Анекдоты про семью [Страница № 172]

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА - это красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

0

- Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.

0

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

0

Разговаривают два мужика:
- Моя жена - настоящий ангел!
- Везучий! А моя еще жива.

0

Встречаются два друга, не видились со школы. Один другого спрашивает - Ну как ты живешь?
Второй отвечает:
- Да вот бизнесом занялся, деньги не плохие зарабатываю - А жена есть?
- Нет, бизнес все время отнимает. А ты как?
- Я на заводе токарем работаю, женился.
- А есть фотка?
- Вот смотри...
И протягивает ему фотографию жены. Второй долго рассматривал потомм говорит - Да бывает и хуже...
- Чееее!?
- Нет, нет, хуже не бывает!

0

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

0

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

0

Умерла у грузина жена. Пришел он домой после похорон:
-Савсем адын... Савсем ады-ы-ын... савсем адин. Савсем адын? Савсем адын! Савсем адын, савсем адын!

0

Не все то жена, что ругается.

0

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!

0

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно
спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

0

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

0

Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал:
- Ах, Париж-Париж... Увидеть и умереть.
- Согласен! Но за базар ты отвечаешь!

0

Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.

0

И-нетчика жена отправила в PayCash за кофе. Продавщица (виртуальная) его спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

0

-Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч !
-А как на это реагировала твоя жена ?
-Она от радости онемела.
-Это же надо - столько счастья сразу !

0

Краткость - сестра таланта, бог - его отец, а зависть - родная дочь.

0

Попал мужик под паровоз. Hу вылечили его кое-как, веpнули домой. Лег он поспать, а жена на кухне чайник на плиту поставила. Чайник вскипел - и давай свистеть. Мужик вскакивает и спpосонья тапочком его, тапочком! Огонь погас,
чайник замолчал. Офигевшая жена спpашивает его:
- Ты чё, Федя?
- Бить их надо, пока маленькие!!!

0

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

0

Стоит ГАИшник на дороге , подваливает иномарка , он ее тормозит спрашивает водителя:
- Если в радиатор попадет карбюратор-задний мост отвалится?
- Hе знаю....
- Плати штраф.
Подваливает "Жигуль" - процедура повторяется аналогично вышеупомянутой и тут из-за поворота вываливается "Запор" , куча детей в машине , жена замученная бытовухой и сам водитель инвалид...
- Если в радиатор попадет карбюратор - задний мост отвалится ?
Водитель смерив взглядом инспектора с головы до ног:
-Если монтировкой дать по голове - шнурки
на ботинках развяжутся ???

0

Дочь сисадмина, по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети,
Файлы с отчетом за год найти.

0

Приходит жена домой а муж сидит такой задумчивый.
-Ты чего делаешь?
-Да так думаю о своем...
-Лучше бы ты о моей подумал!

1

Приходит мужик слегка пьяный домой.Открывает калитку и суком чуть глаз не выколол.
Ну думает сейчас спилю.Заходит домой:
-Жена где пила?
-Я не пила!
-Я спрашиваю где пила?!
-У соседа.
-А зачем дала?
-Да я не давала!
-Я спрашиваю зачем дала?!
-Ну попросил вот и дала...

0

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

0

- Моя теща - замечательная женщина! С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже сорок дней...

0

Пришёл мужик из "Полигона" утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются - cпят.
- Ааа опять чатились всю ночь, - злорадно подумал он...

0

Я так люблю, когда жена рядом... Р-р-р-ядом, я сказал!

0

- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

0

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

1

Встретились два мужика на том свете. Один спрашивает другого:"Ты отчего умер?" "Я замёрз"отвечает другой. А ты ? А я от смеха.
Прихожу к любовнице , а тут муж. Любовница вскочила и на кухню , взяла мусорное ведро и к входной двери. Открыла и всунула мужу ведро. А я спокойно ушёл. Прихожу домой , жена открывает и сразу даёт мусорное ведро в руки. Ну я сразу в квартиру. Везде посмотрел никого нет. Сел на кравать ,начал смеяться так и умер. "Дурак ты"- говорит первый. Если бы ты в холодильнике посмотрел , оба живы были.

0