Анекдоты про врачей [Страница № 17]

Приходит молодая женщина к врачу и говорит:
- Два года живем с мужем, а детей нет. Помогите чем-нибудь,
доктор.
- Чем-нибудь не поможешь. Тут нужен тщательный осмотр. Ну-ка
раздевайтесь.
Женщина разделась, легла на кушетку.
Врач спрашивает:
- А у тебя матка далеко?
- Да в Суздале...
- Ого-го! Это какой же тебе мужской орган нужен!..

0

Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному
осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства
с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина,
оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу:
- Кого вы хотите иметь - девочку или мальчика?
- Девочку!
- Хорошо,- и врач начинает переливать содержимое пробирок стакан.
- Какой рост, полнота, талия, бедра?
Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-
то жидкость.
- Какой цвет волос?
- Пожалуйста, блондинку.
Врач выбирает нужную пробирку.
- На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь
сходство?
- На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву.
- Хорошо. А теперь выпейте!
Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке.
Врач начинает ее раздевать.
- Ротару! Вайкуле! Кто получится - тот и будет!

1

Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего.
- М-да,- отвечает доктор.- Ну те-с, зайдите за ширму, разденьтесь
и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да... А теперь попробуйте вот так... Опять ничего? А теперь
так... И ничего не чувствуете?
- Ничего, доктор!
- Сложный случай,- говорит врач и звонит своему коллеге для
проведения консультаций.
- Да гоните вы их, коллега, гоните,- кричит трубка.- Они уже десять раз у всех врачей были - им просто негде!

2

Чукча заболел и пошел к врачу.
- Бок у меня болит, - говорит он.
- Который бок? - спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

-1

Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две
параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний
хлопець!"

1

Едут два ковбоя,одному приспичило по большому,только он присел,как змея укусила его в кончик члена.Кричит он другоьу,скачи к врачу,спроси,что делать.Поскакал ковбой к врачу,а тот ему говорит,надо отсасать кровь из ранки.Возвращается ковбой и кричит-Билли,врач сказал,что ты умрешь.

0

Был у мужика маленький член. Приходит он к врачу, растегивает ширинку. достает сврю маленькую письку. Врач глядя на эту кроху спрашивает:" Что жалуетесь?" Мужик отвечает: " Нет, б%%%ь! Хвастаюсь!!!"

1

Пошли с дочкой (3 года) в поликлинику проверять слух. Врач шёпотом: "Конфета". Дочь, тоже шёпотом: "Где?"

3

Редкий случай - удачно переделали старый анекдот.

Идет психиатр по дурдому. Вдруг скачет ему навстречу псих на палочке и размахивает хворостиной в синей изоленте. Психиатр думает: "Ну вот, сейчас он скажет, что едет на коне Сполохе зарубить мечом Гламдрингом Черного Властелина". Спрашивает у психа:
- Больной, а чем это вы занимаетесь?
- Доктор, а вы разве не видите? Скачу на палочке и размахиваю хворостиной! Ну настроение у меня хорошее, прямо как в детстве!
Пошел врач дальше, а псих говорит своей палочке:
- Ну что, мой верный конь Сполох, как мы его обманули?

11

Новый русский сломал ногу. Врач ему говорит:
- Придется наложить гипс.
- На хрена мне, в натуре, твой гипс? Накладывай типа мрамор, башляю!

1

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

-1

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

0

СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

0

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

3

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

3

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

0

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это – к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.
Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане,
выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За
это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу!

0

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

0

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

0

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

2

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

-1

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:врач и священник.
"Как ваши дела брат мой?"-спрашивает святой отец.
"Вашими молитвами,отче!"
"А как ваши,святой отец?"-спрашивает врач.
"Вашими стараниями,брат мой."

2

Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

0

На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

2

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

1

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

1

С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

0

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

0

Идёт операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...

0

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

0