Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4503]
Позвольте, Виктория Сергеевна, я прилягу и мы займемся плотскими утехами.
Знакомься Тайсон это Вика, у неё красивые ноги, а это Тайсон- у него нечего красивого нет, он моральный урод.
Эм, доктор смотрите. Это сегодня это вышло из моей задницы
ММ, не волнуйтесь. Я сейчас проведу анализ. М, как вкусно. Вы знаете я спешу вас поздравить: у вас там очень плодородная почва для выращивания моркови
Да что вы доктор замечательно. Это уникально уникально…)
ММ, не волнуйтесь. Я сейчас проведу анализ. М, как вкусно. Вы знаете я спешу вас поздравить: у вас там очень плодородная почва для выращивания моркови
Да что вы доктор замечательно. Это уникально уникально…)
Луи:Николая-блондин.Поэтому здесь будет белый шкоколад.
Макс:Логично.
Луи:Смотреть,родинка Борис.Родинка я делать…изюм.То есть у Борис будет свой изюминка.Так ведь говорят по русски?Ахахаха.
Макс:Логично.
Луи:Смотреть,родинка Борис.Родинка я делать…изюм.То есть у Борис будет свой изюминка.Так ведь говорят по русски?Ахахаха.
Луи: Мне нужен партнер
Шеф: Прости, но в этом я тебе помочь не смогу
Луи: … что то про тарталетки говорит
Шеф: ААА, так тебе нужен помошник
Луи: Уи уи помошник
Шеф: Ты лучше б русский учил, а то попадешься с такими вещами…
Шеф: Прости, но в этом я тебе помочь не смогу
Луи: … что то про тарталетки говорит
Шеф: ААА, так тебе нужен помошник
Луи: Уи уи помошник
Шеф: Ты лучше б русский учил, а то попадешься с такими вещами…
-Ой, а это твоя мама?
-Нет, тетя. А это твой дедушка? У меня он тоже был, но умер. Твой тоже скоро умрет?
-Нет, тетя. А это твой дедушка? У меня он тоже был, но умер. Твой тоже скоро умрет?
Настя принеси мне воды!
С газом без газа?
Литр!
С газом без газа?
Литр!
- Насчет три: раз,два,три. ААА!!
-Ааа! Уроды вам что,делать не**р что ли?! Идите работать **,уроды,дебилы.
-Ааа! Уроды вам что,делать не**р что ли?! Идите работать **,уроды,дебилы.
- Убей гуся. Убей! Убей!Убей!
Лучше обделаться во время штурма чем от прогноза погоды
-Шеф что там?
-Там Лева, злющая падла!
-Там Лева, злющая падла!
В силу своей природы, мы часто шагаем именно в пропасть, потому что смотрим куда-то вверх, на вершину своей тупой самоуверенности. Мы падаем, страдаем о боли, поднимаемся, потом снова падаем и так бесконечно. Может уже стоит начать смотреть под ноги?
Виктор Баринов: У нас проверка из миграционной службы. Все нелегалы немедленно из ресторана (все нелегалы выбегают).
Виктор Баринов (увидев Федю): Ты куда, Федя?
Федя: У меня паспорт просрочен…
Виктор Баринов: Так!
Федя: Поддельный…
Виктор Баринов: Так!
Федя: Молдавский!
Виктор Баринов: Инвалиды!!! Иди!
Виктор Баринов (увидев Федю): Ты куда, Федя?
Федя: У меня паспорт просрочен…
Виктор Баринов: Так!
Федя: Поддельный…
Виктор Баринов: Так!
Федя: Молдавский!
Виктор Баринов: Инвалиды!!! Иди!
Ангелина: Хотите меня?
Максим Лавров: Что?
Ангелина: Я говорю, хотите меню?!
Максим Лавров: Что?
Ангелина: Я говорю, хотите меню?!
Дмитрий Нагиев: Для меня каждый официант как родной ребёнок. Во, привет, Юляша.
Настя: Я Настя вообще-то.
Дмитрий Нагиев: Новенькая, наверное!
Настя: Я Настя вообще-то.
Дмитрий Нагиев: Новенькая, наверное!
Всё на работе больше не пью, на работе больше не пью. Это надо отметить!
Инвалиды!
— Это что?
— Гусь
— Правда? Я думал – верблюд.
— Ну у нас же сегодня банкет.
— И что? Он приглашён? Нахрена мне живой гусь?
— Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.
— Гусь
— Правда? Я думал – верблюд.
— Ну у нас же сегодня банкет.
— И что? Он приглашён? Нахрена мне живой гусь?
— Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.
Рано или поздно в жизни каждого человека наступают перемены. Одни перемены нас пугают, другие окрыляют, а ещё бывают перемены к которым мы сами стремимся. И всё-таки, как бы мы не относились к переменам они происходят, иногда мы получаем совсем не то, что хотели, порой убеждаемся в том, что были правы, а бывает, что через перемены мы приходим в исходную точку, главное верить, что все перемены к лучшем!
— Шеф я всё сняла.
— Виктория вообще всегда всё снимает.
— Виктория вообще всегда всё снимает.
— Вы один?
— Пока да, но надеюсь не на всю жизнь.
— Пока да, но надеюсь не на всю жизнь.
Каждый день жизнь даёт нам тысячи разных возможностей: возможность измениться, возможность начать всё с начала или возможность проявить себя с другой стороны, открыть новые таланты. Главное – не упускать эти возможности. Ведь может получиться так, что второго шанса судьба не даст!
— Ну что, как дела инвалиды?
— Хорошо шеф, и мы не инвалиды!
— Лёва, если у человекка нет мозгов, он инвалид?
— Да!
— Ну вот, видишь диагноз верен.
— Хорошо шеф, и мы не инвалиды!
— Лёва, если у человекка нет мозгов, он инвалид?
— Да!
— Ну вот, видишь диагноз верен.
Поразительно, как много открытий мы совершаем каждый день: тебе кажется, что человек только и ждёт возможности тебя уничтожить, а он спасает тебя; ты думаешь, что справляешься с целым коллективом, а на самом деле не можешь справиться с маленьким ребёнком; тебе кажется, что он ко всему равнодушен, но понимаешь, что мало знаешь о нём. Как много открытий нам предстоит. И это здорово!
Каждый день готовлю фуагра, а вынужден есть макароны с котлетой.
Дармоеды, огузки, огрызки.
Сосульки! Машины не ставить! Это обращение ко всем сосулькам.
— Шеф, а как правильно называется шеф-повар женщина? Шефиня?
— Ошибка природы.
— А, ну тогда у нас в зале сидит ошибка природы из соседнего ресторана.
— Ошибка природы.
— А, ну тогда у нас в зале сидит ошибка природы из соседнего ресторана.
Шеф: Это что?
Лёва: Говядина в мятном маринаде с артишоками
Шеф: Лёва, у нас сегодня гости из Индии!
Лёва: ну да…
Шеф: Ты что серьезно Индусу говядину?
Лёва: А что такое?
Шеф: а если тебе приготовить Архангела Гавриила с артишоками!? Что ты на это скажешь?!?
Лёва: это…Богохульство
Шеф: Правильно. А у нас сегодня Индусы! И ты им на ужин священную корову!!!??!!?
Лёва: Говядина в мятном маринаде с артишоками
Шеф: Лёва, у нас сегодня гости из Индии!
Лёва: ну да…
Шеф: Ты что серьезно Индусу говядину?
Лёва: А что такое?
Шеф: а если тебе приготовить Архангела Гавриила с артишоками!? Что ты на это скажешь?!?
Лёва: это…Богохульство
Шеф: Правильно. А у нас сегодня Индусы! И ты им на ужин священную корову!!!??!!?
— Что вы тут делаете?
— Разговариваем.
— Правильно, без штанов разговор лучше клеится.
— Разговариваем.
— Правильно, без штанов разговор лучше клеится.