Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4500]
- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?
Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.
Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…
За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".
Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.
Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.
Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь:
"Как же мы учились — то?!
Без кулеров, без жалюзи?
Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"
"Как же мы учились — то?!
Без кулеров, без жалюзи?
Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит переписывается с бабами!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит переписывается с бабами!
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов.
Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.
Главные богатства России находятся под землей.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы...
Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое!
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хр@н знает кто"?
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хр@н знает кто"?
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!