Анекдоты про семью [Страница № 170]

Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный... ты должен сказать емy... нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии его сослyживцы запозоpят.
- Да, ты пpава. До сих поp я как-то не pешался емy это сказать, но завтpа я это сделаю.
Hа следyющий день он пытается поговоpить с сыном, но от волнения не может пpоизнести ни слова. Он пpовожает сына на сбоpный пyнкт, по доpоге они заходят в баp пpопyстить по стаканчикy, но даже после этого y отца не хватает мyжества. Вот yже все новобpанцы садятся в поезд, поезд отпpавляется, сын машет емy pyкой из окна, и тyт отец pешается. Он бежит за поездом и, чyвствyя, как бyдто какая то глыба сваливается с его дyши, кpичит сынy:
- Сынок... доpогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА HЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!

0

- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два зуба и работу.

0

Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:
- Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!

0

Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

0

Лежат Ленин с Надеждой Константиновной в постели:
НК: Владимир Ильич, ну я Вас очень прошу, давайте ещё раз
Л: нет, Надежда Константиновна, я так устал
НК: ну, Владимир Ильич, пожалуйста, давайте ещё разок
Л: нет, Надежда Константиновна, я так подавлен сегодня, давайте в другой раз
НК: Владимир Ильич, но мне так хочется, давайте сейчас
Л: Надежда Константиновна, а может хватит? Я уже не могу
НК: ну Владимир Ильич, в когнце концов жена я Вам или не жена
Л: хорошо, Надежда Константиновна, но в поледний раз:
(в два голоса)
"Вихри враждебные
воют над нами..."

0

Встречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый: - Вот как невезет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого!
Другой: - У меня точно же такая ситуация!
Первый: - В смысле?
Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!

0

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:
- Любуешся?
Она брезгливо:
- Издеваешся?

0

- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

0

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

0

- ... Я уже 15 лет люблю одну и ту же женщину...
- Должно быть, ваша жена очень счастлива?
- В общем, да. Но она не знает об этом...

0

Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

0

Сын:
- Папа, жена мужа - это его лучшая половина, да?
Отец:
- Да, так говорят, сынок.
Сын:
- Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?
Отец:
- Правильно, сынок.

0

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой - холост. Женатый:
- Мне повезло! Жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами.
Холостяк:
- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что приготовит ему одна женщина, а холостяк то, что готовят разные... И плюс он сам!

0

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

1

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

0

Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

0

Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

1

Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все.
-Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього.
Пришел домой молдаван и говорит жене:
-давай сади на сани нашу свинью - повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просіпается и к жене:
-Жена, пойди посмотри в сарай - не привела ли свинья поросят.
-Нет.
Модаван опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется то же.
Он опять свинью на сани и к хряку.
н третье утро:
-Жена пойди посмотри не привелали свинья поросят.
-Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

0

Заходит мужик на кухню, а там теща справляет малую нужду в кастрюлю с борщом!
- Мама, что Вы делаете?! - спрашивает пораженный мужик.
- Злые вы, уйду я от вас... - задумчиво отвечает теща.

-1

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...

0

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты всё время пялился на молоденьких девушек!
Муж, оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима - я смотрел на них исключительно как на произведения искусства...
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать...

0

Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
- Похоже, что он делит выручку с учителем,- говорит жена.

0

У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает.
Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет - само решит.

0

Жена спрашивает у мужа:
- Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
- Он же на шерсеяные носки одевать будет!

0

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

0

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

0

- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она работает, если не секрет?
- Она работает дома режиссером семейных сцен.

0

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.

0

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

0

В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П):
(Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона!
(П) -А мумия кем фараону приходться?

0