Анекдоты про животных [Страница № 48]

Послал вороне бог кусочек сыра, села она и думает:
- Вот, сейчас лиса придет, опять сыр отбирать будет!
Тут подбегает лиса и БАХ вороне дубинкой по голове! Очнулась ворона через некоторое время, почесала голову и говорит:
- Ничего себе басню сократили!!!

0

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

1

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню 2 ваших желания!
Немец:
- Много шнапсу и сосисок.
Дракон дал, потом съел. Француз:
- Коньяка и женщин!
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату!
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

0

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?!
- А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

0

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

0

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

0

- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения...

0

Кошка гналась за мышкой, но та успела спрятаться в норке. Тогда кошка подойшла к норке и загавкала. Мышь удивилась: как это - кошка,и гавкает?! Висунулась с норы, тут кошка словила ее и съела. Потом облизнулась и гордо произнесла:
-Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

0

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

0

Военные учения. Высылается разведка -
найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота - вряд ли.
- Почему?
- Там такая злющая собака привязана!

0

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит:
- Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
- Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
- Небойся я твои права достану.
Заяц говорит:
- Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
- Как У ТЕБЯ получилось!!!
- Да, что там. Я захожу - а там все свои.

1

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл... "

0

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит - он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

0

Собрались случайно в ресторане за одним столиком демократ, коммунист и фашист, как водится начались полит. споры, никто никому ничего доказать неможет, рядом попрошайничает бродячая кошка, тут у кого то возникает идея, а давай мол, кто сможет своими партийными методами заставить кошку сьесть горчицу, тот и победил.
Фашист хватает кошку, берет ложку горчицы и запихивает ей в рот. Все возмущаются, это мол насилие!
Демократ берет два кусочка колбасы, ложит между ними горчицу, бросает, кошка хавает, все возмущаются, это мол обман.
Тогда коммунист берет кошку, и мажет ей горчицей под хвостом. Кошка тут же с воем начинает это все слизывать.
- Обратите внимание, говорит коммунист, - ДОБРОВОЛЬНО И С ПЕСНЕЙ!

0

Украина. Рождество. Поздний вечер, мороз все нормальные люди празднуют, пьют и закусывают. На перекрестке стоит гаишник. Злой как собака, в такой день выставили!!! Ну, думает, пусть только кто проедет, так достану!!! И как назло никто не едет. Тут на скорости под 160 несется "Мерс", гаишник обрадованно свистит, машет палкой... Тот по тормозам, по инерции проезжает еще метров 150, сдает задом, из него выскакивают четверо мордоворотов с автоматами:
- Чего нада!!!?
- Та нiчого, хлопцы, поколядовать хотел...

0

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

1

Маленький котенок пристает к большому коту:
-Ну возьми меня с собой на б"ядки, ну возьми!
-Не возьму, мал еще.
-Ну возьми, ну пожалуйста!
-Ладно, только отстань....
Пошли они на чердак. Там кошки бегают. Кот бросился к ним, а маленький котенок остался один в углу. Начало марта. Холодно. Котенок дрожит и сквозь стук зубов шепчет:
-Х-х-х...холодно... Ну еще десять минут поб"ядую-и домой!

0

Сидит дома у окна Петро и ест сало.
Мимо по улице проходит сосед, Микола.
- Петро!
- Га?
- А що це ти там робиш?
- Та ось, сало iм...
- Га... А менi даш шматочок?
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку, а там -
огрома-а-адный волкодав: "Гав! Гав!"
- Та в тебе ж собака злий!
- Та ото ж...

0

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

-1

Один охотник другому :
- Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает :
- Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит...

0

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака...
<

0

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - Отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

0

Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждёт открытия пивного ларька.
По тротуару за голубем крадётся кошка. Из очереди выходит тип, молча даёт кошке
такого пинка, что та улетает в кусты и молча становится на своё место.
-Братан, зачем же ты так животное-то?
-У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!

1

Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

0

Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:
- Сколько будет два умножить на два?
- Гав, гав, гав, гав.
Голос из зала (скептически):
- А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?
- Сам столько гавкай, - отвечает собака...
<

1

Хозяин написал на калитке:
"НЕ ВХОДИТЬ, ЗЛАЯ СОБАКА!"
Сосед-шутник приписал:
"БЕЗЗУБАЯ."
Хозяин дописал:
"ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!"

0

Приходит собака пьяная утром домой.
Хозяин открывает дверь:
-Ты что, собака, пьяная!
-Да нет, что ты.
-А ну, полай!
-Лай-лай-лай...

0

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

1

Подходит мужик к воpотам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воpотам тихо подходит собака и говоpит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сpазу в обмоpок. После пpишел в себя, смотpит на собаку и говоpит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

0

Играет кошка с котом в прятки:
Кошка: - Если ты меня найдешь,- отдамся... а если нет - то я под диваном...
<

0