Анекдоты про врачей [Страница № 29]

568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и
объясняет изумленному лакею:
-- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

0

640 Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:
-- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по пово-
ду того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бы-
вает у всех...
-- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами.
Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

0

670 Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: "Врач
велел оперировать оперировать".
Вскоре приходит ответ: "Врач велел оперировать оперировать".
Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в извест-
ность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:
-- Я имела в виду: "Врач велел оперировать. Оперировать?"
Муж ответил: "Врач велел оперировать? Оперировать!"

0

874 Врач после осмотра пациентки говорит ей:
-- У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кро-
вяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис,
а сколько вам лет?
-- Двадцать девять, конечно!
-- Ага... И к тому же значительная потеря памяти,-- добавил
врач, углубл&ясь в записи...

0

1005 Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
-- Плюй на спину!
-- Ой, что ты, зятек, как можно! -- запричитала теща.
-- Плюй, тебе говорю!
Теща плюнула и недоуменно спрашивает:
-- А зачем тебе это, зятек?
-- Врач прописал -- змеиным ядом растираться. А где я его
сейчас найду -- зима на дворе!

-1

1037 Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
-- Это следовало бы сделать еще в детстве!
-- Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за
операцию вышлите моему тестю!

0

1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бес-
платный совет, спросил:
-- Доктор, а что вы делаете, когда простынете?
-- Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным
габровцем.

0

1242 Встретились приятели.
-- Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает
полная потеря памяти!
-- Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов,
если одолжишь много денег у многих людей.

0

1259 Встретились на ярмарке два кума.
-- Пойдем,-- говорит первый,-- выпьем.
-- Не могу,-- отвечает второй.
-- Почему?
-- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для
здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А
в-третьих, я и так уже пьяный.

0

1393 Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по со-
вету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего
дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену
Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
-- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается
к бутылке, даже стоя на голове.

0

1395-- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно
сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух
часов ночи торчите в баре?
-- Это не для меня. Для моей жены.

0

1408 -- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,-- кате-
горически заявил врач пациенту.
-- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, ви-
дел уже все...

0

1418-- Скажите, а черти вам не мерещатся? -- спрашивает врач
пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
-- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего
кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

0

1553 Врач говорит пациенту:
-- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.
-- Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?

0

1917 Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
-- Мучается человек,-- говорит врач, окончивший два года
назад институт.-- Представляю, какие у него боли, ведь это явные
признаки церебрального паралича.
-- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на
этой болезни специализируюсь,-- сказал врач, три года назад за-
кончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
-- Мужики! Где тут сортир?

0

1981 Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Че-
рез три месяца врач снимает гипс.
-- Доктор,-- спрашивает Мендель,-- а теперь мне можно хо-
дить по лестнице?
-- Конечно.
-- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься и спускаться по водосточной трубе.

0

2026 Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ниче-
го, потребовал денег.
-- К сожалению,-- зевнул врач,-- денег у меня нет, но если вы
не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

0

Уезжая в санаторий на лечение, ревнивый мужчина попросил своего друга проследить за женой. А если заметит её в измене – дать в санаторий условную телеграмму: «Умерла жена, приезжай хоронить.» В санатории у мужчины случилось резкое обострение заболевания и его стали готовить к операции. В это время пришла условная телеграмма. Главный врач решил не показывать телеграмму адресату, чтоб не волновать его перед операцией. И дал ответ от имени пациента: «Похороны отложить до моего приезда.» Через день пришла новая телеграмма: «Похороны отложены, допуск к телу продолжается.»

0

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз - после чего наступит полная импотенция. Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список! - Я уже составил. Кстати, тебя в нём нет...

0

- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

1

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:- Ты что такая грустная?- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..

0

- Мама, а почему меня в школе все называют уродом, неужели я такой страшный?- Ну что ты, сынок, это еще ничего, вот когда ты родился, врач, увидев тебя сказал: "Шелохнется - стреляйте".

0

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:- Что такое, тебе не понравилось?- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.- Это как?- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.

0

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:- Плюй!- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!- Я сказал - плюй!- Но почему?- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

0

- Я слышала, что ты уже не встречаешься с Колей?- Нет. Мне мой врач запретил.- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?- Так она ведь его жена...

0

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, у рядовых - в брюхе.

0

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил
врач у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот
лекарства он начал выдувать пузыри.

0

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и
кто-то наступил мне на руку!

0

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

0

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

0