Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5122]

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

3

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

3

Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.

6

Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.

4

Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

8

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

8

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

1

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

0

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:
«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

2

- Ты меня любишь.
- Это вопрос?
- Напоминание.

9

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

9

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

3

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день…

1

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

7

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

1

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только оплату картой или наличными.

1

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

4

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

11

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

8

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

-1

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

4

Последними словами Владимира Даля были: "...яшка, яшма, ящер, ящик".

2

- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
- Звучит привлекательно, но бабла почти нет:(
- Ну, ничего, не проблема.
- Ставишь?:)
- Да не, без тебя пойдём!

9

Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..

9

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

3

Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

2

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

11

Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...

2

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

10

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

5