Анекдоты про семью [Страница № 176]

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

0

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...

0

Моя жена, блин!К каждой дырке в заборе ривнует...?!

0

После смерти тещи, согласно завещанию ее тело кремировали. Возвращаются из крематория домой с урной в руках дочька и зять. Дочь: "Милый, давай поставим маму на пианино, она так музыку любила!" Зять: "Ну, уж нет! Давай ее лучше в песочные часы засыпем. Пусть работает!"

0

Жена с мужем приходит к психиатру.
Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами.
Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с
изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке?
М: Пидерасы.
Д: Почему? Это же стая лебедей!
М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу
смотрят. Пидерасы.
Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра
добычу жарят) М: Пидерасы.
Д: Но почему?! Это же охотники???
М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы.
Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему?
М: Пидерас.
Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети???
М: А откуда у тебя такие картинки?

0

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

0

-Твоя жена что, в Париже была?
-Нет, где-то здесь научилась.

0

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

0

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

0

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, всадник, и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

0

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

0

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

0

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

0

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

0

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

0

Приходит мужик домой. Жена встречает его совершенно обнаженной.
- Что это? - спрашивает он.
- Это мой новый эротический костюм.
- Ну ты бы его хоть погладила, что ли...

1

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

0

Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Десять с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

0

Утро. Уходит муж на работу, а жена нагнулась раком и моет полы. Муж, проходя мимо, шлепает ее по заду и говорит:
- А ну, убери с дороги свой комбайн, дай пройти!
Вечер. В постели он начинает приставать к ней с ласками. Жена на это отвечает:
- Я, что, из-за одного твоего колоска буду свой комбайн заводить? Отворачивайся к стенке и молоти вручную!!!

0

Новое в сфере обслуживания населения.
"Если у Вас все не ладится, плохо на работе, пошатнулось здоровье, если от Вас ушла жена, если обокрали Вашу квартиру, позовите нас, мы гармонично впишемся в этот кошмар"

0

Приходит риэлтер домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя пивом несёт?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?

0

- Серега, у тебя там жена … родилась!

0

Муж с женой долго и упорно спорили. Наконец, муж сдался:
- Хорошо! Будь по - твоему!
Жена:
- Поздно! Я передумала!
<

0

– Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает!

0

Похороны. Идет Козел, а за ним - целая процессия.
- Кого хороним?
- Тещу.
- А что случилось?
- Козел забодал.
- Видно хорошая теща была - сколько народу пришло ее проводить в последний путь.
- Да причем тут теща? Это очередь на козла.

0

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

0

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

0

В одной семье родился сын, но он долго не мог разговаривать. Через 5 лет он сказал слово
"баба". На следуйщий день умерла бабушка.
Ещё через 5 лет он сказал слово "деда". На следуйщий день умер дедушка. Ещё через 5 лет он сказал слово "папа". Ну, папа уже приготовился, купил себе гроб, лёг в него и уже ждёт смерти, как забегает в комнату жена и орёт:"Чего разлёгся! Пошли соседа хоронить!"

0

- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...

1

приходит свещенник домай весь побитый, жена спрашивает: -
Батюшка, каким образом ??? А он её говорит: - это не образом а канделябром ........

0