Анекдоты про компьютеры [Страница № 15]

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:- Любая информация (особенно данные из баз данных) на экране компьютера представлена в виде Word`овского файла - других программ режиссеры, видимо, просто не знают.

0

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.Программист - это человек, который изобретает новые грабли.Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.МикроСофт - завод по производству граблей.Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

0

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

0

Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.

0

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист. Второй не задумываюсь отвечает: - Целое, положительное!

0

Один програмист любил компьютеры, и однажды его застукали за этим делом.

0

А вы знаете, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?

0

Программист рассказывает другу:- Давно чувствую - не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь - жена с каким-то мужиком в постели лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые. Hу я почуял неладное, бросился к компьютеру, пытаюсь в Интернет выйти, а они сволочи - пароль сменили...!

0

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

-1

Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает.На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный.Опять нажимает -эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.BIOS

0

Программист на ночь ставит два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.

0

Идет с работы программист, навстречу две симпатичные девушки.П: Девчонки, айда пива пить!Д: Нет!П: Ну тогда, может, вина?Д: Не хотим, отвянь!П: А может, хотя бы водочки?!Д: Отвяжись, пошел на фиг!"Странно" - думает программист - стандартные драйвера не пошли...

0

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист.- С лечения белой горячки, - ответили хором девицы.

0

Программист - это человек который решает проблему, о которой вы не знаете, способом который вы не понимаете...

0

Отдыхают в гостинице физик, философ и программист. Вдруг случается пожар во всей гостинице и вот что делает каждый из них:Философ - усаживается на кровать, начинает медитировать, затем пытается посмотреть на пожар с точки зрения философии и в итоге сгорает.Физик - хватает расчетный лист, высчитывает силу порыва струи огнетушителя и угол наклона распыления. Затем тушит пожар и уходит.Программист - просыпается, видит на стене огнетушитель и говорит себе: "Решение задачи найдено" и спит дальше...

0

Врывается программист в компьютерный магазин с Калашниковым.- У вас Windows есть?- ЕстьПрограммист ( pасстpеливая всех):- HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!

0

Один программист другому: -«Вот представь: у тебя есть 1000 рублей, или, для круглого счета, 1024!»

0

Земля самый крутой игровой сервак. Количество игроков превышает 99999999999999А главное нет патчей, кодов, глюков и АДМИН терпеливый. Зато если забанит то...

0

У Вас на компьютере обнаружен вирус (Win XP home edition)!Производить лечение?

0

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

0

Билл Гейтс:- Если бы машиностроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходывали 2 литра бензина на 100 километров!General Motors:- Да, но хотелось бы Вам чинить Ваш автомобиль 2 раза в день?

0

Программист тонет и кричит: - F1!... F1!... F1!...

0

Пресс-конференция в космическом городке: - Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент? - Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!

0

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!

0

Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

0

- В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.

0

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.- Что случилось, почему ты плачешь?- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.- Они тебе отказали, да?- Хуже. Они

0

11.плакат на артиллерийской академии: наша цель - коммунизм.
1громыко - картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеоб"емлющее соглашение.
- прекрасно! заключим договор, по которому сша обязуется
построить в ссср коммунизм.
13.археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"
14. - скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
15.один старый большевик другому:
- нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... детей жалко!

0

- Что такое миниюбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А миникомпьютер?
- Это такой маленький, карманный компьютер.
- Тогда почему самый большой бардак называется министерство?

0

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

0