Смешные анекдоты и приколы [Страница № 604]
Вопрос - на кого похож пингвин?Ответ - на обожравшуюся ласточку.
"И все-таки как обманчива природа..." - думал ежик, слезая с кактуса.
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:- Кто ел из моей тарелки!?Дочка:- А кто ел из моей тарелки!?Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:- А из моей тарелки кто ел!?!Мама - медведь возмущенно:- Да вы идиоты, я еще не положила!
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...
Жили у бабуси, два весёлых гуся. Один белый, другой серый, оба голубые.
- В биологическом университете скрестили муху и слона.- И чего?- А вы видели как эта хреновина в окно бьется?
- Что это у вас так кошка орёт?- А ваша кошка не орёт, когда вы её моете?- Нет!- А когда выжимаете?
У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
- Скажите, а ваша собака меня не съест?- Да что вы, только понадкусывает.
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. - Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.Вторая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говори никому - я из дома ушла...
-Почему ваша кошка по потолку ходит? -Просто у соседей мощный полесос!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен! Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен! - Кто здесь? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся горожанам слона и рассказывает: - Это очень сильное и умное животное. Когда на новом месте нужно собрать шатёр, он один работает за двадцать человек.Голос из толпы: - И вы считаете, что это от большого ума?!
Муравей встречает слона и говорит:- Слон, снимай штаны!- Ты че муравей?- Снимай давай!Муравей побегал, побегал:- Нет, мои с кармашками.
Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери: - Мам, я собака?- Нет, сынок.Через пять минут: - Мам, я собака?- Нет, сынок.Вот черт, а че ж я мерзну-то как собака?
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - Зачем? Он под любым может.
Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает: - Ты куда? - Яблоки кушать. - Ты что, с ума сошла? Это берёза! - А у меня с собой.
В мире животных:"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"
Сидят на проводе два воробья - накурились!Первый говорит: "там"! и показывает в сторону.Второй улетает и возращаясь, спрашивает: "ЧТО ТАМ"?Первый отвечает: "ГДЕ"?
-Анекдот: Жена говорит мужу:-Что ты со мной обращаешься как с собакой? Все принеси да подай...-Ну почему же как с собакой, Наташа?А вот щас как дам палкой - узнаешь?-Брось палку! Наташа, ФУ! :-))
Сидит корова на яблоное, ест вишню. Проходит ещё одна корова:- Эй что ты там делаешь?- Вишню ем?- На яблоне?! Откуда?!?!- А я с собой взяла немножко..
Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженый бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:- Миша, ты что голубой медветь?- Неа. Мне бы твою морду, да медка бы хлебнуть.
- Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..- Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.
Новости экологии.Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме? - Купается! - А почему рыбки в клетке? - Ждут, пока хомячок искупается. - А потом ты их обратно в аквариум?.. - Не, потом я купаться буду!
- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!- Что вы говорите? Какой крокодил?!- Не знаю - эти твари все на одно лицо!
- Скажите, этот попугай говорящий?- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! - Ну и что там было самое интересное? - Рыба-пила! - Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!
Два хозяина спорят, чья собака умнее: - Моя собака так умна, что когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. - Моей собаке не приходиться этого делать: у неё есть свой ключ.