Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4209]
Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой. Я выбрал первое. Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
""Нового русского вызвали в налоговую:
- Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
- Что значит, что значит... Не могу свести концы с концами!
- Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
- Что значит, что значит... Не могу свести концы с концами!
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!
От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов - научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости - внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..
- А как же тогда лечиться?..
О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
- Холодно-то как! Когда же включат отопление?
- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.
- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.
Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!
Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.
""Началось!"" - подумал Шредер...
""Началось!"" - подумал Шредер...
- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.
- Ну как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... херовые в этом году грибы какие-то...
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... херовые в этом году грибы какие-то...
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!
Ты отдохнул на природе, природа - на тебе, и все довольны!
Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно два пальца, а компьютеру надо целых три!
- А мы вчера одной бабке дрова накололи!
- Вы кто, тимуровцы?
- Нет! Мы - татуировщики!
- Вы кто, тимуровцы?
- Нет! Мы - татуировщики!
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?
- Нигде.
- А кем?
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
Серия ""Самые смешные книги"":
""Теперь уж точно все съедобные грибы России"". Издание 2-е, исправленное.
""Теперь уж точно все съедобные грибы России"". Издание 2-е, исправленное.
У одной моей знакомой грудь 44-го размера!
- да ладно врать-то!
- честное слово!Кроссовкой измерял!
- да ладно врать-то!
- честное слово!Кроссовкой измерял!
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает:
- Ну, что делать - то надо?
- Не зна-а-а-ю?
- А в книжках не читала?
- Нет!
- И подруги не рассказывали?
- Нет!
- И мать не объяснила?
- Ну вот, и я позабыл...
- Ну, что делать - то надо?
- Не зна-а-а-ю?
- А в книжках не читала?
- Нет!
- И подруги не рассказывали?
- Нет!
- И мать не объяснила?
- Ну вот, и я позабыл...