Анекдоты про семью [Страница № 178]

Приходит алкаш к другу и говорит:
- Слыш, братан, налей я так встрял!
Тот налил этот выпил.
- Слыш, налей ещё одну я так встрял, так встрял!!
Тот налил этот выпил.
- Братан, налей последнюю, так встрял прям труба!!!
- Так, говори давай де ты встрял.
- Та прикинь, дома пошёл доить корову, только сел начал доить она БАХ, ногой ведро с молоком выбила. Я вытянул шнурок с ботинка привязал ей ногу к стойке и давай дальше доить. Только начал, а она второй ногой БАХ, и выбила молоко, я второй шнурок вытянул и ей вторую ногу привязал. Только стал доить, а она сволочь хвостом выбила. Я психонул, встал вытянул ремень со штанов и давай ей хвост к верхней балке привязывать, а тут у меня штаны спадают и жена заходит...

0

Муж с женой в постели после полового акта:
Муж(грозно): - Оргазм был ???
Жена (боязливо) - да-а-а-а
Муж (еще более грозно): - И что сказать надо ???

0

Супружеская пара пришла на прием, который раз в году устраивает
фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс,
это его жена, это его любовница.
Это сэр Вилсон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая
- это моя любовница.
- Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.

0

Муж возвращается из командировки. Жена:
- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы... А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!

0

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами- за!

0

Вcтpечаютcя два пpиятеля.
Oдин дpугому:
- Как дела?
- Да вот, женилcя...
- Да ну? Жена поди кpаcавица?
- Да нет...
- Hу тогда хозяйка хоpошая?
- Да нет...
- Hу тогда маcтеpица?
- Да нет..
- А чего ты на ней женилcя тогда?
- А у нее глиcты..
- Так это же ужаcно!
- Эээ мужик, да ты не pыбак...

0

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

0

- Сам я хороший,- говорит удав,-но жена у меня- змея!...

0

Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо "иметь" в первyю очередь!!!!

0

Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме. Придя в сознание и едва открыв глаза, он произносит:
- Это я в раю?
На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:
- Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?

0

- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...

0

Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена:
- Володя, и где же ты так долго был?
- Наина... Наина... На-и-на... - заплетающимся языком бормочет Путин.
- Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись!
- На-ина... На-и-на...
- Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся!
- На-и-на... На и-на-у-гу-ра-ции!!!

0

Баня... 2-а мужыка в паpилке пыхнули, пpедложили 3-ему... Долго
сопpотивляясь
тpетий пыхнул... Посидев немного тpетий говоpит двум (12):
- Хpеновая тpавка у вас. Hе вставляет.
(12) (Обиженно бьют моpду и выкидывают из бани на улицу в снег)
- (отсидевшись ловит такси и едет домой).
Таксист (Т):
(Т) А чем платить будешь. Ты ж в тpусах только.
- Да щас жена выйдет pасплатится.
(Т) Hеа. Знаю я эти пpиколы. (Бьет моpду и выкидывает в сугpоб на
полпути)
- Ну шо за день такой?! (ну и pешил посрать по этому поводу)
Тут кто-то его по плечу хлопает и говоpит:
- Эй товаpищ, вы чего ваще наглость потеpяли в паpилке сpать.

0

Теща подходит к зятю и спрашивает: "Почему все сказки которые ты рассказываешь детям, у тебя заканчиваются одной фразой: "и они поженились и жили счастливо, счастливо, потому что невеста была сиротой"

0

Пациент у врача.
- Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут.
- Да будет вам,-смеется доктор,-это же шутка такая. Ничего и не должно расти.
- Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.

0

Раннее утро. Жена стаскивает с мужа одеяло.
- Что, опять? - умоляюще спрашивает муж.
- Вставай, на работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу!

0

- Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается алкоголизм!

0

Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.

0

Если утром жена с вами не разговаривает....Значит вечер удался....

0

Приезжает теща из села к детям в город на новую квартиру.Потная заходит в квартиру,начинает распакивывать сумки:
-Оце вам дитки огирочки малосольни,оце сало,оце картопля,оце яечки и т.д.
Стоит в трусах зять и глядя на это все это:
-Мамо,а вы надовго до нас?
-Та ну шо ты сынку,не ,не надовго!
-Ой,мамо,так Вы шо даже чайку не поп"ете?..

0

Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!

0

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
- Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает:
- Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде.
А ты как, Оля?
- А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет...
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
- Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут.
- Кем?
- Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный...

-2

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убьет".

0

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

0

Жена пилит мужа:
- Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах...

0

В бане купается группа черных мужиков, среди них один приезжий гражданин, удивленно спрашивающий:
- Товарищи негры, почуму у всех члены черные, а у одного из вас белый?
- Мы не негры,-отвечает мужик с белым достоинством,-мы, шахтеры. А ко мне вчера жена приезжала.

0

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит: - Вася...- Чего тебе? - Трахни меня...
- Да ты шо???!!! - На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца спасти мог!!!"

0

Однажды вечером Шерлок Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать:
- До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал - не пахнет.
- Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, б-ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются б-ди. В нашем городе всего две б-ди: моя жена и жена Ватсона. Жена Ватсона отпадает, у моей жены есть любовник...
- Вставайте, Ватсон! Скотина!!!

0

Жена мужу:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня, выйдет завтра - спокойно сказал он вставая с унитаза.

0

ВСЕМ ПРИКОММАНДИРОВАННЫМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?

0