Анекдоты про семью [Страница № 181]

На бракоразводном процессе:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

0

После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов.
- О, да... Hо муж говорит, что он по ночам еще и какой-то туннель копает...

0

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал

0

Сидит Вася в домашнем туалете и дается ему это дело с огромным трудом. Дуется. В это время жена Зина, выходя из ванной,случайно выключает свет и в туалете. Стон переходить в страшный вопль.
-Ты чего, дурак, орешь.
-Ой, Зина, это ты. А я думал у меня глаза лопнули.

0

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- и ешь ты тоже как кpолик.....

0

Сидят два таракана. Один - другому:
- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?
- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!

0

-Как хорошо сложена ваша дочь!
- Ну так! Кто складывал!!

0

Пьеp, как твоя новая жена?
- Потpясающа! Очень pекомендую.

0

Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара прохожих. Неожиданно с грохотом открывается окно на втором этаже, в нем появляется мужик, орущий на всю улицу:
- Кто тут сказал жидовская морда?
За его спиной появляется испуганная жена:
- Сенечка, да успокойся же ты... Это - по телевизору...

0

- Вы такой красивый молодой человек и ещё не женаты?!
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама - она выглядит, как мой папа!

0

Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает.
Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою
благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: Жена лейтенанта Пупкина скончалась. Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной.
С земли приходит ответ: Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается.

0

Пошли мужики на охоту. Постреляли, выпили, закусили. Решили немного равлечься. Один мужик и говорит:
- Давайте, вы завяжете мне глаза и будете подсовывать мне дичь. Если я угадаю, что за дичь и как убита, то выпиваю стопарь.
На том и порешили. Завязали глаза мужику, ну и началось. Подсунули рябчика.
Мужик:
- Рябчик, убит в голову. (Угадал)
Выпил стопарь. Дальше:
- Утка, убита в ж*пу картечью. (Опять угадал)
Выпил стопарь.
.................
.................
Утро. Просыпается мужик дома (не помнит как пришел с охоты). Со здоровьем совсем плохо. Жена:
- Опять на охоте надрался.
- Да ты что, мы не пили!!!!!
- А кто ночью кричал ""Мышь полевая, убита топором в спину""?

0

13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

0

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

0

- На счастье, - успокоила Мухина жена, когда тот уронил тарелку.
Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход пошли чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина упала последняя каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что
счастье - это когда тебя никто не заставляет мыть посуду по причине ее полного отсутствия.

0

Дочь (Д), студентка 1-го курса КПИ, звонит маме (М):
(Д) - Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик...
(М) - Интересно.. И на каком же он курсе?
(Д) - Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели... :)

0

После свадьбы мать спрашивает дочь:
- Ну как у тебя, лучше?
- Да нет, но зато чаще и удобнее...

0

Муж и жена занимаются контрабандой животных. Муж:
- Змею обмотай вокруг талии, черепашек положи под бюстгальтер, скунса спрячь в трусы.
- А вонь?
- Ну сдохнет, так сдохнет....

1

Мама говорит по душам с дочерью, наконец-то пришедшей утром домой. Дочь (ПЕРЕБИВАЯ расспросы):
- Мама, мама! Я стала женщиной!
- Расскажи поподробнее... Тебе понравилось?
- Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего...

0

Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

0

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж:
- Рубль!

0

Приходит хакер домой весь в крови и пол руки нет! жена такая удивленная:
- что с тобой случилось??????
- да, блин, в кулер затянуло.....

-2

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!

0

Встречаются 2 грузина,один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Старшую дочь замуж выдал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево.
Встречаются через неделю, один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Среднюю дочьзамуж видал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево
Еше через неделю встречаются:
- Гоги, почему такой расстроенный?
- Младшую дочь замуж видал, мужчина плохой полпался, плечи ВО, ж*па маленькая. Он меня, маево брата, маленького Гоги знаеш?
- Знаю
- Нет больше Гоги...

0

- Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

0

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

0

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

0

Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"

0

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

1

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

0