Анекдоты про семью [Страница № 180]

Что такое девальвация?
- Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

0

Английский паб (для интелектуалов это такой бар). Сидят джентельмены (четлане, чуваки). Один потягивая пиво мечтательно, неспеша говорит: "Джентельмены, а интересно, почему Шерлок Холмс до конца жизни так и не был женат". Второй отвечает ему не спеша и так же мечтательно:"Ну это же элементарно...". Весь паб хором: "Ватсон?????".

0

Муж и жена на пляже. Муж замечает что жена постоянно смотрит на загорелого накаченого мужчину по-соседству. Муж:
- Зря ты так пялишься. Вспомни нашего соседа. У него гараж на три "Волги", а он там велосипед держит...

0

Мужики сидят выпивают. Один говорит:
- Так шея болит - ужас просто!
- А что случилось?
- Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала
- Ну и что?
- А вы пробовали спирт с шеи слизывать?...

0

идет мужик.
Вдруг слышит - женские вопли. Поднимает голову - висит женщина на балконе, а молодой человек пытается ее спихнуть.
Мужик: Что же ты, гад, делаешь?! не трогай женщину!
Парень: (сквозь зубы)Кому женщина, а кому и теща...
Мужик: Так по рукам ее, по рукам!!!

0

- Ваша тёща добилась фантастических успехов в похудении!
- Хм, еще бы...Диету ей придумал щадящую,типа китайской.
- Если не секрет...
- Месяц ела исключительно куриный бульон "Магги" - два кубика на трехлитровую банку один раз в день...и только с помощью китайских палочек.

0

Жена в который раз пытается расспросить у мужа-шахтёра, как там, в шахте.
-Лезь под кровать, - не выдерживает тот.
Занавешивает до пола одеялом, приносит ведро воды и ведро угля, всё это отправляет под кровать, сам садится сверху и начинает подпрыгивать.
Жена вся в угле и воде вылезает из-под кровати и в этот момент получает пинок под зад.
-А это ещё за что?
-А это за ранний выход из шахты!

0

Наиболее частая причина разводов - это когда жена разводит ногами, а муж - руками.

0

Брюс Ли пьянствует со Шварцнегером в баре. Уже хорошенькие решили разойтсь. Выходят. Брюс:
- Смотри! Доллар железный! Возьми, пригодиться.
Шварцнегер взял, положил в карман и пошёл домой. Дома жена спрашивает:
- Что, опять с Брюсом Ли пил?
- Откуда ты знаешь?
- А ты всегда, когда с ним пьёшь... крышку от канализационного люка приносишь!

0

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

1

Мужик замечает в похоронной процессии знакомого.
-Что случилось?
-Да вот теща умерла.
-А че гроб боком несете?
-Да переворачиваешь храпит.

0

Первая брачная ночь жена раздевается перед мужем, вдруг он замечает, что у жены нет пупка:
- Где пупок?
- В общежитии стерся.

2

Семейные баталии...
Жена:
- Извини, но я слишком устала сегодня на работе...
Муж (демонстрируя жестами):
- Самой деловой красавице на свете!

0

Муж с женой сидят за столом в серъезном обществе, муж тянется за рюмкой, Жена(заботливо):
- Дорогой, не надо больше, а то плохо станет.
Муж (философски):
- Не волнуйся, дорогая, и так плохо стоит.

0

Домашнее животное - тёща(продам с доплатой).

0

Утро после пьянки. Мужик заходит в ванную, подходит к зеркалу и говорит очень нерешительно и загадочно:
-Вася??? Нет, не Вася. Петя?... не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля... А может..?
Жена из кухни зовёт:
-Саша! Иди завтракать.
Мужик радостно:
-О!!!! Александр!!!!

0

Один друг жалуется другому:
-Я бльше не могу жить с моей женой. Вообще дома ничего не делает. Посуда грязная, бельё не стирает, еду не готовит... Я её убью... из пистолета!
-Не-е, из пистолета нельзя, посадят.
-Тогда я её с балкона сброшу!
-Тоже посадят.
-Так что-же мне делать?
-А ты её затр**ай! Да так чтоб до смерти!
Мужик пошел готовиться к осуществлению намеченного другом плана. Две недели питался по особой программе для повышения потенции, делал соответствующие упражнения итд. В назначенный день, жена пришла с работы и он начал... Трудился всю ночь, под утро силы отказали, вырубился, заснул. Просыпается - жены нет. Он на кухню, а там всё чисто, посуда вымыта, завтрак на столе и записка: ""Ты ко мне как к человеку и я к тебе со всей душой!""

0

Семейная драма.
Жена лупцует мужа:
- Ты будешь ещё водку пить?
- Не буду...
- Будешь ещё пить, сволочь?!!
- Не буду!!!
- Я тебя в последний раз спрашиваю - будешь ещё пить со мной или нет?!!

0

Муж (возмущённо):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сер!
- Какие они чудесные, не правда <

0

На вечеринке собрались несколько супружеских пар. Одна из жён спашивает чужого мужа:
- Если хочеш потр**аться, приходи завтра после обеда, моего не будет дома. Но тебе это обойдётся в 100 долларов.
Тот, согласившись, пришел на следующий день. Потр**ались. Отдал ей сотню и ушел. Муж, вернувшись с работы, спрашивает жену:
- К тебе сегодня Вася заходил?
Жена в страшном испуге:
- Даа..??
- 100 долларов тебе дал?
- Да..а
Муж, обрадовавшись:
- Очень хорошо!
- А ты откуда знаешш?
- Так, он с утра ко мне на работу подскочил и одолжил сотню. Сказал что после обеда заедет к тебе и отдаст.

1

Мриходит мент утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
-Ты где был?
-Не поверишь, в засаде просидел.
И тут из-за двери появляется теща:
-Ну и как? Засадил?

1

- Ну и как твоя теща?
-отлично, но есть один недостаток
-Какой?
-ДЫШИТ...

0

Жена приехала с курорта:
- Милый учись: с курорта приехала да еще 300 грн. привезла.
Муж: да я за тебя и 3 грн. не дал Жена: а я больше и не брала.

0

Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери.
- Господи, помоги мне! - умоляет женщина.
- Хорошо, но умрешь ты от воды!
Заходит муж, любовник исчезает.
Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает... Вдруг ей предлагают "горящую путевку" на курорт, да ещё и почти бесплатно!
Поехала, чудесно отдохнула, и думает: Господь Бог уже всё забыл - в море ведь купалась и всё в порядке. Плывет домой на теплоходе, и вдруг, он начинает тонуть.
- Господи! Я понимаю, я - грешница, но почему погибают все эти невинные люди?
Голос с неба:
- Я вас, б...дей, 20 лет собирал!

-1

Жена заговаривает с мужем:
- Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну.
- Дорогая, это ее проблемы.
- Дорогой, но она же изменят НАШЕМУ сыну.
- Ну тогда это его проблемы.
- Дорогой, но она же изменяет с тобой.
- Так это мои проблемы.
- Но дорогой, ведь получается, что ты изменяешь мне!!!
- Извини, дорогая, это уже твои проблемы.

1

Жена пьянице - мужу в очередной раз закативает скандал:
- Вибирай:или я или водка!
- А сколько водки?

0

Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
-Какая у вас жена чистоплотная!
-А как вы это опредилили?
-А она уже третий раз сегодня приходит мыться.

1

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

0

Приходит муж в день зарплаты и говорит жене: Отгадаешь мою загадку - всю зарплату тебе отдам, если нет - ты прямо в коридоре делаешь мне минет. -
Жена: -Идет.
Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что это?
- Я не знаю. - Печально призналась жена.
- Селедка! - Торжественно провозгласил муж.
- То есть рыба? А почему эта рыба висит на стене? - Изумленно осведомилась она.
- Потому, что я ее повесил! - Нахально объяснил муж.
- А почему она зеленая? - Настойчиво спросила моя собеседница.
- Потому, что я ее покрасил! - Муж даже зажмурился от удовольствия.
- Но почему она пищит? - На лице жены была написана неподдельная мука.
- Чтобы ты не догадалась! - Торжественно провозгласил муж.

0

В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
- Что произошло? Ведь ты - непьющий!
- Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат - педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
- Я узнал, что и другой брат у меня - педик.
На третий день - то же самое. Друг спрашивает:
- Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
- Да... Моя жена...

0