Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Анекдоты про семью [Страница № 175]

Приемное отделение челюстно-лицевого госпиталя.
- Фамилия? Имя?
- Петров Геннадий.
- Женаты?
- Нет, автомобильная авария
0

Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Hy и что?
- Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.
0

Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу!
0

Приежает муж из командировки и говорит жене : "Дорогая раздевайся!". Жена думает: "Ну сейчас у нас будет супер-секс!", раздевается и тут муж ставит на руки перед зеркалом, разводит ей ноги.
Жена:"Ах!!!".Муж ложит ей ТУДА подбородок и говорит : "Да-а-а-а!!! Борода мне не к лицу!!!!!!!".
0

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
0

- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Дома на меня кричит жена. В магазине - продавец, На работе - начальник. А на футболе я сам ору на всех! »
0

Француз познакомился на курорте с барышней и, сделав решительный жест, там же на ней и женился. Приехав после отдыха в дом мужа, молодожены встречают юную хорошенькую лифтершу.
- Привет, - томно мурлычет она, глядя на мужчину, - давненько тебя не видела.
- Кто это такая? - шипит ему на ухо жена.
- Господи, еще и ей придется объяснять, кто ты такая, - ворчит муж.
0

Турист вернулся из поездки по Англии.
- Ну, как тебе Лондон? - спрашивает жена.
- В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог, - ворчит супруга.
0

Встречаются три офыцера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаються из командировки.
Моряк: - Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик: - Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу - на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник: - Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще не одна сволочь не ушла...
0

Язык до армии доведет
Чтобы понимать язык военных, мало надеть соответствующую форму. В помощь тем, кто все-таки собирается служить в армии, растолкуем некоторые армейские команды и выражения:
Раз-два, раз-два! — армейская считалка;
Так точно! — ну на фига переспрашивать?;
Есть! — сыт по горло;
Кругом! — поворот налево два раза;
На месте стой! — буду стрелять;
Никак нет! — Интернета в части нет;
В ружье! — а вот эту команду не спешите исполнять, потому что она касается только патронов.
Воздух! — дневальный, форточку открой!
Газы! — на плацу появилась благоухающая духами жена командира.
0

- Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мyжчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
0

Разговаривают два приятеля:
- У тебя жена честная?
- Не знаю.. Три года живем, пока ничего не украла.
0

Супруги в бюро путешествий:
- Мы бы хотели отправиться в круиз.
- В разных каютах, - говорит муж.
- И в разных океанах, - добавляет жена.
0

Жена мyжy: - Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины? - От пpавой или от левой?
0

Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.
0

Мужик встречает соседа, тот спрашивает:
-Ты где был, давно тебя не видно.
-На курорте, жена отправляла лечиться.Не стоит у меря.
-Ну как вылечился?
-Не знаю, сейчас приду домой и проверю.
-Так чтож на курорте женщин не было проверить?
-Были. Но на других женщин у меня всегда стоял.
0

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
0

Изя сидит за пpилавком. Поpа закpывать лавку, а
клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бpосает на пpилавок гpивенник, хватает конвеpт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спpашивает:
- Hу, какой сегодня был обоpот?
- Обоpот так себе. Зато доход колоссальный!
0

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, блин, всегда они опаздывают!
<
0

Интеpнетчик занят пpивычным делом. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говоpит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахаpа?
- Знаю. Пpосто мне так хотелось услышшать твой голос!
0

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
0

Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
0

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде дали, а тещу говном накормили... Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства. Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не насиловали-то, так - сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...
0

Встречаются два еврея
- Аврам! Как, дела?
- Да, неважно Хаем.
- А что у тебя случилаось Аврам?
- Понимаешь хаем, моя жена с графом спит.
- Да это плохо, но что ты предпринял?
- Я переспал с женой графа.
- Так у Вас же счет "один один", чего ты растраиваешся Аврам?
- Моя жена собирается рожать от гарфа.
- Да это плохо Аврам, а ты что сделал?
- Жена графа собирается рожать от меня.
- Тогда у вас счет "два два",чего же ты опять растраиваешся?
- Ты понимаешь Хаем, я для графа делаю "графьев" а он для меня "евреев".
0

- Говоpят, Колька женился?
- Да...
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили...
1

Разговаривают два друга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...
0

- Ты знаешь, моя жена обожает животных. Особенно кошек и собак.
- Моя тоже обожает. Но тебе повезло больше. Моя обожает еще и норок, и соболей.
0

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда .....!
0

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
0

- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.
- Жена собралась на курорт.
- И ты за нее беспокоишься?
- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)