Анекдоты про семью [Страница № 184]

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал.

0

Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню - шмыг к жене под одеяло. А жена ему:
-Сережа, это ты?

-1

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь, только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного
свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!

1

Муж - жене:
- Добpое утpо, малышка! Твой маленький пpоснулся!
Жена, мpачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё пpосыпается только pаз в неделю...

0

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

0

- Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

0

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

0

- Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

0

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.

0

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья твой младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

0

- Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо…
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены… Такого ужаса я никогда ещё в жизни не испытывал.

0

Муж возвращается домой в три часа ночи, пьяный, грязный. Жена уже спит. Он старается как можно тише раздеться и вдруг падает.
Жена (просыпаясь, сонно):
- Что это за грохот?
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким грохотом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.

0

Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать.
- Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питье, и прочие удобства? Может, доедем?
Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал.
- Вася, - говорит, - эти меня собирались только что изнасиловать.
Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается.
- Жена, принеси-ка ножичек!
Клиент приходит в себя и говорит:
- Слушай, мужик! Очень тебя прошу - попробуй еще раз!

-1

Приятель спрашивает приятеля:
- А как твоя жена на кухне?
- Уродин@. Как и во всех остальных комнатах...

1

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!

0

Тщательно выбирай девушку для секса - вдруг это твоя будущая жена. А если она не твоя будущая жена - значит ты тщательно выбрал презерватив.

0

А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.
А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...

0

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженого тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

0

Жена уехала на курорт. Муж собрался доить корову. Поставил ведро, сел, только доить, а корова задней ногой ведро переворачивает. Мужик встает, забивает в пол возле ноги колышек, привязывает к нему ногу и садится обратно. Только сел - она другой ногой перевернула. Он забивает второй колышек, и привязывает вторую ногу. В третий раз корова перевернула ведро хвостом.
Колышек больше нет. Мужик, смотрит, лампочка висит, он становится сзади коровы на табуретку, поднимает ей хвост , забыв взять веревку, вытягивает ремень из штанов, и тянется к лампочке. В этот момент с него сползают штаны, и в хлев заходит кум:
-Куме а шо це ви робите???
-Та, не повірите - корову дою...

0

Случай из жизни. Полковник распекает перед строем рядового, который имел несчастье попасться ему на глаза в увольнении.
- Мы гуляем: жена б...ь, дочь б...ь, я ёб...й в рот - идет (рядовой), бл&хой по п...де стучит.

0

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

0

Мужик приходит пьяным домой и говорит своей
супруге:
- Так, угадай что у меня в левом кармане
на букву П?
Жена:
- Получка?
- Нет, путылка. А угадай, что в правом на букву А?
- Аванс?
- Нет, апять бутылка.

0

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

0

Реклама:
- У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги".
А тещу мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые зубы, часы и печатка!

0

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

2

Встречаются два друга, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

0

Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу...
- Но на полу не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим.....

0

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой
Мужик:
-Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

0

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто? Тефлоновое покрытие.

0

Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика - а там все про какого-то шахтера показывали.

0