Анекдоты про животных [Страница № 24]
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по
лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит
медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на
кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко
просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса
голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это
и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!
лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит
медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на
кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко
просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса
голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это
и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!
Маленькая девочка подбегает к бабушке и говорит:-А в бедончик с молоком мышка забежала.-Ну ты же умная девочка, ты наверняка достала из бедончика мышку ?-Нет,-гордо поясняет девочка,-я кинула туда кошку!
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
- Мамочка! В молоко мышь yпала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бpосил тyда кошкy.
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бpосил тyда кошкy.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
-Дети, кто в школу крысу принес?
-Это не крыса а австарлийская такса.
-ничего не знаю, раз кошка села, значит крыса!
-Это не крыса а австарлийская такса.
-ничего не знаю, раз кошка села, значит крыса!
Четыре стадии обнищания программиста:1. Нет денег на апгрейд.2. Нет денег на женщин. 3. Нет денег на хлеб.4. Кормить кошку kitekat`ом.
Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет. Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.
Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака - говорит мужик- я вот задам
ему три вопроса и если он ответит правильно то я пью
сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик - спрашивает пса мужик - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ыша- отвечает собака
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает
мужик последний вопрос.
- Смер-р-р-р-тин!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
- Бесчастных??
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака - говорит мужик- я вот задам
ему три вопроса и если он ответит правильно то я пью
сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик - спрашивает пса мужик - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ыша- отвечает собака
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает
мужик последний вопрос.
- Смер-р-р-р-тин!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
- Бесчастных??
Пазлы комментаторов ЧМ 2002 евразия спорт на ОРТ-Казахстан1) Игра Мексика-Эквадор ... да не успела закончиться 41-я минута, как началась 42-я... Этот игрок настоящий мексиканец он даже облил перед игрой себе волосы бутылкой (пауза) воды2) 1/8 финала игра Испания-Ирландия... и мяч скользнул по не богатой волосами голове...таже игра афоризм в сторону вратаря сборной испании - ... да... в прошлой жизни он точно былобезьяной. Или кошкой.
281.брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория политбюро. пошла собака и лизнула ему гениталии. меняя позы, брежнев лениво реагирует:
- ну, это уж слишком, товарищи!
282. - что такое брови брежнева?
- это усы сталина, но на более высоком уровне.
283. - пашутыли и хватыт! - сказал брежнев, переклеивая брови под
нос.
284.тодору живкову предстоит сложная хирургическая операция -
удаление его языка из жопы брежнева.
285. - почему закрыт центральный бассейн?
- в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
санатория политбюро. пошла собака и лизнула ему гениталии. меняя позы, брежнев лениво реагирует:
- ну, это уж слишком, товарищи!
282. - что такое брови брежнева?
- это усы сталина, но на более высоком уровне.
283. - пашутыли и хватыт! - сказал брежнев, переклеивая брови под
нос.
284.тодору живкову предстоит сложная хирургическая операция -
удаление его языка из жопы брежнева.
285. - почему закрыт центральный бассейн?
- в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
521.рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. его вызывают в нквд и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
"дорогие, приезжайте к нам, - пишет рабинович. - мы строим
социализм. если приедете, скоро увидете дедушку бораха, бабушку
лею, прабабушку сарру. у нас тут рай!"
522.когда никсон посетил ссср, брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. никсона соединили с дьяволом. разговор
стоил 27 копеек.
вернувшись в америку, никсон рассказал о советской диковинке. оказалось, что в америке такой телефон изобретен давно. никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
- как же так, - сокрушается никсон. - там это стоило 27
копеек!
- дело в том, - об"яснили ему, - что там это был местный
разговор.
523.племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в сша
ухаживать за дядей.
- пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в овире.
- но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!
524.американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
с"есть горчицу. американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
с"едает.
- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
525.из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- эй, бабка! немцы в деревне есть?
- да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
- иди ты?! а я все поезда под откос пускаю.
за границей. его вызывают в нквд и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
"дорогие, приезжайте к нам, - пишет рабинович. - мы строим
социализм. если приедете, скоро увидете дедушку бораха, бабушку
лею, прабабушку сарру. у нас тут рай!"
522.когда никсон посетил ссср, брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. никсона соединили с дьяволом. разговор
стоил 27 копеек.
вернувшись в америку, никсон рассказал о советской диковинке. оказалось, что в америке такой телефон изобретен давно. никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
- как же так, - сокрушается никсон. - там это стоило 27
копеек!
- дело в том, - об"яснили ему, - что там это был местный
разговор.
523.племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в сша
ухаживать за дядей.
- пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в овире.
- но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!
524.американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
с"есть горчицу. американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
с"едает.
- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
525.из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- эй, бабка! немцы в деревне есть?
- да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
- иди ты?! а я все поезда под откос пускаю.
526.посетивший ссср никсон спросил у брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. вместо ответа брежнев повез никсона на завод
и там обратился к рабочим:
- с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(аплодисменты.) будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.)
каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "веревку
свою приносить или профком обеспечит?")
527.на приеме у психиатра:
- доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
- это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
528.ввели четвертую программу телевидения. в первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,
что по ней выступает брежнев. переключил на вторую - снова
брежнев. на третью - опять брежнев. переключил на четвертую. там
сидит полковник кгб и грозит пальцем: "допереключаешься!"
529.семь чудес советской власти:
1.безработицы нет, но никто не работает.
2.никто не работает, но план выполняется.
3.план выполняется, но купить нечего.
4.купить нечего, но всюду очереди.
5.всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6.мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7.все недовольны, но голосуют "за".
530.зимой летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова. лепешка
- шлеп! - и воробья накрыло. воробей отогрелся и зачирикал. мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и с"ела. отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
рабочие не бастуют. вместо ответа брежнев повез никсона на завод
и там обратился к рабочим:
- с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(аплодисменты.) будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.)
каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "веревку
свою приносить или профком обеспечит?")
527.на приеме у психиатра:
- доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
- это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
528.ввели четвертую программу телевидения. в первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,
что по ней выступает брежнев. переключил на вторую - снова
брежнев. на третью - опять брежнев. переключил на четвертую. там
сидит полковник кгб и грозит пальцем: "допереключаешься!"
529.семь чудес советской власти:
1.безработицы нет, но никто не работает.
2.никто не работает, но план выполняется.
3.план выполняется, но купить нечего.
4.купить нечего, но всюду очереди.
5.всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6.мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7.все недовольны, но голосуют "за".
530.зимой летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова. лепешка
- шлеп! - и воробья накрыло. воробей отогрелся и зачирикал. мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и с"ела. отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
576.при раскопках в египте нашли саркофаг с мумией. эксперты не
могли установить, чья это мумия. пригласили советских
специалистов. три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
- аменхотеп двадцать третий!
- как вам удалось это установить?
- сам, сука, сознался!
577.сталин сообщил берии, что у него пропала трубка. назавтра
сталин сказал берии, что трубка нашлась.
- а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все
признались! - сказал берия.
578. - алексей максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- что вы, иосиф виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- а вы папытайтэсь! как гаварыт лаврэнтий павлович, папытка
- нэ пытка!
579.новый вариант сказки "репка":
вытащил дед репку. посадили дедку за репку. бабку - за
дедку. внучку - за бабку. жучку - за внучку. кошку - за жучку.
мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали.
580. - какая разница между христианином и коммунистом?
- христианин надеется попасть в рай после смерти, а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.
могли установить, чья это мумия. пригласили советских
специалистов. три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
- аменхотеп двадцать третий!
- как вам удалось это установить?
- сам, сука, сознался!
577.сталин сообщил берии, что у него пропала трубка. назавтра
сталин сказал берии, что трубка нашлась.
- а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все
признались! - сказал берия.
578. - алексей максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- что вы, иосиф виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- а вы папытайтэсь! как гаварыт лаврэнтий павлович, папытка
- нэ пытка!
579.новый вариант сказки "репка":
вытащил дед репку. посадили дедку за репку. бабку - за
дедку. внучку - за бабку. жучку - за внучку. кошку - за жучку.
мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали.
580. - какая разница между христианином и коммунистом?
- христианин надеется попасть в рай после смерти, а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.
У императрицы Екатерины околела любимая собака Томсон. просила графа Брюса распорядиться, чтобы с собаки содрали шкуру м
сделали чучело. Граф Брюс приказал об этом Никите Рылееву. Рылеев
был не из умных; он не понял и отправился к богатому и известному в то
время банкиру по фамилии Томпсон и передал ему волю императрицы.
Томпсон не на шутку перепугался, побежал к императрице просить
прощении, но по дороге помер.
сделали чучело. Граф Брюс приказал об этом Никите Рылееву. Рылеев
был не из умных; он не понял и отправился к богатому и известному в то
время банкиру по фамилии Томпсон и передал ему волю императрицы.
Томпсон не на шутку перепугался, побежал к императрице просить
прощении, но по дороге помер.
Между прочими выдумками он, Цицианов, рассказывал, что за
ним бежала бешеная собака и слегка укусила его в икру. На другой день
камердинер прибегает и говорит:
- Ваше сиятельство, извольте выйти в уборную и посмотрите, что
там творится.
- Вообразите, мои фраки сбесились и скачут.
Когда воздвигали Александровскую колонну, Цицианов сказал:
"Какую глупую статую поставили - ангела с крыльями; надобно
представить Александра в полной форме и держит Наполеошку за
волосы, а он только ножками дрыгает". Громкий смех последовал за
этой тирадой.
ним бежала бешеная собака и слегка укусила его в икру. На другой день
камердинер прибегает и говорит:
- Ваше сиятельство, извольте выйти в уборную и посмотрите, что
там творится.
- Вообразите, мои фраки сбесились и скачут.
Когда воздвигали Александровскую колонну, Цицианов сказал:
"Какую глупую статую поставили - ангела с крыльями; надобно
представить Александра в полной форме и держит Наполеошку за
волосы, а он только ножками дрыгает". Громкий смех последовал за
этой тирадой.
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво
реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи !
Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво
реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи !
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у
нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все
в партию хотят".
Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты
вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в
квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в
партию хотят".
Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка:
- Так у одного уже глазки открылись!
нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все
в партию хотят".
Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты
вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в
квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в
партию хотят".
Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка:
- Так у одного уже глазки открылись!
В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь.
Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!"
3аяц рассердился:
- А ну - выйдем!
Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять
поет. Волк не выдержал: "Прекрати!"
Заяц: - Выйдем-ка в коридор!
Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не
выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц:
- Выйдем!
Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев:
- Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не
нравиться работы моих аспирантов?
Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!"
3аяц рассердился:
- А ну - выйдем!
Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять
поет. Волк не выдержал: "Прекрати!"
Заяц: - Выйдем-ка в коридор!
Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не
выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц:
- Выйдем!
Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев:
- Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не
нравиться работы моих аспирантов?
Может ли собака получить инфаркт ?
Может, если ей создать человеческие условия.
Может, если ей создать человеческие условия.
Украина. Приходит к мужику сосед, у калитки кричит: "Хэй, Махно, шо ты делаешь?" Мужик: "Хгорилку распываю!" Сосед: "Эх,я тож хочу!" Мужик:"Так заходай!" Сосед: "У тебя же собака во дворе злая!" Мужик: "Так тож..."
В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает: - Что умеет ваша собака? - На гитаре играет, поет...Подходит француз с пуделем:- Что умеет ваша собака? - В карты играет, жульничает...Подходит русский с дворнягой: - Моя собака умеет все! Судья: - Ну, проверим...Выходят они в поле. Русский: - Жулька, искать!Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возращается, подбегает к хозяину и говорит: - Слышь, а что искать???
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
- Перед собакой есть тормозной след...
Старый уже гаишник со стажером стоят на трассе - работают.
Старый гасит 600й, тонированный, навороченный и посылает молодого. Тот подходит к машине... тут окно приоткрывается на буквально 2 см. Оттуда высовываются два пальца держа пятидесятидолларовую купюру и с возгласом !На держи собака! с буксами срывается всучив ее молодому стажеру. Старый гаишник размеренной походкой подходит к ошалевшему стажеру, выдергивает из руки у него полтинник и говорит...
- Это я Собака, а ты еще Щенок!
Старый гасит 600й, тонированный, навороченный и посылает молодого. Тот подходит к машине... тут окно приоткрывается на буквально 2 см. Оттуда высовываются два пальца держа пятидесятидолларовую купюру и с возгласом !На держи собака! с буксами срывается всучив ее молодому стажеру. Старый гаишник размеренной походкой подходит к ошалевшему стажеру, выдергивает из руки у него полтинник и говорит...
- Это я Собака, а ты еще Щенок!
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!