Анекдоты про семью [Страница № 182]

Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку.

0

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

0

Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж: - Ботинки упали.
Жена: - Ботинки с таким шумом не падают.
Муж: - Это я в них стоял.

0

На небесах перед воротами страж стоит и распределяет кого куда...
Подходит один, его спрашивают:
- Женат ?
- Да...
- В рай - машет рукой на ворота... тот идет...
следующий подходит его спрашивают:
- Женат ?
- Нет...
- В ад... - жмет кнопку и тот падает
следующий подходит, его спрашивают:
- Женат ?
- Да... 2 раза...
- В ад...
- Почему в Ад ?
- Рай для мучинников, а не для дураков...

0

Жена поехала на юг. Вдруг приходит мужу посылка - телевизор с припиской жены "Выиграла в лотерейный билет" Потом опять посылка с пылесосом, опять "Выиграла в лотерейный билет". Потом тем же путем приходит стиральная машина.
Муж не выдержал и шлет ответ: "Смотри не простуди свой лотерейный билет!"

0

Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!

0

Мужик приходит к психиатру.
- Доктор, меня жена бесит, она все делает лучше меня, я уже просто не могу этого выносить, посоветуйте, что можно сделать. - Мдя, тяжелый случай. А вы устройте дома соревнование, кто выше на стенку пописает.
Приходит домой, так мол и так, обращается к жене:
- Давай кто выше, ну это…типа на стенку…
Ну жена задирает ногу, есть отметка.
Очередь мужа. Тот расстегивает брюки, достает и только хотел уже побить рекорд жены, она его останавливает:
- А-а-а, а я руками не помогала…

1

Приходит МЕНТ под утро домой. Рубашка порвана, галстук набекрень, засос на шее и пахнет женскими духами. Жена у порога:
- Ты где всю ночь, сволоч, шлялся?
МЕНТ оправдывается:
- Не повериш, всю ночь в засаде сидел.
Тут тёща из кухни:
- Ну как, засадил?

1

Сидят возле телевизора жена с мужем и смотрят
соревнования по фигурному катанию. Тут выходит на лед пара фигуристов. Дама необычайной красоты. И ножки, и грудь, и личико, короче, все при себе. Муж сидит, пускает слюни и говорит:
- Вот если бы мне такую партнершу, я бы еще не так откатал эту произвольную программу.
Жена постучала его по плечу и отвечает:
-А пойдемка милый в спальню, посмотрим как
ты откатаешь обязательную.

0

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
— Моя жена может заниматься любовью часами.
— Ну и что? Моя тоже очень страстная.
— Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

0

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес.
-Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

0

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

0

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

0

Кто говорил, что в России 2 основные проблемы - дураки и дороги? Правильно! Вот и у меня в собственной квартире: жена-дура и плохой пол.

0

Теща:
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

0

Жена мужу:
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!

0

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки...

1

Вчеpа у нас были газовики, потом сантехники, а потом пpишла теща и окончательно испоpтила атмосфеpу.

0

Что следовало бы писать на банках с пивом.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься - что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

0

Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

-1

- Ты почему опять пришел пьяный? - Кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

0

Приходит отец домой, и видит через щель в двери, что его дочь занимается мастурбацией с помощью огурца. Он пошёл дальше, поел, в туалет сходил. Через пару минут видит дочь вышла и говорит:
- Пойду-ка я мать с работы встречу.
И пошла. Возвращаются они с матерью через минут 20 и видят: привязал отец огурец и тягает его по квартире. Они его спрашивают:
- Что ты делаешь?
А он им отвечает:
- Зятька с хатой знакомлю.

0

- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу-скупердяю. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

0

Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...

0

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

0

Теща проглотила 1 цент. Мелочь, а приятно!!!

0

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
-Ты что вчера пил?!
-Не помню... А что?...
-Ты валялся как свинья!!! Я не могла оторвать тебя от пола!!!
-Неужели клей?!

0

Страшный скупердяй читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

0

Муж пpиходит домой поздно вечеpом.
Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает:
- Опять банкет ?
- Да, доpогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали ?
- Да, доpогая.
Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает:
- Hо почему на тебе женские тpусы?
Пауза.
- Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь.

0

Жена мужу:
- Ну нельзя же быть таким подозрительным.
- А с тобой иначе нельзя!
- Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!

0