Анекдоты про семью [Страница № 186]

Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе к вечеру.

0

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

0

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

1

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

1

Жена показывает мужу новый журнал мод:
— В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
— Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде...

1

Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.

0

- Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?
- Когда жена с детьми уезжают на дачу.

0

Привычка - не жена, ей не изменишь.

0

Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.

0

Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на День Рожденья?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

0

Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время:
- Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу.
Муж недолго думая спрашивает:
- А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?

0

Жена мужу:
- Дорогой я немогу завести машину, потому что в карбюраторе вода.
- Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор?
- Но мне нужно на роботу!
- Ладно. Где машина?
- В бассейне.

0

- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: ""Грабят!""?
- Да, из нашей.
- А что случилось?
- Это у меня жена заначку забирала.

0

Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ,
снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать:
- Главней всего погода в доме-е-е!
- Ты где был?! - грозно спрашивает его жена.
Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт:
- Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!

0

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.

0

90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится , в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с ""закрывашкой"". От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке,куче битого стекла, помидорах и варенье.
Мужик:
- Бл*, когда уже этот голод закончится.

0

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

0

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

0

Муж - жене:
- Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах...б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело - чисто, аккуратно.
Жена:
- А это сколько стоит, ну, крематорий?
- Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
- Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

0

Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз, а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся и умер!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!

0

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

0

- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, - Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!

0

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
""Помогите, помогите! "" Ну взял и сдуру спас. А утром просыпается, глядит в окошко, видит ""Волга"" стоит и на лобовом стекле записка:
""Любимому зятю от любящей его тещи"". Средний зять идет по берегу реки, глядь - теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит ""Ява"", на ней записка: ""Любимому зятю от любящей его тещи"". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: ""Старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!"" Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - ""Мерседес"" 600 и на нем записка: ""Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!""

0

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

0

Жена делает покупки в универмаге, а муж ждет ее на улице у входа. Мимо него проходит роскошная проститутка и предлагает свои услуги. Шутки ради он спрашивает:
- И сколько это стоит?
- Сто долларов.
- Ну нет, я могу дать только тридцать.
Выругавшись, она уходит на соседнюю улицу. Через десять минут мимо нее шествует несостоявшийся клиент под руку с женой. Проститутка гогочет им вслед:
- Вот видишь, только такую ты и нашел за тридцать!

0

Жена - мужу:
- Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается чере полчаса:
-Ну как дела милый?
- Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

0

Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...

0

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает
жене
фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена
смотрит на фото,
хмурится и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там напился!

0

Жена ночью видит сон: будто она спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком:
- Прыгай скорее в окно, муж идет!
Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно.
Летит и думает: «А кто же я?»

0

Муж позвонил жене из соседней комнаты и сказал:
- Милая, я так тебя люблю!
Потом быстро зашел к жене и спрашивает:
- Это кто звонил?
Жена, не моргнув глазом:
- Да так, подружка...

2