем пиво. Мимо нас прошли два паренька лет 13-14, которые тужась несли блины от штанги весом по 10-15 кг.
Понятно, что в таком возрасте дело это нелегкое. Один нес блин впереди себя, другой - за спиной. Минут через 5-7 с той же стороны показался мальчик того же возраста, но с весьма специфической внешностью потомка Моисея. Ну просто классика!! Очки, нос... Так вот он этот блин от штанги КАТИЛ!!!. Фраза товарища: "О, и здесь они..."

1

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

-1

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

-1

Привет, Ирка, как от тебя хорошо пахнет… Опять одеколон пила?

-1

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

1

После двух-трех литров пива зло как-то незаметно подобрело.

0

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

0

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.

0

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

0

-А ты бы что хотел на свой ДР?
-Лицензию на отстрел идиотов, годовую
-Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен

-1

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

-1

- Официант! Можно мне кофе?
- А х** тебя знает, можно тебе блять кофе или нельзя тебе кофе!

-1

Звонок другу в состоянии сильнейшего похмелья:
- Слууушай, у меня руки трясутся.. просто ужас какой-то.... хотел пижаму расстегнуть - все пуговицы поотлетали.... Взялся за портфель - ручка оторвалась нафиг.... Я просто боюсь в туалет идти уже!..

1

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.

-1

"Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова"...

-1

Сейчас заливал "доширак" кипятком и вспомнилась старая реклама. Правда она, кажется, на "Ролтон" была, но какая разница-то? Там вот актриса, мать играющая, говорила: "Могу приготовить все что угодно! А они просят Ролтон!" Так вот надо было заканчивать ролик фразой "И кто сказал, что быть матерью даунов сложно?"

0

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

1

Молодому,обеспеченному,хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (помимо русского и французского) для совместных походов в театр, филармонию и на выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждения последних литературных новинок и событий светской жизни...
Р.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.

0

- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!

-1