Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3317]
- Пей!- Не могу вырвет!- Да, кто у тебя вырвет!
Два нарка сидят у одного дома, укололись. - Вася, слушай, вали отсюда. Через час: - А я не свалю. Через час: - Не свалишь - я тебя собакой затравлю. Через час: - Не затравишь. Через час: - Шарик, фас. Через час: - Гав.
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете? - По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
Просыпается муравей под танком, и думает:- Чего с пьяну не притащишь!
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам п%дераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам п%дерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Пьяный муж вваливается домой.- Жена!- Да.- Принеси тазик - мы будем блевать!Жена приносит тазик.- Жена!- Чте еще?- Все отменяется - мы обо$рались.
Приходит пьяный муж домой. Жена:- Пил?Муж:- Нет! Жена:- Пил!!! Муж:- Нет! Жена:- Тогда скажи Гибралтар. Муж:- Ну пил...
Скажи наркотикам "Нет!"Хотя бы для того, чтобы сбить цены.
Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор: - Разогните руку - будем ставить внутривенно укол. - А какая доза? - На какие лекарства есть реакция? - Героин!
Приходит пьянный мужик и падает. Поднимает голову и видит дерево и говорит: - Спилю. Зовёт жену и спрашивает: - Жена, где пила? - Васенька ну что ты я же не пила. - Где пила твою мать? - Ну Васенька, ну хватит? - Мать твою я тебя спрашиваю в последний раз спрашиваю где пила. - Ну я тут у соседки немного выпила.
Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку.Через минуту прочитал: "Северная Дардота".Еще через минуту мысль в голове: "При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?"Еще через минуту: "В какой еще ДАРДОТЕ?!!!"
- Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!- И вообще перестань разговаривать с наркотиками!
Жаркий летний день. Очередь в пивную. Около очереди прыгает воробушек и к нему осторожно крадется кот. Вдруг выходит мужик из толпы и со всей дури пинает кота. Из толпы изумленный человек его спрашивает:- Ты что с ума сошел? Ответ:- Итак голова раскалывается, а еще он тут - топ топ топ топ.
Наркоман приходит покупать себе очередную дозу. Деньги заплатил, разворачивает - а там что-то непонятное желтого цвета. Нуон и спрашивает: - А почему желтый?- Теперь банановый!
Сынок папе: - Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.- Да нет, теперь ты будешь меньше есть.
Один приятель звонит другому:- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:- Швейцар, тачку к крыльцу!- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.- Ну тогда катер побыстрее!
Жена посылает мужа-алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного. Тот возвращается:- Черного не было, так я две бутылочки красного взял.
Решили мужики купить баян. Скинулись, купили баян. Надо обмыть. Скинулись - обмыли, на баяне поиграли...На утро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян.
Пошла бабка мусор выносить. Подходит к баку, перебрасывает ведро в бак, а ведро-то тяжелое, бабку перевесило и в бак. Так и лежит старая, выбраться не может, одни ноги торчат. Тут идут два нарка:- ОООО баааабка... И начинают ее пежить во все дыры. Голос из окна рядом стоящего дома: - Варвары, что вы делаете вы же бабку еб@те??!!!Нарки:- Сами вы варвары... такая бабка, ее еще еб@ть и еб@ть, а вы ее на мусорку выбросили...
Алкоголик хвастается перед знакомым:- Я могу выпить поллитра, литр, полтора и даже больше !- А меньше 50 грамм можешь?
Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:- Что такой грустный? Денег нет?- Да нет, есть.- Что, в магазине водки нет?- Да нет, есть.- А почему тогда грустный?- Не хочется.
Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудищеогpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями.Мужичок (немного подумав): - А вали ты наф@г, к своему Спилбеpгу!
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками.Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, какпочувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватилсяза стул.- Ну и ну! До чего сильный аперитив!- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему: - Мужик, ты пьёшь? - Нет, а что? - Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
Просыпается мужик "после вчерашнего", смотрит на свое лицо в зеркало и с сочувствием говорит: "Я тебя не знаю,но я тебяпобрею."
Приходит пьяный в дым мужик домой и говорит жене:- Жена пошли трахаться! Очень хочется. Жена:- Я не могу у меня месячные начались. Мужик:- Ну очень хочется......Утром просыпается мужик с бодуна, смотрит на руки:- Б@@ я кажется вчера кого-то убил!! (смотрит в зеракло)... а потом съел!
Мужик заходит в бар и говорит:- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. Бармен:- Для чего? Мужик:- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:- Откуда пришла - там и ночуй!
Выпьем за выход из запоя!!!