Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3308]
- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...
Нетрезвый мужик возвращается домой. Решил продолжить дома, поэтому в заднем кармане брюк - бутылка. Вдруг он подскальзывается и падает. Чувствует - в брюках мокро. С замиранием в сердце думает:- Одна надежда, что это кровь...
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Сидит пьяный у зеркала, говорит:- Здесь я и там я.Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:- Кто там?- Я.- И там я!
- Почему вы пьёте водку?- Потому, что она жидкая, если бы была твёрдая я бы её грыз.
Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!
Наркоман заходит в автобус и кричит:- Кто потерял 10 рублей?В автобусе тишина.- Так кто потерял 10 рублей?Одна бабушка:- Это я, наверное.- Ну и чо стоишь, иди ищи!
Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:- Прикинь, я в это чуть не наступил!!!
Пиво быстро подошло к концу.
Сидят у дерева четыре наркомана, один колет, второй глотает, третий нюхает, а четвертый стопором в голове сидит. Проходит мимо мужик, видит всю эту картину и говорит одному, который вставляется:- Вы за что парня убили?Он отвечает:- Да у меня сил нет, а ты говоришь.Спрашивает того, который таблетки глотает, и он отвечает так же. Наконец спрашивает того, кто нюхает и тот отвечает:- Да ты что!!! Не убивали мы его, он уже убитый сюда пришел.
Переписка на работе по e-mail.1. Я сегодня без машины.2. Пить не буду.1. Придется.2. Понял.
Наркоман идет по дороге, перед ним бежит маленький розовый слоник.Слоник хнычет: - Мне холодно, возьми меня на ручки.Нарк берет его, к груди прижимает.- Не так мне жарко, отпусти на землю.Нарк опускает.- Мне опять холодно. Нарк берет его на руки.- Я хочу ножками бежать, отпусти!!!- Бл#! Да когда же он меня отпустит!!!
Едут в машине два пьяных. Один другому говорит:- Тебе не кажется, что ты едешь по газону?Второй отвечает:- А я думал, ты за рулем!!!
Едут в гpузовике мужик с бабой:- Вань, я сp#ть хочу!- Hе охота мне здесь останавливаться...- Hу я си-и-ильно хочу! Hе могу пpосто!- Да ладно тебе, вон посp# в окошко.Баба откpыла окно и облегчилась. Тут идут возле доpоги два наpка:- Ты видел, какие у нее щеки!Второй (смахивая с лица): - А как плюется...
- Я тебе что сказала?! Погуляй с собакой!! А ты?! - Ик... вот мы с Шариком и гульнули... ик... баксов на триста...
Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит: - Ой, крокодилы!
Стоит на остановке убитый ширик. Мимо проходит женщина и говорит:- Молодой человек, у вас щека испачкана.- Ага - говорит ширик, и начинает пальцами вытирать щеку.- Да с другой стороны испачкана.- Ага - говорит он, и вытирает её изнутри.
Господин Пупыркин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь избани - и в снег! А пиво при этом - в животе.
Рюмошная - это место куда приходишь один, соображаешь на троих, а выходишь на четверых.
Разговаривают русский, француз и американец. Американец:- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт!Француз:- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт!Русский:- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюет его... А её даже на х@й не пошлёшь!
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:- Скажите, как мне дойти до вокзала?- Идите прямо.- Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Наркоманы уже в кайфе:- Кенты, а скока время в натуре?- Четверг...- Эх, за@бись, скоро лето!
Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:- Ты чего трусы не надел?- Откуда ты знаешь?- Потому что и брюки забыл надеть.
Все спиртное в этом мире выпить нельзя, но стремиться к этому можно.
С утра Нового года:- О господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!
По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и глядивыпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный вдупель мужик:- Куда ты ведешь эту с#ку?!- Простите мужчина, это не с#ка, это кобель!!!- Я у него и спаршиваю.
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
Один мужик другому говорит:- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.- Hу и как, все довольны?- Конечно. День пьем, день закусываем.
Идет пьяный мужик по улице ночью. Погода отличная, ясная. Вдруг под ногами у мужика звезды! Он задирает голову вверх там тоже звезды!!! Мужик сначала оторопел, а потом возмутился:"Во, блин, в космос заслали, а хлеба не дали!!"
Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирнопохрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, онапросыпается Парень:- Ты кто? - Люся, а ты что не помнишь?- А сколько тебе лет, Люся? Люся кокетливо: - А ты угaдай?- Ты гонишь, столько не живут!!!